Анекдоты

[ARAGOND]

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

*************

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

*************

- Больной,я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,что произошла чудовищная ошибка
- неужели рак,доктор!?
- хуже больной,гораздо хуже
- о,боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живёте по адресу,который обслуживается другой поликлиникой!

*************

Оффтопик

[Sergius der Stahlhelm]

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" и "он еще жив?"

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

[ARAGOND]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
« У нас две большие потребности», — сказал сельский глава.
« Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
« Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »
« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
- Какая же ты сука!
С умилением подумала: «Не забыл... Помнит...»

- доктор,у меня дома мебель разговаривает
- интересно,и как это происходит?
- сплю я,значит,с женой,а шкаф говорит:"По-моему,твой уснул"
Жена ему: "Да уснул"
Шкаф: "Ну тогда я пошёл!"
А я ему: "Куда это ты пошёл? я за тебя ещё кредит не выплатил!"

[Астанатур]

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

[ARAGOND]

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством



— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!



Ольга,три дня снимая свою семью на скрытую камеру,смогла доказать в суде,что её муж - это по сути второй ребёнок и получила материнский капитал.

Оффтопик

Две подруги:
- Маш,а как спираль действует?
- Ну как - представь: бежит сперматозоид по спирали...бежит...,голова закружилась,упал - сдох...

[Sergius der Stahlhelm]

В борделе:
- И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!
- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

- Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"

[Астанатур]

Из-за аномально тёплой погоды, в России распустилось правительство.

[Sergius der Stahlhelm]

[Sergius der Stahlhelm]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?" Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку ─ глазам не верит: член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!


На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:
- Правильно. Родственников нужно поддерживать.


Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

[ARAGOND]

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

**********

Приезжает скорая на вызов - попытка суицида
Картина маслом:
В квартире в раскоряку на полу сидит голый мужик и едкий запах бензина
Врач:
- ну что бедолага,вставай
Мужик:
- не могу...
- почему?
- яйца к полу прибил
- зачем?!
- решил покончить жизнь самоубийством,облился бензином,прибил яйца к полу,чтобы не смог стартануть в ванную потушить себя
- и что,передумал?
- спички на кухне забыл

**********

Из «Послания» Президента:
«… Члены правительства и иные высокопоставленные чиновники не могут иметь иностранное гражданство или вид на жительство за рубежом»
Через пару часов: Правительство в полном составе ушло в отставку.

**********

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

**********

[анатолич]

Сегодня 19 января 2020 года эстонская разведка доложила президенту Эстонии Керсти Кальюлайд о возможности отставки правительства в России, ссылаясь на свои источники.

[Creosan]

Мальчик: Пытается изменить мир
Мужчина: Пытается изменить себя
Дед: Пытается изменить конституцию

[TimNv]

https://youtu.be/YgzA8i73rGQ

[S1ayer]

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

[ARAGOND]

«Да не убивайся ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу ...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)



Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!



Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

[Sergius der Stahlhelm]

Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в сумочку и ушла.

Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, бл@дь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный казахский учил...

- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

[Sergius der Stahlhelm]

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" – это тоже не кто такая, а кто такой?

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе?

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

[КАВ]

Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды".
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он

Свернутый текст

моет посуду горячей водой под присмотром жены.

[Sergius der Stahlhelm]

- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!

[Челябинский Мужик]

Новое правительство собирает совещание, что подарить президенту Путину после изменения Конституции.

- Так, вопрос на повестке дня такой, что мы подарим нашему Царю после изменения Конституции?! - спрашивает Мишустин.
- Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону! - восклицает Шойгу. - Короны у него до сих пор нет. А ведь он заслужил.
Министр культуры Любимова:
- Может, для начала, коронавирус?

Мишустин (зло и неодобрительно): - Вам бы все, как в соцсетях и ЖЖ этом вашем, шутить, Ольга Борисовна.