Анекдоты

[Shtanoff]

Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
И сильная…

[Ден3,2silver]

Я раб, я колорад, я примитивная социальная группа, живущая воровством, насилием и отрицанием международно признанных границ Украины.
Я великодержавный шовинист и антисемит.
Из-за меня Россия никогда не станет Латвией, Польшей или Румынией.

[ARAGOND]

Общаются две подруги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя:
- Можно я тоже порулю?
Достает из портфеля руль и начинает его крутить, подражая таксисту. Справа едет другая машина.
Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо, соседняя машина виляет и врезается в столб.
Таксист:
- ????
- Да надо мной недавно тоже так пошутили - один руль остался.

Папа, а куда улетает аист после того, как приносит ребёнка?
- Куда-куда... Обратно - в штаны.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

[Exiousle]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[didos]

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

[ARAGOND]

   Цитата:

didos

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

didos,-это наверное про неё

[sklva]

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

[zloigad]

LeoninNN,
Оффтопик

про проебал - это не анекдот. это правда

[ARAGOND]

Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Поймал кот мышку и спрашивает: -
Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор.

Муж написал стих жене на 8 марта :
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".))))))))

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар.А вон то кольцо?
- Два кошмара,мадам.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

[zloigad]

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндер-сюрприз.


Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.


Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло


— Мне кажется, я живу не на полную катушку.
— Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?


Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"


Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.


Если вокруг вас разговаривают много народу и ничего невозможно разобрать, надо встать и крикнуть: "Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР" и все будет ок.


У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.


У одного мальчика было прозвище "кондиционер" потому, что он постоянно дул.


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[LeoninNN]

   Цитата:

zloigad

LeoninNN,
Оффтопик

про проебал - это не анекдот. это правда

Согласен

[ПАПА ЛЕША]

Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить ?
- Конечно, Розочка !!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг ?

[ARAGOND]

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстать, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?

[ARAGOND]

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!».......

Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?))))))

Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бл,,,, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

Чечня. Зима. Hа посту молодой солдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

[SERG86]

Собрались за границу в отпуск волк, заяц и хомяк Волк- братва не гоже нам за границей с такими именами отдыхать ! Заяц- а скокими ?. Волк -например :я буду ВУЙ ! Заяц-тогда я буду ЗУЙ ! Хомяк- а я тогда не еду в отпуск

[chikanarik]

SERG86, алаверды...
Собрались за границу в китай волк, лиса и заяц. Волк- братва не гоже нам за границей с такими именами отдыхать! Волк -например :я буду ВОЛУПА ! Ты лиса будешь ЛИСУПА! Заяц перебивая всех и прерывая волка: - а я тогда никуда не поеду!
SERG86, извини не хотелось много набирать букв, поэтому воспользовался твоими...

[Zhukov 2]

Майонез не ешь ?
Нет, вообще не ем майонеза.
Не переносишь, что ли?! Переношу, но недалеко...

[Somosa]

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду!
Судья:
- Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!
Муж:
- Ага бл,,,, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

[ARAGOND]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство...

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: — Б***ь, и все-равно лучше чем на работе!

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики очередного дела. Скалли нагнулась, увидев интересный предмет. Малдер, не долго думая, воспользовался ситуацией и пристроился сзади к Скалли.
- Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!
- Скалли, истина где-то рядом!

[aggressor]

на тему "Раньше были времена...., а теперь мгновенья. Раньше поднимался хрен, а теперь давление"

Сидят два дедка в поле и какают. Один другому говорит:
- Вот раньше я когда срать садился - яйца свисали и до земли касались....
Второй ему:
- Даа... усела земля матушка.. усела