Анекдоты

[Aleks1970]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, Фару мне на лоб!!! Фару!!! Чтобы ночью косил!!!

[Саша Volk]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... машине!!! Права получила...



Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:”медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло”.
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу…
Паренек-врач ему молвит:”я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь”.
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал…Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:”вот ведь как…а мог и Ленина спасти…”.

[Александр Пермь]

приехал мужик с женой в париж отдохнуть.
уже и уезжать пора.
тут он и думает: быть в париже и не попробовать местных женщин!
да вот денег только 100 франков и осталось.
дай, думает, попробую...
подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
подкатывает к другой - аналогично.
ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. на каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. потом запрыгивает обратно и едет. первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- извини, конечно, но ты чо делаешь?
тот, не теряя ритма, сообщает:
- понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. а в кузове – 8 тонн канареек.
мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.


как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
охотник:
- стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! это не по спортивному!
жена (встав в позу стрелка на стенде):
- ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!


сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит ламборджини красного цвета, красивая.
одна говорит:
- вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
вторая:
- а я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
третья послушала это всё и говорит:
- а я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.


райских врат апостол петр раздает всем "по грехам его". спрашивает у одного мужика:
--изменял жене?
--нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял.
--вот тебе за это машина - крутейший лексус. будешь теперь по раю рассекать, заслужил.
у другого спрашивает:
--изменял жене?
--ну было 1-2 раза...
--вот тебе лада -калина. будешь на ней ездить...
к третьему:
--изменял жене?
--да! постоянно! и не жалею ни капли!!!
--вот тебе велосипед, обманщик. будешь теперь на нем ездить...пусть тебе будет стыдно...
через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет...
--ты че, мужик? у тебя же самая крутая тачка тут? я вон смотри вообще на велике!
--да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...

разъяренная тетка врывается в кабинет к гинекологу и с порога орёт благим матом:
- доктор, зачем в моей справке вы написали «здоровая»?!
- а что, по-вашему, я должен был написать?
- ну, например, «маленькая»... или «как у всех, но лучше».

[Ден3,2silver]

Гаишник - единственная скотина, которая пасется на асфальте и при этом ТОЛСТЕЕТ

[Матроскин]

- что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх жезл?
- свободная касса.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям поиграть в боулинг

- Милый, мне очень тебя не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета???

[AlexF]

Роскошная негритянка на приеме у генеколога.
Доктор долго вглядываеться, что то бормочет под нос, отодвигаеться, смотрит.
Негретянка, озобочено:" Доктор, у меня что-то невпорядке?"
Доктор, восторженно :" Точно, черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!"

[Ваван]

Daria: Хочешь открою страшную тайну? Ты видела как мужские яйца шевелятся?

Химе : ээээээ... при ходьбе?

Daria: Нет. Слушай, у тебя будет шок. В общем, положи вечером своего благоверного, раздень и приглядись. Если не будут шевелиццо - ты их пальчиком так тыркни слегка, потом посмотри - на них кожица то сокращаеццо то вытягиваеццо, будто там яйца переползают внутри.

Daria: Я блин каждый раз когда смотрю, мне страшно.

Химе: аааааааааааааааа хватит)

Daria: )) аааааа будешь говорить когда увидишь это вживую) Зрелище то ещё. Всё таки мужики - инопланетяне.

Добавлено через 1 час 6 минут 50 секунд
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Добавлено через 32 минуты 1 секунду
Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


Отправил тещу в круиз на теплоходе ”Чапаев”. Не ”Титаник”, конечно, но надежда есть.

[Bronco]

   Цитата:

Ваван

Отправил тещу в круиз на теплоходе ”Чапаев”. Не ”Титаник”, конечно, но надежда есть.

Вспомнил про Чапаева и ворону баян:
Плывет Чапаев, его уже ранили, гребет одной рукой...
На плечо ему садится ворона:
- Слышь, мужик... А че ты одной рукой гребешь?
- Ранили меня, не могу раненой рукой грести!...
- Ты гонишь , мужик! Ты там др@чишь под водой!!!

Мужик попал в автомобильную катастрофу. Сам цел, но оба уха срезало нафиг.
Консультируется у врача:
- Доктор, а можно мне какие-нибудь уши пришить? Как-то не красиво...
- В принципе можно. У нас тут блондинка какая-то в морге лежит, свежая еще, сама - фарш, а уши в порядке. Хотите?
- Ага!!!
Мужику пришивают уши блондинки, он довольный уходит. Через неделю возвращается:
- Доктор, отпарывай уши...
- А в чем проблема? Плохо слышите?
- Слышу хорошо...но не понимаю ничего из услышанного...

Ключ от Touareg подходит к сердцу любой женщины...

[Ваван]

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Добавлено через 5 минут 8 секунд
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Добавлено через 50 минут 46 секунд
Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[Ден3,2silver]

Ключ от Touareg подходит к сердцу любой женщины...[/QUOTE]

можно закончить так: И К СЕРДЦУ ТОЖЕ

[Ваван]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Добавлено через 21 минуту 18 секунд
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Добавлено через 16 минут 53 секунды
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах@й на своем пути.

[Dru77]

Ваван, мастер, я щас кишки разорву нафиг
Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Ваван давай ишо

[Ваван]

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого - с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

[Aleks1970]

Женщин прибигает в магазин автозапчастей :
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Оказалось пришла за бензонасосом.
***
Парень дома сварил конопляного молчка , выпил пол бутылки и пошел гулять. Возвращается домой и видит , что бутылка уже пустая. Шок ! Заходи в комнату и наблюдает , как его отец сидит на ковре в ластах , маске и подводной трубкой во рту, при этом отец по телевизору смотрит "Подводное путешествие Кусто". Замечает сына и говорит :
-Если выживу, убью с%ку!!!

[Ваван]

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой

.Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете

.Горец.
Горец 2: Оживление.
Горец 3: Последнее измерение.
Горец 4: Конец игры.
Горец 5: Окончание.
Горец 6: Конец.
Горец 7: Окончательный конец.
Горец 8: Теперь уже точно конец.
Горец 9: Б@я буду - это последняя серия.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
XXX - очень хочется надеться на лучшее...
YYY - ??
XXX - т.е. надеяться, я хотела сказать.

[Dru77]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

[Aleks1970]

   Цитата:

Dru77

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что

От меня тож поздравь

[Ваван]

Новый русский (НР) покупает новый "Порш". Долго изучает спецификацию, спрашивает у менеджера:
- А это че за ботва?
- А это новейший спутниковый радиоприемник с голосовым программированием.
- Слышь, ботаник, ты по-людски объяснить можешь?
- Ну радио это, связано со спутником, в памяти 100000 радиостанций. Заказываете песню или музыку - оно это в эфире находит и включает.
- Клево! А как работает?
- Ну какую песню хотите сейчас услышать?
- "Мурку"!!!
Радио включается, играет "Мурка".
- Прикол! А Бетховена, пятую симфонию, слабо?
Радио включается, играет пятая симфония Бетховена.
- Круто! Беру!
... Едет НР на новой машине, заказывает песни... и вдруг его подрезает какой-то "Москвич". НР высовывается в окно и орет:
- МУДАК!!!
Радио:
- А сейчас прослушайте речь Джорджа Буша...

Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Dru77 , у нас 99% таких строителей!наверное весна так на них действует!

Добавлено через 2 минуты 20 секунд
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...

[Dru77]

Про ключ от ТУАрега прикольно..

[Ваван]

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!