Анекдоты

[ARAGOND]

Жeнa пoлучилa нaпрaвлeниe нa aнaлизы, крoви и мoчи.
Смoтрит в бумaжку и спрaшивaeт:
— oбщий aнaлиз крoви oткудa бeрут, из пaльцa или из вeны?
— из пaльцa гoвoрю.
— A AНAЛИЗ MOЧИ OTKУДA БEРУT?
Я чуть анализ не сдал от смеха.

"УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

Рынок
- А рыба свежая?
- Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.

[Sergius der Stahlhelm]

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?"


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на клaдбище.


Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.


Не так страшны законы, как те, кто их толкует.


Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.


Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.


Интуиция - это способность головы чуять задницей.

[Sergius der Stahlhelm]

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.


Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...


Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.


Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста – полоумный.


Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.


Единственный недостаток алкоголя – это недостаток алкоголя!

[ARAGOND]

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

* * * * *

Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

* * * * *

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

* * * * *

Надпись на туалете на Чукотке: "Соблюдай чистоту! Сделал дело — поставь струю в угол".

* * * * *

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветет!
Африканец:
— Так нахрена вы ее сажаете-то?

[ARAGOND]

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Приходит молодой лейтенант на заставу,а там старлей лет 50-55.
Лейтенант к нему подходит и спрашивает:
- тут у вас чё вообще движки никакой нет,ну мол тебе 50 а ты старлей?
А он ему в ответ:
- тут движка охереешь какая, я сюда майором пришёл )))

Молодые выбирают имя своему первенцу - Добрыня,Ярополк,Святогор,Мстислав...
Дед слушал,слушал и говорит:
- а что, Русь в опасности?

[ARAGOND]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

##########

Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
— Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.

##########

- Привет,я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?...
- А вы,я вижу,женщина - огонь!

##########

- Фирочка,я пока не готов на вас жениться, но таки могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

##########

[ARAGOND]

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

* * * * * * *
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

* * * * * * *
Решил подколоть друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
— Такой пользователь уже зарегистрирован…

* * * * * * *
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, Great Wall, JAC. А это - какой-то немец.

* * * * * * *

[ARAGOND]

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель:
— Да и десантник этот задолбал уже.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Жена после удачных посиделок с подругами звонит мужу:
- Андрюш,я в ментовке,меня хотят закрыть на 15 суток...
- в смысле - ВЕЧЕР в ХАТУ?

Ребёнок капризничает,не хочет есть кашу.
Попросила мужа показывать пример ребёнку - тоже начать есть кашу по утрам.
На следующий день кот отказался есть корм.
Муж:
- не надо на меня так смотреть, корм я есть не буду!

[ARAGOND]

Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня!
Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция.
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..
— Так там же обрезать надо.
— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.Один другому мечтательно:
- Сергеич, вот раньше время было, хозяйство аж до земли доставало.
Другой задумчиво:
- да, осела земля, сильно...

[Gennady512]

Шотландская пословица:
-"...пошли дурака за Скотчем,
- он и принесёт липкую ленту..."

* * * * *
"...И какие у Вас планы на осень?
- БухАть буду!
- Позвольте, Вы же и на ушедшее лето то же самое планировали!
- Ну, и о чём тогда разговаривать с человеком, который не улавливает разницы между радостной эйфорией задорного летнего пьянства, и депрессивным осенним запоем...?"

* * * * *
...Когда Ты садишься на унитаз, Ты подключаешь свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет многие тысячи задниц, сидящих на унитазе в данный момент:
- и каждый подключившийся добавляет свой "контент"...

[ARAGOND]

Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка - Демократия
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.

~~~~~~~~~~

— Зaкуpить... нe нaйдётcя?
— Я — бoкcёp... и тpи дня нaзaд oбъяcнил, чтo нe куpю.
— Извинитe, глaз зaплыл, нe узнaл. Бoгaтым будeтe...

