Анекдоты

[Spike]

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии...Звоню к себе в офис.Трубку поднимает милая девушка.Работает оператором достаточно давно,даже успела пройти испытательный срок.Далее диалог:
-Привет,нажми,пожалуйста,одновременно кнопки Ctrl-Alt-Del,на экране появится панель и скажи мне,как выглядит наш логин.
-Хорошо.
Пауза,спустя некоторое время слышу:
-Одновременно не получается.
-Ты не волнуйся,используй обе руки.
Длительная пауза,затем:
-У меня рук не хватает.
-Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой,а Del-правой.
Очень длительное сопение в трубке,затем с отчаянием:
-У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я.Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
-Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой,а вот "а","л" и "т"-не получается-пальцев не хватает

[Lion]

В переполненном автобусе:
" - Девушка, будьте добры, уберите свой локоть!"
" - Это не локоть...это моя попка.!
" - Ни фига себе, попка!!! Да Вы мне чуть глаз не выкололи!!!"

[AUDI]

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пи";рас!"

[СанСаныч]

Неравный брак-это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

[Spike]

Доктора из Академию Наук после 3-х летних эксперементов доказали,что девушка за рулем - это хуже обезьяны с гранатой!

[СанСаныч]

   Цитата:

Spike

Доктора из Академию Наук после 3-х летних эксперементов доказали,что девушка за рулем - это хуже обезьяны с гранатой!

Никогда не знаешь, куда она ее кинет

[СанСаныч]

Философия Павла63 по поводу телосложения мужчин в теме "Острее секса" напомнила анекдот:
Моются в общественной бане два мужика. Один пухленький с большим животиком, а второй накаченый здоровенный детина. Здоровяк подходит к пухлику и говорит:"Что же ты за фигурой не следишь? Вот посмотри у меня какие мышцы, какие кубики на прессе, да на такой пресс знаешь как девченкам нравится". Пухлик посмотрел на его животи говорит "А мне и так сойдет"
Выходят они из бани. Здоровяк видит, как к пухлику подъезжает лимузин, из него выскакивают три девченки фотомодельной внешности и прыгают ему на шею. Толстячок поворачивается к качку, достает из кармана огромный лопатник набитый баблом, показывает ему и говорит: "Вот это пресс. А у тебя..........................а у тебя с животом что то."

[GnomiK]

Внучка спрашивает у бабушки: "Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?!
Б:"А это, чтобы лучше слышать тебя, внученька!
В:"Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?!
Б:"А это, чтобы лучше видеть тебя, милая!
В:"Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?!
Б:"А ты *** у нашего дедушки видела?! )))))

[GnomiK]

В медине:
на зачете профессор задает студентке вопрос: "Что у мужчины во время полового акта увеличивается в два раза?" Cтудентка: "Хихи!" Профессор: "Незачет, свободны". Другой студентке задает вопрос: "Что у мужчины во время полового акта увеличивается в два раза?" Cтудентка: "Хаха!" Профессор: "Незачет, свободны". Третьей студентке задает вопрос: "Что у мужчины во время полового акта увеличивается в два раза?" Cтудентка: "Кровяное давление" Профессор: "Правильно, зачет. Свободны. А тем двум передайте, что хихи и хаха у мужчины увеличивается в четыре-пять раз".

[GnomiK]

Сидит волк на пеньке и орет. - Все волки козлы, уроды, сволочуги гнойные, подонки... Мимо идет медведь. - Эй ты че несешь, тебя же свои за такое в рот в***т, у тебя ведь еще молоко на губах не обсохло. Волк утираясь - Это не молоко...

[Spike]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Lion]

Spike, зачет +100...гыгыгы... клацный стих

[СанСаныч]

Spike супер
++++++

[Lang]

Мда, невистка виновата.
-Так еёж нет!
-А польто то её висит!
ЗЫ. Стишок в зачод.

[NaturalBornBlond]

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху. во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х. й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза.. ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до.. я!
? Добрый вечер, можно я??
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
? Ой, спасибо вам, мушшына!?
? Вы так милы!? ? Правда?? ? Да.?
Я х.. ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х. и пинать...

[NaturalBornBlond]

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Lion]

Зачет Аня, +100

[volk-3]

+1 Зачотно-всё вычитал!
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У многих есть дети и даже внучата. Ещё
борода и прокуренный свитер...
А рядом стоит как минимум литр...
P/S Зря там про volka!!!

[Zaxi]

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"


В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль...


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!


Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[СанСаныч]

Отличная подборка....так смеялся....ужас...