Анекдоты

[рамзес]

31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

[Gennady512]

Новая жизнь - с Нового года:
- ...Как начали новую жизнь?...Ну да ничего: - на следующий Новый Год опять попробуете...
* * *
Новый год!
...Повсюду "акции"!, "скидки"!!!
- И только в такси всё по-честному: где было 500, теперь - 1000...
* * *
...Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать...
* * *
Автозапуск:
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как..., говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь"...
* * *
Выборы-2018:
...Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го, это:
- кто победит на выборах в 2024-м...

[ARAGOND]

Смотрим новогоднее обращение Президента.
Дочь сидит у меня на коленях.Я внимательно слушаю.
И тут она мне на ухо шепчет:
- мам, а креститься надо?

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...


Оффтопик

[VSG]

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"


Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?


- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

[VSG]

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок!

[VSG]

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

[Sergius der Stahlhelm]

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

Бабы в прошлом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу "Перекрёстка", и я уже ору: "ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!"

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить – станет хороший.

[ARAGOND]

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

[Дмитрий В.Г.]

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат!
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..


Полезный совет мужчинам.
Даже если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.


- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

[Leva63]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Глаза слипаются, голову от подушки не оторвать, но тянет в туалет. По стенке еле дошел. Сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю...

[ARAGOND]

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

*************

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

*************

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!

Оффтопик

В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

старенькое!

[Дмитрий В.Г.]

Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый у меня не хватает денег.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

[ARAGOND]

Але,это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы смотреть"?
- "какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- скотчем...захерачьте, прямо по центру экрана

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Умирает тёща. Смотрит в окно и говорит:
- закат какой...
Зять:
- мамаша, не отвлекайтесь

[mosboss]

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

mosboss

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Не стучись ко мне в окошко,
Не мани в зеленый сад.
Я любил Вас, моя крошка
30 килограмм назад...

[Рулевой]

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!

[ARAGOND]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

[Sergius der Stahlhelm]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…


Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.


У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

[Thunderbaud]

Уведомление

Компания Google примет несколько сотрудников на вакантные должности.
Анкеты, резюме, портфолио и т.п. - не требуются.

[a33a]

Из чёрного.
Доктор, я утром проснулся, а у меня стоит. Сходил в туалет, а он упал.
- Ну, в вашем возрасте утренний стояк обычное дело, а потом...
Доктор, вы не поняли он в унитаз упал.