Анекдоты

[Ice^]

небольшой вброс )))
не моё ))

Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать..

[sklva]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?



Петух топчет курицу. Из дома выходит мужик и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай Бог так оголодать!!! -произносит мужик.

[texnik]

- У меня вчера не получилось с девушкой...
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет она, блин приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
- Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

[Grisha]

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.

Вчера проститутки сауны номер восемь выпили водки и веселья ради вызвали врача.

[Gennady512]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

[sklva]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

[Ден3,2silver]

Дерибасовская.
- Яша, скажите, вам хотелось бы заняться любовью втроем?
- Ну... наверное да.
- Тогда бегите быстрее домой, может быть, вы еще успеете...

[sklva]

Моя девушка оставила на холодильнике записку:
Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
????
Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
Что она имела ввиду???

[Grisha]

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

Из Московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец!

[Жорж]

-Мама,можно я пойду в прохожих постреляю?
-Да,только в церкви не танцуй!

[Aleks1970]

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

[SMP]

Отец сыну:
Сынок, правильно читать "папка для бумаг",
а не "папка бля мудак"

[VSG]

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[Ден3,2silver]

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

вать?[/QUOTE]

уже не актуальныый анекдот - Википедия рулит-)))))))))))))

[Gennady512]

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"
-----------------------
Приятель приглашает друга на хоккей.
Тот отказывается - жена не пускает…
- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел.
Приятель его спрашивает: - Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: 'На фига мне этот хоккей?'
------------------------
- Доктоp, у моей жены пpопал голос, что делать?
- Попpобуйте-ка сегодня веpнуться домой часа в тpи ночи, - посмотpим...
-------------------------
Забегает в аптеку девушка и, слегка запыхавшись говорит аптекарю: - Дайте мне ОРАЛГИН!
-В смысле ? – непонимающе спрашивает аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛГИН, а он не помогает.

[sklva]

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О#уеть не встать!"

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители...

[Grisha]

Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его надо спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты - ой б@я
-Наркотики есть? нету , а под ковром
- ой б@я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? - нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б@я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Бл@ть куда же я их спрятал!

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню.
Муж: "Не, к зеркалу давай и на руки стань!"
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

[VSG]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

[Gennady512]

   Цитата:

Aleks1970

Grisha, мы млять ремонт делаем

Начинали ремонт в стиле "хай-тек", закончили в стиле "хай так"...

[didos]

   Цитата:

VSG

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну ее на х*й эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?