Анекдоты

[EPX]

Дорогой!!! Что с собой взять на курорт,
чтобы эти иностранки просто а*уели???
Есть куча платьев, юбочек и шорт... Бикини вот есть...
- Да на*уй эти бикини, возьми с собой санки...

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Мама с дочкой идут погулять.
И уже на лестнице дочка говорит:"мама погоди,я фублю забыла!"
мама-"кого???"
дочка-"да фублю,сейчас вынесу!"
И убегает в квартиру.Выходит и несет куклу
всю грязную,вонючую,без руки,ноги,глаза.
Мама-"фууу бляяя!"
дочь-"вот,папа ее также называет.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из
стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Женщинa подруге по телефону:
- Я у своего попросилa 8 тысяч нa туфли.
Кaк думaешь, я преувеличилa или
приуменьшилa?
Муж из кухни:
- Приох....лa!!!

[Сергей Васильевич]

Вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд.
Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы,
Газпром -гандоны.

[KOKA]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

[ARAGOND]

Оффтопик

You Tube

You Tube

внимание нецензурщина! это же Вовочка )))

*************

Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда, вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

*************

— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет

*************

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

*************

[Сергей Васильевич]

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.*
Путин: «Мне бы в больницу»*
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.*
- А доехать есть на чем?*
- Доехать- то есть, дорог-то нет!*
- А как же вы добираетесь?*
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.*
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.*
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.*
- Да как же вы здесь живете?!*
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме*
Украины нихуя больше нет!!!

[andnik22]

   Цитата:

Сергей Васильевич

Под Сибирью

)))) улыбнуло

[zloigad]

   Цитата:

andnik22

)))) улыбнуло

это норм. у нас тут же медведи с балалайками

[Shurik007]

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!

Случается, что наибольшую опасность для общества представляют органы безопасности.

Бизнес — это когда на%бывают народ, кризис — это когда процесс переходит уже на бизнес.

Добавлено через 3 минуты 18 секунд
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.

В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое ...

[Shindikov]

Летит борт с Камчатки. Понятное дело, экипаж икры-рыбы набрал, крабов разных. Весь борт забит до отказа, взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.
Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
— Бля, ещё б камбалехи малёха можно было б взять!

[ARAGOND]

Как вести себя в тайге.
Необходимо повесить колокольчик, чтобы медведи слышали шум и не подходили
Не ходить по медвежьим тропам.
Как определить что тропа медвежья? Очень просто, там будет медвежий помет.
Как определить что помет медвежий? Так же просто, из помета будет торчать колокольчик.



Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Анастасия ела банан ложкой.



Больничная палата.Стук в дверь.Заходит санитарка,подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок,затем переворачивает и обривает задницу.
Делает клизму,вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
- можно вопрос?
- да!
- скажите, зачем вы в дверь стучали?

[Sergius der Stahlhelm]

Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

[Sergius der Stahlhelm]

Приехали татары дань собирать, плачет русский народ, нет ничего. Татары смеются, а мы поищем, и нашли. Забрали дань, уехали. На следующий год та же история, плачут, нет ничего, по миру скоро пойдём. Опять татары ищут, находят, уехали. Как то приезжают за данью, а у народа гулянье, танцы пляски. Посмотрели татары сказали: Ну все, брать здесь больше нечего, с тем и уехали.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х@ёво, а потом случается какая-нибудь беда.

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

[Sergeyd09]

Вызывает бабуля телемастера.Тот приходит и немного повозившись видит,что раритетный телик не починить,берет со стены портрет Путина ,скотчем крепит на экран и говорит: - Бабуль ты пока Россию 1 посмотри,пока я запчасти не найду...

[ARAGOND]

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

*************

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

*************

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полицейские во главе с генералами подбрасывают наркоту пачками.
А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

*************

[Shurik007]

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

[Shurik007]

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь — "В гостях у сказочного".

Женщина в магазине вдруг как заорет: — Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: — Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Добавлено через 38 минут 39 секунд
У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона — « Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.

Деньги портят людей меньше, чем безденежье, и гораздо меньше, чем долги.

[Sergius der Stahlhelm]

Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
- Лицензия на отстрел есть?
- Не помню.
- Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря, выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил! Вот лицензия!

[Shindikov]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

[Shaktirn]

"Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили."

[ARAGOND]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!


На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
- Лена,мой у тебя?
С 3-го этажа голос: - нет
- Марина,мой у тебя?
С 2-го этажа голос: - нет
- Катерина,мой у тебя?
С 1-го этажа голос: - нет
- таки странно,полный двор бл*дей, а его понесло куда-то!!!


Оффтопик

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!