|
|
|
![]() |
#10821 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басенку то помним... Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну... Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: - Передай ему, что пизд*бол он! ![]() - "Иже еси на небеси,да светится имя твоё..." |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | a33a (05.03.2018), maximus2000 (03.04.2018), Petrosev (06.03.2018), ROGER64 (05.03.2018), Sergius der Stahlhelm (05.03.2018), Александр74 (05.03.2018), Дмитрий В.Г. (08.03.2018) |
![]() |
#10822 |
Новенький
Город: Тверская обл. Вышний Волочек
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 14.12.2014
Сообщений: 30
Поблагодарил(а): 14
Благодарностей: 28
Репутация:
28
![]() |
![]()
- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну-ка, ну-ка, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | maximus2000 (03.04.2018), Челябинский Мужик (18.03.2018) |
![]() |
#10823 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Штатовский капитан спрашивает нашего: - коллега,скажи,твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - ДАДИМ? - не вопрос! Проверяют - так и есть,и самое страшное для америкосов движок не слышно. - а тридцать? ... то же самое. - а сорок? ... то же самое,американцы в полном шоке,в истерике,в глазах полная паника! - а семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - ДАДИМ? Боцман: - дадим,но боюсь у таджиков ласты послетают... ![]() ![]() ![]() Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу: - у вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - есть конечно... - дайте тысяч 20-30... - ???...А..А..зачем вам столько? - да...у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...))) |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Kaa80 (09.03.2018), Petrosev (02.04.2018), ValPu (09.03.2018), VSG (16.03.2018), Челябинский Мужик (18.03.2018) |
![]() |
#10824 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмeте, б*ядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры др*ть!!! - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? ![]() ![]() Одна говорит: - надо тебе грелку на всё тело (типа мужика) Тут другая,не поняла прикола,и говорит: - зачем на всё тело? можно просто тёплые яйца к носу приложить!!! ![]() Скажите,могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца? |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: |
![]() |
#10825 |
Местный
Город: Нижний Новгород
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.05.2016
Сообщений: 408
Поблагодарил(а): 3,193
Благодарностей: 5,673
Репутация:
5873
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | VSG (16.03.2018), Дмитрий В.Г. (15.03.2018) |
![]() |
#10826 |
Местный
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 27.05.2011
Сообщений: 498
Поблагодарил(а): 1,021
Благодарностей: 377
Репутация:
527
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
оч старый...
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | ARAGOND (15.03.2018), Gb1969 (21.03.2018), Kurt (03.04.2018), Sergius der Stahlhelm (15.03.2018), VSG (16.03.2018), vavantuz (15.03.2018), Александр74 (19.03.2018), Челябинский Мужик (18.03.2018) |
![]() |
#10827 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 928
Благодарностей: 3,964
Репутация:
4246
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог чем мог! Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума. - Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала. Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | ARAGOND (17.03.2018), Sergius der Stahlhelm (16.03.2018) |
![]() |
#10828 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. ############# - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ... ############# Вы патриот России? - да - тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине? - вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!!! ############# Пришел Путин к гадалке.Она исследовала его ладонь и говорит: - две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время-хорошую и плохую. Путин: - какая плохая? Гадалка: - вы проиграете президентские выборы - а хорошая? - но россияне об этом не узнают! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Adept (18.03.2018), zloigad (19.03.2018), доминик (19.03.2018), Челябинский Мужик (18.03.2018), Юнус (20.03.2018) |
![]() |
#10829 |
Гость
Город: Киев
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 19.03.2018
Сообщений: 3
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 13
Репутация:
13
![]() |
![]()
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты…
Но сцепление бросать нельзя! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | A3B5 (21.03.2018), Alex A (21.03.2018), ixolit (30.03.2018), Kurt (03.04.2018), Sergius der Stahlhelm (19.03.2018), valych (20.03.2018), Александр74 (19.03.2018) |
![]() |
#10830 |
Почетный мембер
Город: екатеринбург
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.03.2009
Сообщений: 2,589
Поблагодарил(а): 1,424
Благодарностей: 2,025
Репутация:
3050
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Присутствует ненормативная лексика,но без неё не смешно.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! 😂😂 |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | COS77 (30.03.2018), Gb1969 (22.03.2018), vavantuz (21.03.2018), Александр74 (22.03.2018), Йура (24.03.2018), Челябинский Мужик (25.03.2018) |
![]() |
#10831 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан. ![]() - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! ![]() -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . — А мой дедушка прожил до 106 лет . — Что , он каждый день ел конфеты ? — Нет , он не лез не в свое дело. ![]() — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат… |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Leva63 (23.03.2018), Sergius der Stahlhelm (22.03.2018), Александр74 (22.03.2018), Йура (24.03.2018), Макс7504 (22.03.2018), Челябинский Мужик (25.03.2018) |
![]() |
#10832 |
Почетный мембер
![]() Город: Москва
Регистрация: 05.09.2013
Сообщений: 3,764
Поблагодарил(а): 1,059
Благодарностей: 1,371
Репутация:
1571
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Немецкие машины меньше ржавеют потому что почти все с новья жрут масло, масляный туман окутывает всю машину и образуется своеобразная антикоррозийная защита. Японцы, америкацны, корейцы как правило не ломаются, масло моторы не жрут и масляного антикора нет.