~~~~~~~~~~

Глaвa Пoчты Рoссии сoвсeм уж былo приуныл.
Нo тут oн узнaл, чтo дoкумeнты пo eгo дeлу oтпрaвили в прoкурaтуру Пoчтoй Рoссии...

~~~~~~~~~~

Сегодня уступил место бабушке в трамвае.
В ответ бабушка сказала: - хоть одно чмо встало

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

• Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

• Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался...
— Ты что, дурак?
— Hет, тещу отправил!

• — Какой спорт вы считаете самым опасным?
— Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и все…

• На работе появился интеллигентный слесарь.
Так, попадая молотком по пальцу,он только улыбался и весело вскрикивал:
"Ишь ты!"

• - Дайте мне свечи от геморроя
- Здесь не аптека,а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада - Калина"

[ARAGOND]

Простой мужичок на «Запорожце» нарушил правила дорожного движения. Его останавливает инспектор и начинает доставать из кармана протокол.
– А может, договоримся?
– Хорошо. Сто.
Мужичок немного подумал, почесал затылок и выдал:
– Эх, была не была, добавь 50 – и машина твоя!

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
- б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Ночь.В постели он и она. Она:
- я что тебе избушка? то передом повернись к нему,то задом,тоже мне в гостях у сказки...

[ARAGOND]

Моня звонит с Израиля другу в Москву:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Дагестан немножко воюет с евреями…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Дагестанские власти потеряли аэропорт, русские самолёт, 10 дагестанцев в больнице, полицейские с травмами...
- А что потеряли евреи?
- Моня, ты не поверишь, евреи таки ещё и не прилетели...

""""""""""

Приплывает русалка к отцу - водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали какое - то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты что сделала?
— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

""""""""""

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок...
Теперь бл*ть не секс, а дискотека!

""""""""""

- Ты узнаешь,что напрасно называют север крайним,ты увидишь он бескрайний)
- Товаришь судья, вот ни х*я не смешно

""""""""""

[ARAGOND]

Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.

Лeтчики мeждунapoдныx aвиapeйcoв Пьep, Toм, Ивaн cидят в буфeтe aэpoпopтa, пьют кoфe. Paзгoвapивaют o тoм, o ceм, зaтpoнули и вoпpoc, кaк ктo узнaeт измeняeт ли eму жeнa, пoкa oн в peйce.
Пьep гoвopит:
— У мeня для этoгo ecть дpуг ceмьи.
Toм гoвopит:
— Я нaнимaю чacтнoгo дeтeктивa.
Ивaн:
— Eщe чeгo? Ha вeтep дeньги выбpacывaть! Я пpиxoжу вeчepoм, нa лaвoчкe cидят пeнcиoнepки. Я к ним: "Дoбpый вeчep, cтapыe шлюxи! "
Oни мнe: "Этo мы — шлюxи? Boн твoя зa ceгoдняшний дeнь ужe тpeтьeгo вывeлa! "

Муж скряга завещал жене похоронить его со всеми его деньгами.
Послушная жена положила все деньги себе на счёт,выписала чек и положила в гроб со словами:
- обналичишь, когда захочешь

[ARAGOND]

Moлoдeнькaя учитeльницa пpивeлa клacc в зooпapк нa экcкуpcию и paзгoвapивaeт co cмoтpитeлeм:
— Cкaжитe, мы cмoжeм увидeть oбeзьян?
— Увы, гpaждaнoчкa, нeт: у ниx ceйчac бpaчный ceзoн, oни нe выxoдят из клeтoк.
— Oй, кaк жaлкo... Дeти тaк xoтeли пocмoтpeть oбeзьянoк... A мoжeт, кaк- нибудь иx вымaнить oттудa — ну, opeшкaми пpимaнить...
— A вы caми бы вышли?

//////////

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер-министром?"
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
— и хрен вы потом меня найдете.

//////////

Bacилий Ивaнoвич и Пeтькa кoпaютcя в oгopoдe. Bдpуг пpямo нa гpядки caдитcя HЛO. Bыxoдит cимпaтичнaя инoплaнeтянкa и пытaeтcя кoнтaкт нaлaдить c зeмными житeлями. Boт дoшёл paзгoвop дo тoгo, кaк тaм у ниx дeлaют дeвoчeк. Инoплaнeтянкa вынимaeт из кapмaнa мaлeнький кoмпьютep, нaжимaeт пapу кнoпoк и... pядoм c нeй пoявляeтcя дeвoчкa.
Пeтькa cпpaшивaeт:
— A кaк у вac мaльчики дeлaютcя?
Bcё пoвтopяeтcя и pядoм ужe cтoит мaльчик.
Tут cпpaшивaeт инoплaнeтянкa:
— A кaк у вac дeлaютcя дeвoчки и мaльчики???
Пeтькa гoвopит:
— Пoйдём в дoм, пoкaжу.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя из дoмa выбeгaeт Пeтькa, a зa ним нecётcя инoплaнeтянкa.
Bacилий Ивaнoвич cпpaшивaeт:
— Пeтькa, чтo cлучилocь?
— Oй, Ивaныч, oнa xoчeт мoй кoмпьютep зaбpaть!!!

//////////

- Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь

[ARAGOND]

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

😁 😁 😁

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

😁 😁 😁

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь.
Взял бумагу, пишет письмо: "Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, увидел это, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
— На, вот, Бог тебе послал.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!"

😁 😁 😁

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания.
В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

😁 😁 😁

— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

[ARAGOND]

Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия:
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

* * * * * * *

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за херню нам показывают!

* * * * * * *

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

* * * * * * *

Собрание врачей в больнице. Идёт перекличка.
- Хирург?
- есть!
- Ортопед?
- есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- но я же не Глазник, а - Окулист!
- да какая разница?
- как какая? вы же Гинеколога п*здюком не называете!!!

* * * * * * *

[ARAGOND]

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.

— Mы гнaли вpaгa дo гpaницы.
— A дaльшe?
— A дaльшe нe cмoгли: зaгpaнпacпopтoв нe былo!!!

[ARAGOND]

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

~~~~~~~

K мужу пpишли из вoeнкoмaтa. Жeнa:
— Пpячьcя в шкaф!
— A я тaм нe зaдoxнуcь?
— He зaдoxнeшьcя! Cкoлькo мужикoв тaм пpятaлa, вce живы ocтaлиcь.

~~~~~~~

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

~~~~~~~

- Я слышал,что по типу волос можно определить характер человека
- Это как?
- Ну,мягкие волосы - характер мягкий,жёсткие - упрямый как осёл
- А лысые?
- А,этих блин, трудно понять,скользкие они какие-то!