Анекдоты - Страница 52

Anola · 25.03.2009, 10:19 (09:19)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

didos · 25.03.2009, 11:51 (10:51)

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на-сра-ть...

Bronco · 25.03.2009, 12:14 (12:14)

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

А это - одно из любимых:

Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, делают мед.

FINANSIST · 25.03.2009, 12:17 (11:17)

Цитата:

Матроскин

меня он тоже порвал, главное что ЖИЗНЕННЫЙ

Bronco · 25.03.2009, 13:04 (13:04)

- Блин, опять только с работы пришел - сразу перед телевизором уселся!!!...
- Сегодня Динамо со Спартаком играют...
- Мне иногда кажется, что ты свой Динамо любишь больше чем меня!
- У меня сейчас такое ощущение, что и Спартак я люблю больше, чем тебя...

arthuras · 26.03.2009, 12:32 (12:32)

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

didos · 26.03.2009, 12:43 (11:43)

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в попу. А теперь смотри - у меня нос в попе и
у тебя нос в попе, но это разные вещи!

Ваван · 26.03.2009, 14:24 (13:24)

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот ТЮНИНГ в Саратовском зоопарке?...

Добавлено через 24 минуты 36 секунд
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

Добавлено через 42 минуты 57 секунд
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

poopss · 26.03.2009, 20:06 (23:06)

Цитата:

Ваван

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Bronco · 26.03.2009, 22:32 (22:32)

Цитата:

arthuras

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Больной в палате в ожидании операции.
Стук в дверь.
- Да-да?
Заходит медсестра:
- Я буду готовить Вас к операции. Ложитесь на спину, чуть побреем Вас...
Мужик ложится на спину, медсестра выбривает его от коленей до шеи.
- Теперь на живот - клизму поставим.
Промывает его полностью, сгребается и собирается уходить. Мужик:
- Сестра, один вопрос?
- Да?
- А Вы зачем стучались, когда входили?...

Добавлено через 2 часа 12 минут 55 секунд

вдогонку (не по теме)
"...Про нас чего только не пишут, пишут, что чуть ли не 40 вице-президентов у нас, берут с потолка эти цифры. Отвечаю. У АвтоВАЗа - 12 старших вице-президентов и 24 линейных вице-президента. И все."
(с) Б.Алешин, президент АвтоВАЗа.

Anola · 27.03.2009, 09:42 (08:42)

Просыпается утром мужик на даче, смотрит в окно, а у соседа на участке теннисный корт. Мужик к соседу:
- Откуда? расскажи...
- Да пошел вчера на рыбалку и поймал золотую рыбку, рыбка правда старая, только одно желание может исполнить, ну я БОЛЬШОЙ ТЕННИС и попросил.
Мужик быстрее удочки в охапку и на речку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. У рыбки глаза одного нет, чешуя вся ободранная, еле говорит:
- Давай, милок, загадывай быстрее свое желание, а то я не ровен час помру.
- Хочу целую комнату БАКСОВ!
- Иди домой, ложись спать, завтра с утра все исполнится.
Мужик пришел домой, утром встает, а у него целая комната ФАКСОВ. Он к соседу:
- Слышь, чо за фигня? Я БАКСЫ просил...
- Да и я не ТЕННИС...

Добавлено через 2 минуты 55 секунд
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

Ромарио Агро · 27.03.2009, 09:43 (12:43)

Цитата:

Anola

Просыпается утром мужик на даче, смотрит в окно, а у соседа на участке теннисный корт. Мужик к соседу:
- Откуда? расскажи...
- Да пошел вчера на рыбалку и поймал золотую рыбку, рыбка правда старая, только одно желание может исполнить, ну я БОЛЬШОЙ ТЕННИС и попросил.
Мужик быстрее удочки в охапку и на речку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. У рыбки глаза одного нет, чешуя вся ободранная, еле говорит:
- Давай, милок, загадывай быстрее свое желание, а то я не ровен час помру.
- Хочу целую комнату БАКСОВ!
- Иди домой, ложись спать, завтра с утра все исполнится.
Мужик пришел домой, утром встает, а у него целая комната ФАКСОВ. Он к соседу:
- Слышь, чо за фигня? Я БАКСЫ просил...
- Да и я не ТЕННИС...

Это не то что баян с бородой.... а какой то АНШЛАГ с Дубовицкой. Имхо.

Anola · 27.03.2009, 09:50 (08:50)

Лично я этот анекдот только сегодня прочитала, если Ваш благородный взор этого не выносит, простите, не могу учесть всех

Flep · 27.03.2009, 10:18 (10:18)

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает

Ваван · 27.03.2009, 12:13 (11:13)

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

В аптеке:
- Мне бы Виагры...
- А что, проблемы?
- Да на работу не стоит...
- Дак это ж вам... Вам вазелин бы надо...

