Анекдоты

[VSG]

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

- Доктор у меня все болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

[Sergius der Stahlhelm]

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

[анатолич]

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!
**
Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа"

[VSG]

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

Мы живем плохо из-за евреев: слишком много их уехало.

[ARAGOND]

Стук в дверь ночью:
— Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
— Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!

Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- у вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- лопатой меня тушили, твари!

[анатолич]

На новом заседании Государственной думы после каникул должно быть два американских шпиона. Надо найти и разоблачить - вопрос чести страны.
В первый день работали лучшие специалисты, проверяли документы - нет эффекта, не могут найти.
Во второй день роту ФСБшников - визуальный осмотр, проверка языка - не могут найти.
Что делать? Пригласили старенького-старенького чекиста под 100 лет, еще при Дзержинском в ВЧК работал. Он вошел в зал, осмотрел его и говорит:
- 16 ряд 8 место и 23-й ряд 44 место.
Сразу задержали, документы под рентген, проверка легенды - и точно! Состав бумаги не тот, легенда обрывается примерно лет 7-8 назад - шпионы 100%. Спрашивают старичка:
- Как Вы так смогли сразу их вычислить? У нас рота профессионалов ничего не смогла за два дня сделать, а Вы - на 5 секунд их вычислили!!! Но как?!!!
- Еще Феликс Эдмундович нас учил: "Враг не дремлет!, Враг никогда не дремлет!!!"

[Сергей Васильевич]

Вот:

[VSG]

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

[ARAGOND]

Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том — что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то чл*н не вырастет
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.


Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
— Не сейчас, милый, только после свадьбы!
— Ничего себе! Я машину покупал — и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

- Мужики,меня в армию забирают
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "за немцев будешь"

[VSG]

Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.

[Sergius der Stahlhelm]

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой: "Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра..."

[VSG]

Ковид теперь, как Айфон. Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая, прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьём.

Есть облегчённый вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже за Ковидом стоит компания Apple...

Каждые полгода требуется официальная прошивка, вакцина.
Кто не обращался с Ковидом к официальному дилеру, в Минздрав, у того возможно ухудшение объема оперативной памяти. Соответственно гарантия не распространяется.......

[VicP]

У следователя:
- Вы обязаны говорить только правду, понятно?
-Да, конечно.
-Вам сосед давал наркотики?
-Нет
-А жена соседа давала?
-А мы ещё всё про наркотики разговариваем?

Добавлено через 1 час 16 минут 18 секунд
Старый еврей в Одессе спрашивает молодого человека.
- Скажите, здесь где-то должен быть ремонт очков?
- Здесь нету никаких мастерских, только проктологическая клиника.
- А я что не так спросил?

[VSG]

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.

[ARAGOND]

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!)))

*************
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

*************
— Лева, а ты где был?
— Тещу провожал!
— А харя чего у тебя такая грязная?
— Поезд целовал…

*************
Проф.осмотр шахтёров.Кабинет уролога:
- раздевайтесь,трусы приспустите,доставайте,гол*вку оголите...
А там бац, за крайней плотью жвачка...
- не понял?
- доктор,ну куда её,мы ж грязные как черти,сажа кругом...шахта, а это самое чистое место...
-...следующий...
Всё тоже самое...бац - две жвачки!
- ну про одну понятно,рассказали, но вторая то зачем!?...
- а!...это Алибека, он же обрезанный!

*************

[VSG]

— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

— Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
— Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

[Sergius der Stahlhelm]

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны, с которыми ты работаешь?

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.


Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Как просыпаются в разных странах после ночи любви:

Француз проснулся:
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: "Если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...".

Немец проснулся:
девушки нет, лежит записка: "Было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви".

Русский проснулся:
девушка рядом: "А этот диванчик мы переставим вооон в тот угол".

[VicP]

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию и встречаются перед кассой на вокзале. Русские покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. — — Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят.
— Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД.
Русские рассаживаются по вагонам и стараются проследить за применением загадочного «метода».
Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы, не понимая их.

[VSG]

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...

[VicP]

Аська. Парень - девушке:

У тебя машина есть?
Есть.
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Добавлено через 1 час 25 минут 47 секунд
— Поздравляю, Абрам! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся с Розой в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже БЫВШЕЙ женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик — сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти сына, но море в том месте просто кишело акулами, так что никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Роза стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Шехман у врача:

- И шо Ви скажете за мое здоровье, Иосиф Лейбович? Как мне лечиться?

- Ну шо Вам сказать, Яков Израилевич, пейте три раза в день.

- А какие таблетки?

- А причём здесь таблетки?



-- Купил тёще путёвку на теплоход.

-- Хороший ?

-- Не "Титаник" конечно. . . Но тоже неплохой - "Чапаев". . . .

Добавлено через 45 минут 18 секунд
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает,
- Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит -точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

Добавлено через 38 минут 30 секунд
Папа, а когда я смогу приходить домой востолько, восколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

-Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально! Вот - колечко подарили!

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Два старых друга еврея проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Изя:
— Хаим, а когда это ты стал лауреатом Нобелевской премии?
— А шо я уже и спросить не могу?

Добавлено через 21 минуту 33 секунды
Папе Римскому докладывают, что на прием просится какой-то старый старый еврей.
"Пригласите!".
Приходит "древний" старик, показывает картину "Тайная вечеря" и говорит:
"Здравстввйте, Ваше Святейшество! Это Ваши люди?".
"Да, мои, а в чем дело?".
"Простите, но эти ребята так за ужин не заплатили!".