Анекдоты

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

IVST

Предположу ,чиновник в день без автомобиля решил на трамвае про катится .

Я всегда говорил что чиновники у нас отмороженные.

[Юсупов]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[ARAGOND]

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому,что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи*дить!!!

[квинт]

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

[Belyx]

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

[Александр74]

Мужик приносит в поликлинику анализы. Достает из сумки 3х литровую банку и ставит на стол. Врач ему говорит - "Ты бы еще чемодан с Gовном принес!"
Мужик - "Бля, так и знал!", и ставит чемодан рядом с банкой.

[YurMix]

А,чего нибудь новенькое есть или только гумно бородатое???...

[Александр74]

   Цитата:

YurMix

А,чего нибудь новенькое есть или только гумно бородатое???...

Бля, так и знал!

[ARAGOND]

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обо*рался!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена....

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

[Ден3,2silver]

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали


Если ученый (специалист, аналитик) не может объяснить, чем он занимается, уборщице, моющей пол в его лаборатории, значит, он сам не понимает, чем он занимается…
Резерфорд

[Zelh]

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
.
Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...

[ARAGOND]

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

[Gennady512]

   Цитата:

ARAGOND

....
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Поймал Путин щуку и отпустил её...
- А как же желание, Владимир Владимирович? - спрашивает щука.
- А чего ты хочешь?

[Gennady512]

...ВВП-PR и РЕАЛЬНОСТЬ:

[MONTERO07]

тот что справа еще поймать надо!

[valych]

Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца - 100 долларов. Сразу на коней и в путь. Весь день по прерии скакали - никого, тишина. И уже под вечер встретили одного индейца, застрелили и сняли скальп. Остановились на ночлег. Утром один выходит из палатки и видит: вокруг тыща индейцев, свирепые рожи, томогавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку:
- Ильдар, вставай! Ильдар, мы богаты!!!

[Gennady512]

Господь может дать тебе крылья, а может дать и пинка:
- в любом случае ты полетишь...

[Barthuk]

   Цитата:

Gennady512

...ВВП-PR и РЕАЛЬНОСТЬ:

Наш президент в отличной физической форме. Чего и всем желаю.

[ROGER64]

   Цитата:

Barthuk

Наш президент в отличной физической форме. Чего и всем желаю.

а Кужегетович жирноват....

[ARAGOND]

-Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
-А сколько населения в Арабских Эмиратах?
-Четыре миллиона человек.
-Так четыре миллиона и у нас тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

*******************

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

*******************

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!