Анекдоты

[VSG]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет

[nikakay]

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю, что в стране кризис!

[VVFalcon]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".

[Leva63]

Мужик ползает вокруг машины, гладит, плачет, обнимает...
Сосед спрашивает - продаешь что ли ?
Нет, жена вчера на права сдала

[ПАПА ЛЕША]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись

[ARAGOND]

Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?

[Leva63]

Безалкогольное пиво будет не таким противным,
если в него добавить граммов 100 водки

[ARAGOND]

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[Leva63]

Не на того напала...!!! орал мальчик с железными брекетами
покусанной собаке...

Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придется...

[VSG]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

[Leva63]

Вопрос в журнале: как подтирают попки блондинки с очень длинными ногтями?
Ответ: нам кажется, что актуальным становится наличие у них ручных собачек
типа Чихуа-Хуа ...

[11RUS]

удачливый сперматозоид уже лет тридцать носит имя Олег, но привычка обгонять и подрезать осталась.

[ARAGOND]

Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пид*ром в этой стране быть выгоднее...

Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она к а а а а к хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

[saniokdn]

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Добавлено через 35 секунд
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

[Leva63]

Путану Элеонору из "Секса по телефону" изнасиловал абонент из
не определившегося номера

[Lionix]

— Смотри, я борюсь с весенней депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.

[ARAGOND]

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...

Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

[Астанатур]

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. — Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[Leva63]

Спорят русский, американец и еврей чье молоко вкуснее. Русский- коровье парное, американец- буйволиное. Еврей говорит,что женское... Все- да оно же противное.
Даааа, но зато какая упаковка...

[ARAGOND]

Мужик у сексопатолога:
-доктор,слишком рано кончаю,никакой семейной жизни,жена недовольна...
-а вы купите стартовый пистолет
-???
-ну когда "подойдёт"-пальните в воздух и вас "отпустит",сможете дальше продолжать
-через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:
-доктор,я с женой развёлся...
-???
-ну понимаете,купил я этот хренов пистолет
-решили с женой заняться ласками перед сексом,поза "69",чувствую -"подходит"...достал пистолет,как ё*ну в потолок....мало того,что мне на лицо нас*али,так ещё сосед из шкафа с поднятыми руками выбежал...!

Встречаются два шефа: — Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они всеравно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну че, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.