Анекдоты

[ARAGOND]

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 10% ответили - "Мы не местные."

— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда.
Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Кабинет хирурга.На кушетке лежит гаишник,из задницы торчит жезл.
Доктор - доктору:
- уже седьмой за сегодня,то-ли таксисты золотую рыбку поймали, то-ли Хоттабыч с дальнобойщиками бухает...

[Sergius der Stahlhelm]

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Мы Хэллоуин не празднуем — мы в нем живем.

[Челябинский Мужик]

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».



Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран

[Garim]

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

[Kazrabar]

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

[Сергей Васильевич]

Вот:

[Иван71]

В этом отделе ОТДЫХАЕШЬ!!!СПАСИБО ВСЕМ!!

[ARAGOND]

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.

#############

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

#############

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего,закусили не пойми чем.
Идут домой пьяные и как забурлило в животах!!!...
Присели у свалки рядом с кладбищем.
Одна подтёрлась собственными трусами,вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешенный муж звонит другому:
- представляешь - моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- это херня! моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада"

#############

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем.

[Nikollaus]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает.

Мимо собака проходит: – Привет, коллега.

– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.

– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть.

[ARAGOND]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы. Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?



Вечер.Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова,берёт чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- милый! что случилось? ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- а там женщина за один раз мужчине три доллара даёт!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.
Муж:
- а ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- посмотреть,как ты за шесть долларов месяц проживёшь...

[brodyaga1963]

- Не день, а какая-то засада....
- Что случилось???
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна...
- Блиннн, чувак, ты просто ничего не можешь достать вовремя

[Sergius der Stahlhelm]

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

[ARAGOND]

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

[S1ayer]

Добавлено через 26 минут 36 секунд

[ARAGOND]

— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.



В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?



- Миша! с Наступающим!
- Коля! Христом Богом! прошу - отойди от берлоги!



Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха,а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело,что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет,ГАД!

[Sergius der Stahlhelm]

- Как узнать, что залетела от гопника?
- Тест беременности покажет три полоски.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

[Bruno]

Психологи есть?
Здесь человеку похуй!

[sklva]

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд.
Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — “бычки”.
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.

[Sergius der Stahlhelm]

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

[Sergius der Stahlhelm]

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Труд создал человека, а человек — трудности.

Хочу призвать наших замечательных женщин-авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто: у меня очень маленькие карманы.