Анекдоты

[VSG]

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел.

Никогда не понимал, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.

- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Блин! Как ты попала в мою квартиру!?

Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки".

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

[VSG]

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

Добавлено через 1 минуту 39 секунд
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

[IrinaMai]

scale_1200.jpeg

[VSG]

- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

[Prospere]

Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой.

Мужик спрашивает:

— Дед, а до села Кукуево далеко?

— Да нет, совсем рядом.

— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?

— Да садись.

Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:

— Дед, а до села Кукуева далеко еще?

— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.

[ARAGOND]

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, земля в иллюминаторе

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам

Устроился в колхоз сварщик. Приезжает к нему тракторист.
- сцепку привари...приваривает
Трактор отъезжает метров десять и всё отваливается.Тракторист возвращается:
- нормально привари!...приварил
Трактор приезжает на поле,прицепить ничего не успел - сцепка снова отваливается.Приезжает снова
- ты сварщик или га*но!? ты нормально приварить можешь?
- мужик,иди нах..! я раньше подводные лодки варил - никто не приходил,а ты задолбал уже!

[Sergius der Stahlhelm]

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот, на кого можно лаять.


Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.


Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

[VSG]

Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.

[VSG]

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что ее открыли викинги. И почти никому в голову не приходит, что ее открыли индейцы!

Подходит мужик и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 500 долларов.

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

- А Вы знаете, кто посадил на мель контейнеровоз в Суэцком канале?
- Не может быть!
- Да! Представьте себе, в Египте даже после их отъезда еще неделю поезда с рельсов сходили!

Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб.
- Да пока ты из него ничего не приготовила.

[vspb]

- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

[Artalex]

   Цитата:

vspb

- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

- да, это именно те тридварасы

[VSG]

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

[Prospere]

Сегодня
"Губернатор Томской области Сергей Жвачкин принял решение отменить массовые масштабные шествия 9 мая, но поручил провести массовые мероприятия, не связанные с массовым скоплением граждан."

[Kaa80]

   Цитата:

Prospere

Сегодня
"Губернатор Томской области Сергей Жвачкин принял решение отменить массовые масштабные шествия 9 мая, но поручил провести массовые мероприятия, не связанные с массовым скоплением граждан."

в интернете будете "тусить".

[ARAGOND]

- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях

Шoтлaндия. Boюют двa зaмкa. Из oднoгo вылeтaeт ядрo — нa втoрoм oтвaливaeтcя куcoк зaмкa. Из другoгo зaмкa вылeтaeт ядрo — у пeрвoгo oтвaливaeтcя бaшня. Taк вoюют нeдeлю. Пoтoм — зaтишьe. Из пeрвoгo зaмкa кричaт:
— Эй, пoчeму нe cтрeляeтe?
— He мoжeм — ядрo у вac!

Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер,тоже чукча, открывает будильник и видит,что между шестерёнками застрял дохлый таракан.
Закрывает будильник,отдаёт его клиенту и говорит:
- не будет работать!
- почему?
- однако, механик помер...

- обожаю платную полосу! добираюсь без пробок!
- какую платную полосу!?
- на ней буква "А" написана,по ней едешь,потом счёт приходит с камер )))

[Denerkov]

   Цитата:

vspb

- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

А эти двое на Китайском рынке рыбой не торговали?

[vspb]

   Цитата:

Denerkov

А эти двое на Китайском рынке рыбой не торговали?

На Уханьском рынке летучими мышками? Они и торговали!

[Artalex]

   Цитата:

vspb

На Уханьском рынке летучими мышками? Они и торговали!

Не наговаривайте!Володин сказал что все вирусы - из американских лабораторий, разбросанных по всему миру!

Китайская дверь подвела и вирус утёк внаружу)))

[Sergius der Stahlhelm]

Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба "Барселона" и сборной Франции Антуан Гризманн. Все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро – 8 апреля 2019 года, а младшая дочь Альба – 8 апреля 2021 года.


Лев говорит опоздавшей жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце!


За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...

Рaзгoвop c вaxтepoм жeнcкoгo oбщeжития:
- A вaм кoгo, мoлoдoй чeлoвeк?
- A кoгo вы мнe пopeкoмeндуeтe?


- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

[VSG]

Мне не дает покоя вопрос "Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!".

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.