Анекдоты

[Aleks1970]

Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

   Цитата:

Ваван

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

[scorpio]

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!

– Вовочка, ты карточный долг принёс? – Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... – А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

– Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

– Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов.

Парень – девушке:– У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! – Передайте деньгами

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:– Отпусти, исполню три твоих желания!– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

[Aleks1970]

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[Aleks1970]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да
еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***

Муж с женой долго и безуспешно занимаются сексом. Наконец муж раздраженно говорит жене:
-Ну, ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
***

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

[scorpio]

– Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?– Нет, окна во двор...

– Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?– Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:– Слышь, эта, кольцо мне смастери.Ошарашенный ювелир достаёт каталог:– Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.Новый русский:– Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю – кольцо! Дырку просверли!

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой: – Ну, как он? – Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Рабинович пишет письмо в Израиль родне: – Хотел было вам 100 долл. отправить, но конверт уже запечатан!

[Petroff_054]

Про новых русских

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Добавлено через 2 минуты 8 секунд
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Aleks1970]

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: Давай еще раз?
Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло): Ну иди, договаривайся...

[Aleks1970]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х** такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на йух послал.
***

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою *опу?

[Bronco]

Навеяло анеком камрада Aleks1970 двумя постами ранее:

Мужик просыпается утром, заглядывает под одеяло:
- Ну, чего стоим, кого ждем?

[Crazy !ceman]

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.

Пиво: Подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Дак подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Добавлено через 2 минуты 41 секунду

Оффтопик

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем...

Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!

[Bronco]

Старенькое, но улыбает:

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то: головы им перешить!

[didos]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Bronco]

Поздний вечер после бурного секса ... )))

- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????

... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа - засыпай сразу!!!




- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

[Advocat]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю пора , по всей России началось...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня НТВ шипит..

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.

[Aleks1970]

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился что ли....
***
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...
***
Сижу в кинотеатре, смотрю "Пятницу 13".
Герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: Млять, сколько ее там!!!

[arthuras]

Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

[Саша Volk]

The Кот (отрывок из жития домашнего животного)

Лежу на капоте какого-то драного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но во-первых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая шняга. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- Звиздец Гришиной бэхе...

Да нифига не звиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые е@ланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую фуйню типа форумов авто-мейл.сру и глумиться, мол какой классный котег и какая млять, афигенная тачила. Фигле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.

Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя офигеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - шандец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.

Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему пофиг что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Затрахал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!

***


Холодильник это моё всё! Это самая звиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто класс как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу уй встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с нее@ическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.

Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы стырить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются зашибатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.

Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Иппать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...

Хозяева конечно меня подкалывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.

До сих пор не могу простить людям их великого подкола. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Фигли кайфу пропадать"?

Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху врезавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная херь. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал шандец, но тут меня доходит что шандецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...

Я млядь, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.

Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него дофига влезало жратвы. Но открыть его и что-то сстырить, по прежнему было безнадёжным делом.

***


И вот сейчас я лежу на капоте, долбаного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось трахаццо. А с трахом, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят только на балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная шняга. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду таблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.

Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а уй не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно о@уевшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду трахать Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.

Коты, как-то на тусе у магазина трындели, про рассказы стариков. Мол, как афигенно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было звиздато. Бомжи из помоек ништяки не тырили. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.

Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая афигенная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое звиздатое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!

А вот и Олежка-ПТУшник. Юный пидорас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, стрельни в меня... стрельни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот вы@лядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.

- Хрен ты выстрелишь, ублюдок.

Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу секаса, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетний укурок со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, мля...

...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им пофиг кого сношать. Однажды я, еще по осени, реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз трахнуть ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.

Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...

Вот мы, коты, не можем драть всё что шевелится. Потому что мы нифига не собаки! Иначе бы я, наверно уже несколько раз вздрючил бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже пофиг на понятия...

- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подколол, да?
- Гыгыгы....

Лежу на капоте. На улице говно киснет. Делать нефиг... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это классно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу нахрен на @лядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу мля... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.

Вот такое, млять, мяу.

[Crazy !ceman]

Армянское радио

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.


Оффтопик

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

[FINANSIST]

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка?!!!