Анекдоты

[chikanarik]

http://youtu.be/gA0ER9YZ0Pc
про ВасильИваныча...

[ARAGOND]

Гаишник тормозит БМВ-Х5,за рулём бомж,проверяет документы-в порядке! и в непонятках:
-где взял?
-заработал!
-как?
-да всё-равно не поверишь!
-ну говори!
Да у меня гавно лечебное,втираешь в лысину и там вырастают волосы
-да ладно?
-я же говорил,что не поверишь!
А ну-ка выходи из машины,пойдём в кювет!
На заднем сиденье БМВ два новых русских,один другому говорит:
-если он и этому на голову насерет? я ему ещё и квартиру подарю...

Еду в маршрутке.Заходит бабулька,у неё что-то выпало из сумки,а водитель пошутил:
-что упало,то моё
Старушка отвечает:
-ты главное едь потихоньку,а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[Leva63]

К новой секретарше приходить жена начальника: - Надеюсь ты не будешь столь энергичной как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я...
Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом в престижном ВУЗе, папе за карьеру, тестю за машину!
- Я вижу ты к своим сорока годам состоялся как мужик
Блондинка: - На стиральной машине должен быть режим " Я ничего не понимаю во всей этой хрени. Просто постирай мне кофточку"

[ARAGOND]

Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать,так-как в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
-секс с женой как часто был?
-тот:-ну.. раз в два месяца был...
Врач:-ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым хр**ом наделал!

Сеня!?...,таки шо я вас за Москву хотел спросить...,скока там стоит снять квартиру?...
-Яша!?...,я вас умоляю!...,снять квартиру там можно только на фотоаппарат!

А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!...

[walt]

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в Украине выставляют знак "40"...

[ARAGOND]

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина....

Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...

Когда я был маленьким,у нас в семье была собака.Однажды была очень сильная гроза,и,испугавшись сильного грома,я со страху побежал в комнату родителей.Я думал,что они спали,и лёг к ним в ноги,чтобы не будить.Но мой папа не спал.И со словами "РЕКС,пошёл на х*й!",со всей дури пи*данул меня ногами.Да так,что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

[Leva63]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот видимо об этом не знают...
В разговоре...- У меня настал тот возраст, когда поза 96 выигрывает по силе оргазма у позы 69...
И мужчины и женщины ходят в спорт.зал ради одного -
Чтобы получить идеальное женское тело...

[Андрей_NR09]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[VSG]

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!

Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

[Ден3,2silver]

VSG, вариант 2 - по показаниям счетчиков воды-))))))

[ARAGOND]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Любовник у замужней женщины — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна ра*ом, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — она, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Leva63]

Жена: - Это не я к тебе на шею села...
Это ты ко мне между ног залез!
Из разговора:- Мой член был в книге рекордов Гиннеса !!!
- А потом?
- А потом меня выгнали из библиотеки...
Две змеи просыпаются с жуткого похмелья...
Одна другой грустно : - Слушай подруга, а я ядовитая?...
- А как же, от твоего укуса кони дохнут!
- Ну, пи"дец мне, я язык прокусила...

[ARAGOND]

Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповедаться...
-скажите,она мне не изменяет?
-это тайна исповеди,Олень мой...Иди с миром!!!...Не зацепись!!!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!?


В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Leva63]

Разговор трех вдовушек про то, от чего умерли их мужья.
Первая: -Мой вот пил, пил и спился...
Вторая: - А вот мой курил,курил, и скурился...
Третья закатывая глаза: - А мой, мой... ну... в общем скончался...
Таксист везет совершенно обнаженную женщину и все время на нее поглядывает...
Она:- Ты, что голых баб никогда не видел...
Видел... Только я вот думаю, откуда ты деньги за проезд доставать будешь...
Одна подруга у другой спрашивает: - Ты не знаешь сколько сейчас стоит за границей отдохнуть, так, по скромному?
- Ну по скромному баксов за 500!
- А по нескромному?
- А по нескромному еще и домой привезешь!!!

[рамзес]

"Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!"

[KDA76]

- Девушка, извините, у меня к Вам три вопроса...
- В ж...пу не дам!
- Тогда - два...

[ARAGOND]

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "...

Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...

Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!
– Это почему?
– А я таки должна ВЫДАВЛИВАТЬ из тебя СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?!

[zloigad]

- Вот смотри, какой малыш сейчас на свет появится, вот, уже головка видна.
- Бля, Петрович, застегни ширинку!

Добавлено через 7 минут 7 секунд
— Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
— Ой, не пи*ди. Ты е*ало своё видела? Преследуют её.

[walt]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[zloigad]

Одесса. Звонок в убойный отдел из опорного пункта.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!