Добавлено через 15 минут 24 секунды
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной, бурной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Добавлено через 3 минуты 41 секунду
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ.

Santanic · 27.03.2009, 14:32 (13:32)

Цитата:

Ваван

Поручик, снимите с головы гандон!

Darkness · 27.03.2009, 16:33 (15:33)

Поставьте на меня ссылку!
Соловки

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Как мне отфрендить волка?
Томбов

А Томбов - это где?
Москва

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта.

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe покyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Crazy !ceman · 27.03.2009, 22:11 (22:11)

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Лучшие подруги женщины - ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.

Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
- Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!

Aleks1970 · 28.03.2009, 16:52 (19:52)

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

***
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

***
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Bronco · 28.03.2009, 17:14 (17:14)

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

26.03.2009, 14:24 (13:24)	#1028
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот ТЮНИНГ в Саратовском зоопарке?... Добавлено через 24 минуты 36 секунд Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчет примет? - Как было так и написал, наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!" Добавлено через 42 минуты 57 секунд "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
	Последний раз редактировалось Ваван; 26.03.2009 в 14:24. Причина: Добавлено сообщение

26.03.2009, 22:32 (22:32)	#1030
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Цитата: arthuras - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Больной в палате в ожидании операции. Стук в дверь. - Да-да? Заходит медсестра: - Я буду готовить Вас к операции. Ложитесь на спину, чуть побреем Вас... Мужик ложится на спину, медсестра выбривает его от коленей до шеи. - Теперь на живот - клизму поставим. Промывает его полностью, сгребается и собирается уходить. Мужик: - Сестра, один вопрос? - Да? - А Вы зачем стучались, когда входили?... Добавлено через 2 часа 12 минут 55 секунд вдогонку (не по теме) "...Про нас чего только не пишут, пишут, что чуть ли не 40 вице-президентов у нас, берут с потолка эти цифры. Отвечаю. У АвтоВАЗа - 12 старших вице-президентов и 24 линейных вице-президента. И все." (с) Б.Алешин, президент АвтоВАЗа.
	Последний раз редактировалось Bronco; 26.03.2009 в 22:34. Причина: Добавлено сообщение

27.03.2009, 09:42 (08:42)	#1031
Anola Новенький Город: москва Регистрация: 19.01.2009 Сообщений: 38 Поблагодарил(а): 62 Благодарностей: 43 Репутация: 118	Просыпается утром мужик на даче, смотрит в окно, а у соседа на участке теннисный корт. Мужик к соседу: - Откуда? расскажи... - Да пошел вчера на рыбалку и поймал золотую рыбку, рыбка правда старая, только одно желание может исполнить, ну я БОЛЬШОЙ ТЕННИС и попросил. Мужик быстрее удочки в охапку и на речку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. У рыбки глаза одного нет, чешуя вся ободранная, еле говорит: - Давай, милок, загадывай быстрее свое желание, а то я не ровен час помру. - Хочу целую комнату БАКСОВ! - Иди домой, ложись спать, завтра с утра все исполнится. Мужик пришел домой, утром встает, а у него целая комната ФАКСОВ. Он к соседу: - Слышь, чо за фигня? Я БАКСЫ просил... - Да и я не ТЕННИС... Добавлено через 2 минуты 55 секунд Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
	Последний раз редактировалось Anola; 27.03.2009 в 09:42. Причина: Добавлено сообщение

27.03.2009, 12:13 (11:13)	#1035
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! В аптеке: - Мне бы Виагры... - А что, проблемы? - Да на работу не стоит... - Дак это ж вам... Вам вазелин бы надо... Добавлено через 15 минут 24 секунды Поручик просыпается с утра в палатке после страшной, бурной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы гандон! Добавлено через 3 минуты 41 секунду - Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ.
	Последний раз редактировалось Ваван; 27.03.2009 в 12:13. Причина: Добавлено сообщение

25.03.2009, 10:19 (09:19)	#1021
Anola Новенький Город: москва Регистрация: 19.01.2009 Сообщений: 38 Поблагодарил(а): 62 Благодарностей: 43 Репутация: 118	Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

25.03.2009, 11:51 (10:51)	#1022
didos Местный Город: Минск Регистрация: 11.11.2007 Сообщений: 222 Поблагодарил(а): 1,305 Благодарностей: 1,431 Репутация: 1685	Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это на-сра-ть...

25.03.2009, 12:14 (12:14)	#1023
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. А это - одно из любимых: Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, делают мед.

25.03.2009, 12:17 (11:17)	#1024
FINANSIST КаССиР Город: Киев Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 20.11.2008 Сообщений: 3,091 Поблагодарил(а): 2,464 Благодарностей: 6,639 Изображений в галерее: 26 Репутация: 9324	Цитата: Матроскин меня он тоже порвал, главное что ЖИЗНЕННЫЙ

25.03.2009, 13:04 (13:04)	#1025
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	- Блин, опять только с работы пришел - сразу перед телевизором уселся!!!... - Сегодня Динамо со Спартаком играют... - Мне иногда кажется, что ты свой Динамо любишь больше чем меня! - У меня сейчас такое ощущение, что и Спартак я люблю больше, чем тебя...