Поэтому я иногда ставлю свой Инфинити рядом с соседским БМВ Х5, он когда заводит, то "антикорит" мою машину заоодно. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | sana79 (24.03.2018) |
![]() |
#10833 |
Пограничник
![]() Город: Россия-196 RUS NaFany3.6FSI 249 породистых)
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 30.06.2015
Сообщений: 4,127
Поблагодарил(а): 6,615
Благодарностей: 4,112
Репутация:
7987
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Поэтому я иногда ставлю свой Инфинити рядом с соседским БМВ Х5, он когда заводит, то "антикорит" мою машину заоодно.
![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | maximus2000 (03.04.2018), анатолич (24.03.2018) |
![]() |
#10834 |
Почетный мембер
Город: Москва
Регистрация: 27.08.2016
Сообщений: 2,193
Поблагодарил(а): 1,558
Благодарностей: 1,115
Репутация:
1015
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь! Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену. - К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт. Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится. Муж, когда они вышли: -Что сказал врач? -Умрешь говорит. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | shpul (27.04.2018) |
![]() |
#10835 |
Почетный мембер
Город: http://stop-gok.ru/
Touareg 5.0 V10TDI
Регистрация: 17.08.2009
Сообщений: 2,128
Поблагодарил(а): 30,195
Благодарностей: 17,859
Репутация:
22490
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена? -Ваша жена ушла к дону Педро -Какой еще дон Педро? ! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!! ! Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла.. . И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно... ". ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10836 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
############# В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию. ############# Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. - И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг. - А я скрестил их со светлячками. - Ну и как, есть результат? - Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Petrosev (02.04.2018), ROGER64 (25.03.2018), Sergius der Stahlhelm (25.03.2018), Александр74 (26.03.2018) |
![]() |
#10837 |
Заблокирован
Причина: П.4.4.4 Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.08.2017
Сообщений: 159
Поблагодарил(а): 36
Благодарностей: 70
Репутация:
-155
![]() ![]() |
![]()
Олег Владимирович Дерирыбка.
Добавлено через 6 минут 53 секунды Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники! |
Последний раз редактировалось mosboss; 25.03.2018 в 20:34. Причина: Добавлено сообщение |
|
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10838 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят! ![]() - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. ![]() — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | ixolit (30.03.2018), maximus2000 (03.04.2018), Александр74 (29.03.2018), Макс7504 (29.03.2018), Сергей Васильевич (29.03.2018), Юнус (30.03.2018) |
![]() |
#10839 |
Местный
Город: Нижний Новгород
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.05.2016
Сообщений: 408
Поблагодарил(а): 3,193
Благодарностей: 5,673
Репутация:
5873
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будут вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором. Добавлено через 1 минуту 1 секунду Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА. |
Последний раз редактировалось Sergius der Stahlhelm; 02.04.2018 в 13:59. Причина: Добавлено сообщение |
|
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10840 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,291
Поблагодарил(а): 8,372
Благодарностей: 29,183
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38183
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! ![]() ![]() ![]() Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | sana79 (06.04.2018), Сергей Васильевич (03.04.2018) |
|
|
|
|