|
|
|
|
|
07.04.2009, 17:16 (17:16)
|
#1124 |
|
Местный
Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 09.10.2008
Сообщений: 337
Поблагодарил(а): 212
Благодарностей: 137
Изображений в галерее: 36
Репутация:
189
 |
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы
  Ладно, по правилам, так по правилам (вынудили ведь перечитать  ) . Ссылка на это Вроде содержит ненормативную лексику !!!
|
|
Последний раз редактировалось Flep; 07.04.2009 в 17:41. |
|
|
|
|
07.04.2009, 17:29 (20:29)
|
#1125 |
|
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
 |
Цитата:
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы
Ладно, по правилам, так по правилам. Ссылка на это Вроде содержит ненормативную лексику !!!  А вот так, правильно. И смешно.
|
|
|
|
|
07.04.2009, 18:46 (17:46)
|
#1127 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет? 
|
|
|
|
|
07.04.2009, 19:44 (18:44)
|
#1128 |
|
Почетный мембер
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а. - А я нащупал! --------- Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? --------- Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? --------- Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! ! --------- Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!! |
|
|
|
|
08.04.2009, 02:28 (03:28)
|
#1129 |
|
Новенький
Город: Баку
Touareg GP 3.6 V6FSI Individual
Регистрация: 22.01.2009
Сообщений: 44
Поблагодарил(а): 15
Благодарностей: 7
Репутация:
-41
 |
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест." |
|
|
|
|
08.04.2009, 02:37 (02:37)
|
#1130 |
|
Заблокирован
Причина: Оскорбление участников форума + оскорбления администрации через систему обратной связи. (Бан продлен) Город: Москва
Регистрация: 06.07.2007
Сообщений: 5,140
Поблагодарил(а): 1,225
Благодарностей: 2,556
Изображений в галерее: 47
Репутация:
4769
|
Цитата:
Чёт по ходу убрали .... я давно заметил что у модеров тут с ч/ю проблемы
Ладно, по правилам, так по правилам (вынудили ведь перечитать ) . Ссылка на это Вроде содержит ненормативную лексику !!! |
|
|
|
|
08.04.2009, 10:28 (10:28)
|
#1131 |
|
Пользователь
Город: Воскресенск
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 125
Поблагодарил(а): 27
Благодарностей: 102
Репутация:
152
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О... Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу* |
|
|
|
|
08.04.2009, 14:10 (13:10)
|
#1132 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
СМС.
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!  Добавлено через 59 секунд Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Добавлено через 1 минуту 51 секунду Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду! Добавлено через 7 минут 6 секунд Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными… 
|
|
Последний раз редактировалось Ваван; 08.04.2009 в 14:10. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
08.04.2009, 14:15 (14:15)
|
#1133 |
|
Ведьма
 
Город: Звенигород
Регистрация: 22.10.2008
Сообщений: 2,424
Поблагодарил(а): 6,988
Благодарностей: 5,714
Репутация:
7073
|
Цитата:
СМС.
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
|
|
|
|
08.04.2009, 14:47 (13:47)
|
#1134 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!
Узбекистан, лавка с игрушками. На полке стоит зебра и прилеплен ценник: "Ишак-матрос". - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!". Добавлено через 5 минут 30 секунд ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С Фары автомобиля смотрят в одну точку. Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу. После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: "ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!" Не читается лицо водителя (забрызгано грязью). Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил. В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС. Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права. Водитель называет инспектора "лапулей" или "старшим лапулей", говорит "шалишь, брат!" и прочие фамильярные глупости. Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: "Да, да, да..." в такт молчанию инспектора ДПС. Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся. Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине. Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование. При произнесении милиционером слов "водка", "пиво", "алкоголь" водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения. Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с "толкача". ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного. Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар. Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: "Апорт!" или "Принеси!" По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный. Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт. Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян! Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: "Поехали к ней?"  Добавлено через 13 минут 43 секунды Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана.. - Вы связаны с Аль Каидой. - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. Мужик, чуть повернув голову: - Ни хрена себе, пообщался на "одноклассниках"!!!... Добавлено через 3 минуты 4 секунды Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
|
|
Последний раз редактировалось Ваван; 08.04.2009 в 14:47. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
08.04.2009, 15:08 (14:08)
|
#1136 |
|
Дважды серебрянный
Город: Минск
Регистрация: 16.08.2007
Сообщений: 4,770
Поблагодарил(а): 1,011
Благодарностей: 3,877
Изображений в галерее: 8
Репутация:
6461
|
Переписка в аське.
он-ну так что-в 19-00 под часами? она-ага, давай, наконецто встретимся лично!!!!!! он товарищу-блин, прикинь-она согласилась, наконец то встретимся! посоветуй что брать-цветы или гандоны? он-мляяяяяяяяя, окном ошибся!!!!!!!!!!!! она через пару минут - бери гандоны! |
|
Последний раз редактировалось Aleks1970; 08.04.2009 в 15:19. Причина: Маты убираем. |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Dru77 (22.10.2010) |
|
08.04.2009, 15:50 (14:50)
|
#1137 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. Добавлено через 2 минуты 33 секунды Белоруссия. В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Добавлено через 1 минуту 19 секунд Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле Добавлено через 5 минут 3 секунды - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим Добавлено через 3 минуты 12 секунд Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени. Добавлено через 11 минут 42 секунды В Москве появилась секта "Одноклассники". Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают по баться.Добавлено через 9 минут 22 секунды Трактовки сказки о трех медведях Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей... Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг... Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки... Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель... Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же... Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать... Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска... Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах... Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая... |
|
Последний раз редактировалось Ваван; 08.04.2009 в 15:50. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
08.04.2009, 16:39 (19:39)
|
#1138 |
|
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Она: У тебя нет чего-нибудь в рот закинуть, колбаски какой-нибудь, у меня желудок сосет?
Он: Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться. |
|
Последний раз редактировалось Aleks1970; 08.04.2009 в 16:46. |
|
|
|
|
|
08.04.2009, 17:35 (16:35)
|
#1139 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
|
|
|
|
|
08.04.2009, 17:41 (17:41)
|
#1140 |
|
Провокатор
Город: Нижний Новгород&Простоквашино
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 21.08.2008
Сообщений: 5,486
Поблагодарил(а): 2,662
Благодарностей: 5,516
Изображений в галерее: 3
Репутация:
7727
|
Одноактовая пьеска "Сон модераторов"
Место действия: Портал битв. Действующие лица: Солидный господин, другие солидные дамы и господа, модератор, куча трупов. Действие первое. На сцене куча трупов, посреди неё лежит солидный господин, перематывающий пластырем разрубленную напополам башку. Поодаль стоят другие солидные дамы и господа. Солидный господин: О, Боги! Эти нехорошие сливщики (указывает на кучу трупов) опять лишили меня радости победы! С этим надо что-то делать! Другие солидные дамы и господа (хором): Ах, оставьте! Солидный господин: Отнюдь. Модератор (отрубая солидному господину язык): Неприличными словами не выражаться! Куча трупов: Гы-ы-ы-ы-ы лол! Другие солидные дамы и господа: Ах. Ах. Ах. Занавес. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
