Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Надо будет в лексикон это выражение взять:
- Вот теперь полное фиаско!

[Ден3,2silver]

о, это русский язык !!

[Sergius der Stahlhelm]

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… Не могу… Вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

[sancho67]

Пришёл Фима на прием к врачу, жалуясь на головные боли. Осмотрев Фиму, врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами!!!
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

[Юнус]

sancho67, развеселил

[sancho67]

Юнус,
Оффтопик

рад земляк, что понравилось! смех удлинняет жизнь, говорят!(я вообще "от рождения" Курский)

[Sergius der Stahlhelm]

- Василий Петрович, если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.

[sancho67]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.

бабушки могут "спать спокойно" новый тренд в моде шарфики для щиколоток

[ARAGOND]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!



Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.



Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!



Тем временем в русском языке появился новый глагол - брексит (брексить, брексил, брексила, брексю и т.д.).
Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех х**ми, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брексит...

[sancho67]

Комрады, "армейский юмор" своеобразный, так что не обессудьте.

Генерал с комиссией приезжают в полк с проверкой. Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой командиру :
ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Командир полка (КП) спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ:
Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Командир полка тут же останавливает бойца:
Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
КП вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога ....Генерал покрутил головой : Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится!
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов..... Пошли в столовую!
Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из котла и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп... :
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отлично.
Потом с командиром полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит : Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
КП отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут. ;)
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает. :)
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали!

[Berkut2012]

   Цитата:

sancho67

Комрады, "армейский юмор" своеобразный, так что не обессудьте

Напомнил мне два анекдота из моего прошлого, только для начала небольшая вводная:

Оффтопик

НЛ-10 — расовый деревянный компутер русских летчиков, который по сути является логарифмической линейкой. Может все — от сложения и извлечения квадратного корня до вычисления тригонометрических функций. Также неплохо в умелых руках справляется с бомбометанием и воздушной стрельбой.
Навигационная счетная линейка НЛ-10, в условиях стремящегося к нулю количества каких-либо компьютеров как в прошлом, так, по большей части, и сейчас, полностью и целиком предназначена для выполнения необходимых расчетов в полете и на земле при подготовке к полету. Она обладает рядом достоинств: например, чтобы сделать любой расчёт на энэлке, необходимо одно движение — совместить шкалы. Всё. К примеру, для расчёта такого параметра, как истинная скорость, на калькуляторе необходимо нажать минимум семь кнопок. На энэлке — совместить две риски, и можно смотреть результат. Причём, если не меняется температура за бортом, и двигать ничего не надо. При сравнительно небольших габаритах счетная линейка позволяет довольно просто и с достаточной для практических вычислений точностью решать большинство задач по самолетовождению, бомбокиданию, воздушному стрелянию и т. д.

Анекдот про папу-штурмана и сына:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но нахуа такая точность ?

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Надо будет в лексикон это выражение взять:
- Вот теперь полное фиаско!

фиаздец-)

[sancho67]

Berkut2012,

[Анатоличъ]

[Sergius der Stahlhelm]

[Sergius der Stahlhelm]

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нахожу.

[Анатоличъ]

[Sergius der Stahlhelm]

Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых нет котов.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

У Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает даже его имя, если прочитать его наоборот.

[ARAGOND]

— Почему в России чиновники живут в такой роскоши? — В основном, из-за недостатка доказательств.



Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.



Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!



Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[КАВ]