Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Добавлено через 3 минуты 49 секунд
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – это чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

[Petrushichka7]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

[ARAGOND]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Дык! . . Говна не возим!

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "?

- Доктор,вы с ума сошли!
Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жо*у засунуть?!
- Батенька,вам уже всё равно,а у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения.
Ей будет приятно.

[Sergius der Stahlhelm]

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

Добавлено через 6 минут 50 секунд
Девушке дали прозвище АВРОРА...за то что ЗАЛПОМ выпивала стакан водки.

[ARAGOND]

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой, ровно не получалось, мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, его машину догнали гаишники. Дедок законопослушный был, подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
"Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... "
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
"Твой где? "
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "
Гаишники: "Где машина? "
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. "
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Два приятеля разговаривают:
- представляешь,времена настали! кризис,блин...вставляю карту в банкомат,хочу снять зарплату...
- а он чего?
- а он сам просит тыщи три взаймы до первого числа и карточку обратно не отдаёт!

[Sergius der Stahlhelm]

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи.

Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Блин, так и голову оторвать может!

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

[ARAGOND]

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Sergius der Stahlhelm]

До чего же мудрый русский язык - он скотину считает по головам, а правительство по членам...

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок", - подумал Штирлиц.

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратишь больше, чем на его разрушение.

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят одного и того же?

Что русскому МАТ, то китайцу фамилия.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, жучка за внучку,внучка за бабку, бабка за дедку...Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки…

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку!

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё сделала правильно.


-Здравствуйте, мы из России!
-А чего вы с порога угрожаете?

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

ARAGOND

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Дык! . . Говна не возим!

покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать подходящий эпитет...

[lipchanin]

Утро.
Понедельник. Босс с бодуна проводит планерку на рабочую неделю,
поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас
я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В
понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не
будем. Вторник — во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от
Понедельника, Среда- в среду надо будет поработать плотненько, хорошо,
с утра до вечера. Четверг — четверг это почти пятница, так что работать не вариант, а пятница
сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть
вопросы?
Из толпы доносится крик: — А когда эта х...ня со средой закончится?

Добавлено через 52 секунды
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
– Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще.
Говорит вторая:
– Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз.
И тут третья встревает в разговор и говорит:
– Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!

[Kurt]

Борода с блеой

[sancho67]

Два гомика договорились презервативы марками машин называть и пошли в аптеку. Стоят выбирают: - давай мерседесы возьмем.
- нет, они слишком толстые. Давай ламборждини они красивые!!!
- ну да , они не плохие. А вот смотри феррари лежат а рядом вот бентли.
Формацевт слушала-слушала и говорит:
- возьмите УАЗик, все равно гавно месить..

[ARAGOND]

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от cекcа. И все-таки аисты...

*************

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- вы меня обманули!!! вы всё врали!!!
- в чём дело сынок?
- вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ".Кресла твёрдые,столы из ДСП,шведского стола нет,аниматорша одна и та какая-то нервная!!!

*************

Сын пристаёт к отцу:
- папа,папа! пойдём завтра снова на охоту!
- нет! завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,выколупывая дробь у себя из задницы

*************




Оффтопик

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто? — Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

[Aleksanderv]

Форум Lamborghini:

Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?

Форум Ferrari:

С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне.*

Форум Audi A8:

Где я могу починить мой Ролекс?

Форум Volvo 850

Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000* км. Гарантия еще действует?

Форум Fiat:

Ау! Тут есть кто живой?

Форум Opel:

Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет.*

Форум Mercdes C-Klasse

Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную.*

Что теперь делать?*

Форум MX-5:

Колхозник на Defender переехал мою машину.*

Форум Landrover Defender:

У меня между осями застрял MX-5. Как достать?

Форум Renault*

Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал.

Форум Bentley

Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?

Форум Porsche Cayenne

Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?

Форум Smart

Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!

[ARAGOND]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.



На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.



Дед приходит на избирательный участок,подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- я могу узнать моя жена проголосовала?
Конечно,сейчас посмотрим.Да вот она расписалась.
А,что дедушка,вы не живёте вместе?
- да нет,она у меня умерла 15 лет назад,но каждый год приходит голосовать, а её всё застать не могу!!!



Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Дмитрий В.Г.]

ARAGOND, про овец первый раз слышу

[ARAGOND]

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них ср*ли коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.



Андрюша, иди сюда! — Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !



Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.



Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.



Когда я ехала на работу,меня остановил гаишник.Знак был 40,а я ехала под 80.
Спросил,где работаю и куда так спешу.
Я ответила,что нигде не работаю,опаздываю на б*ядки, любовник наелся "ВИАГРЫ" и нервничает.
А знак не заметила,потому-что задумалась — новые трусы одела или в старых еду.
Охреневший от такого ответа,страж порядка вернул документы и посоветовал - следующий раз выезжать заблаговременно.

[ИмощаГ]

Спасибо за свежую подборку

[caballero]

Вск, 16.09.2018, был на дне рождения. Оно прошло под девизом: "Никто не побит, ничто не побито!" ©

[Дмитрий В.Г.]

ARAGOND,
перепутанные ноги в перевернутой кроватке
вот к чему порой приводят в камасутре опечатки