Анекдоты

[Elisej1985]

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Совсем дура? Она ж горячая!!!

[zloigad]

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

Добавлено через 1 минуту 0 секунд
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.


МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

[turovod]

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

[VSG]

Самый главный вклад в воспитание ребенка
— правильно выбранный папа.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Добавлено через 1 час 30 минут 22 секунды
Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!

[Андрей_NR09]

"Новый русский" в отеле звонит на рецепшн :
- Мне надо ногти на ногах подстричь .
- Ок.
Через некоторое время стук в дверь. "Новый русский" открывает, а там стоит манерный тип:
- Здравствуйте, я мастер педикюра !
- Слышь, Юра, мне глубоко пойух педик ты или нет, мне надо ногти на ногах подстричь !

[Aleks1970]

это не баян, это мать их гусли))))

[ViktorPL]

К Розе Львовне пришёл сосед за солью. А у неё- ни соли... ни желания..
-------------
А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

[рамзес]

Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну, иди купи - выпьем!
Первый:
- Ну, нет - так нет.

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[VSG]

В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых.
Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь? — Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

[turovod]

<zed> ты сколько уже в тренажерку ходишь?
<ira> 4 месяца
<zed> ну и как? есть какие то изменения?
<ira> ну не сильно заметно)
<zed> а ты какого результата хочешь?
<ira> я замуж хочу)))))))))))))

[рамзес]

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Маша и Оля хотели побывать в Третьяковской галерее, но их почему-то всегда приглашали только в сауну.

Мы живем в мире, где людям страшнее потерять телефон, чем девственность.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на алкоголь. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы в *овно.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

[Grisha]

Какие только объявления не клеил у себя на балконе житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не кАкали и не пИсали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало...
Но только стоило приехать к нему в гости любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка: - "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет. Умирает...
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец...
Тут появляется добрая фея и спрашивает ласково:
- А тебе какой???

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали:
- А мне приснилось, что я с крыши падал. А это к чему?
Галя: - Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: - Понос будет!
- Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...

[Астанатур]

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захотелось отлить – сразу такое движение пошло…

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

[Grisha]

Плохая была идея сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит...


- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю… Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

[рамзес]

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . .

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

[Федя]

-Вы хтите увереннос ти в завтрашнем дне?
- А зачем мне новое дно?

[Mr.VTO4KU]

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

- Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А ху** - учительница русского языка и литературы!

6 самых ожидаемых событий февраля:
1. Март
2. Апрель
3. Май
4. Июнь
5. Июль
6. Август

[Grisha]

"Да забейте вы на эти экзамены." (c) Дворник Коля.

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарошно говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

[Elisej1985]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

При очередном междусобойчике теща выговаривает зятю:
-Не понимаю,за что моя кровиночка могла тебя полюбить?
Зять,ухмыляясь:
-Могу показать)))

[VSG]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"