26.03.2009, 12:32 (12:32)	#1026
arthuras Пользователь Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 20.08.2008 Сообщений: 97 Поблагодарил(а): 102 Благодарностей: 67 Репутация: 196	- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!! - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

26.03.2009, 12:43 (11:43)	#1027
didos Местный Город: Минск Регистрация: 11.11.2007 Сообщений: 222 Поблагодарил(а): 1,305 Благодарностей: 1,431 Репутация: 1685	Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама! Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в попу. А теперь смотри - у меня нос в попе и у тебя нос в попе, но это разные вещи!

26.03.2009, 20:06 (23:06)	#1029
poopss Гость Город: Омск Touareg 3.2 V6 Регистрация: 26.03.2009 Сообщений: 0 Поблагодарил(а): 0 Благодарностей: 0 Репутация: 0	Цитата: Ваван "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

27.03.2009, 09:43 (12:43)	#1032
Ромарио Агро Мальчиш кибальчиш Город: Новосибирск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 09.10.2007 Сообщений: 2,919 Поблагодарил(а): 3,261 Благодарностей: 1,917 Изображений в галерее: 7 Репутация: 3554	Цитата: Anola Просыпается утром мужик на даче, смотрит в окно, а у соседа на участке теннисный корт. Мужик к соседу: - Откуда? расскажи... - Да пошел вчера на рыбалку и поймал золотую рыбку, рыбка правда старая, только одно желание может исполнить, ну я БОЛЬШОЙ ТЕННИС и попросил. Мужик быстрее удочки в охапку и на речку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. У рыбки глаза одного нет, чешуя вся ободранная, еле говорит: - Давай, милок, загадывай быстрее свое желание, а то я не ровен час помру. - Хочу целую комнату БАКСОВ! - Иди домой, ложись спать, завтра с утра все исполнится. Мужик пришел домой, утром встает, а у него целая комната ФАКСОВ. Он к соседу: - Слышь, чо за фигня? Я БАКСЫ просил... - Да и я не ТЕННИС... Это не то что баян с бородой.... а какой то АНШЛАГ с Дубовицкой. Имхо.

27.03.2009, 09:50 (08:50)	#1033
Anola Новенький Город: москва Регистрация: 19.01.2009 Сообщений: 38 Поблагодарил(а): 62 Благодарностей: 43 Репутация: 118	Лично я этот анекдот только сегодня прочитала, если Ваш благородный взор этого не выносит, простите, не могу учесть всех

27.03.2009, 10:18 (10:18)	#1034
Flep Местный Город: Нижний Новгород Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 09.10.2008 Сообщений: 337 Поблагодарил(а): 212 Благодарностей: 137 Изображений в галерее: 36 Репутация: 189	- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает

27.03.2009, 14:32 (13:32)	#1036
Santanic Местный Город: Горловка Регистрация: 20.01.2009 Сообщений: 408 Поблагодарил(а): 44 Благодарностей: 200 Репутация: 626	Цитата: Ваван Поручик, снимите с головы гандон!

27.03.2009, 16:33 (15:33)	#1037
Darkness Гость Город: Мск Регистрация: 27.03.2009 Сообщений: 8 Поблагодарил(а): 7 Благодарностей: 8 Репутация: 8	Поставьте на меня ссылку! Соловки Почему я в топе на втором месте? Петербург Wow! Меня зафрендили из Америки! Аляска За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка! Чернобыль Как мне отфрендить волка? Томбов А Томбов - это где? Москва ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!! Иваново Я не пряник, чтобы нравиться всем... Тула. Подскажите хороший никнейм, пли-из! Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер) Не подскажете, как удалить аккаунт? Помпеи Студентки в купальниках! Жми сюда! Алушта. Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить? Гoндyрaс +1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа! Гваделyпa Люди, а кaк стать тысячникoм? Mонако +100 Люкceмбyрг -300 Спapта В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!? Нижний Hoвгopод Я тысячнeг! Мнe покyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен. Уpюпинск Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники! Херcон Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв! Mосквa Я пoд столом! Пoдольcк Tысячнеги, гыыы Пекин

27.03.2009, 22:11 (22:11)	#1038
Crazy !ceman Местный Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 06.07.2008 Сообщений: 501 Поблагодарил(а): 1,193 Благодарностей: 369 Репутация: 478	Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет". Лучшие подруги женщины - ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай. Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить? Поспорили два мужика, кто самый экономный. Один говорит: - Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся... На что второй отвечает: - Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!

28.03.2009, 16:52 (19:52)	#1039
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... * Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. * Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает... — Что, совсем?? — Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

28.03.2009, 17:14 (17:14)	#1040
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды. Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"