Анекдоты

[Grisha]

   Цитата:

3axap

А "чухався" переводу не подлежит???

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."


Сорри за ребёнка, но я угорал!

Детская больница.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой окровавленный пальчик, потом на медсестру и говорит: -- Ты чё бл...ь сделала???

[Сокол]

   Цитата:

3axap

А "чухався" переводу не подлежит???

это наиболее полное отражение того, что с носом происходит, когда выпить хоцца. Если написать чесался, так то перед тем как чихнуть

[sercher]

СУДЯ ПО ПОГОДЕ, МЫ ПОПАЛИ НА АКЦИЮ "ПЕРЕЖИВИ ТРИ МЕСЯЦА ЗИМЫ И ЧЕТВЁРТЫЙ ПОЛУЧИ В ПОДАРОК!!!"

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. -Бедный

ГОВОРЯТ ЕСЛИ СЪЕСТЬ ШОКОЛАДКУ, ТО НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМЕТСЯ... ВРУТ! ЕЕ ЕЩЕ И КОНЬЯКОМ НАДО ЗАПИВАТЬ...

[chikanarik]

   Цитата:

sercher

ГОВОРЯТ ЕСЛИ СЪЕСТЬ ШОКОЛАДКУ, ТО НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМЕТСЯ... ВРУТ! ЕЕ ЕЩЕ И КОНЬЯКОМ НАДО ЗАПИВАТЬ...

правда жизни!!!

[3axap]

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

[МоВik]

Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж...


Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной

[VSG]

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

[autoracer007]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[sklva]

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Что русскому мат, то китайцу фамилия

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться?!

[3axap]

Когда ему говорят… ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ - ОН понимает, где то было соревнование

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!»! Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.))

После того,как жена стала водить машину,
я понял,что "Б@Я" гораздо быстрее произносить,чем "ТОРМОЗИ"!!!!!!!!!!!!

[Tantal80]

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

[Grisha]

Tantal80,
Оффтопик

   Цитата:

Tantal80

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

для Ден3,2silver - как бальзам надушу!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако...??? За что? Там меху-то с ладошку!

- Слушай, в слове "хитровы...ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

[autoracer007]

Старик - Хоттабыч ударил молотком по пальцу, и к нему приехала проститутка.




Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Gennady512]

Украинская деревня.
У плетня стоит хлопчик и орёт: - Галю!
- Мыкола, ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, трошки поговорыти...


Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"


- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас...
- Расхотел, что ли?

[autoracer007]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[рамзес]

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

[autoracer007]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ангара]

autoracer007, зачетный

[autoracer007]

Немного специфический юмор
Вопросы на авиафорумах:
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Ктонить уже переобул свой Ил-76?
- Реэкспортный Ту-154. Проблема с техосмотром
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
# Отредактировано: 28 Марта - 21:37

[Grisha]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от3,14здят!


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак, наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.