Анекдоты

[Gennady512]

«Карантикулы», звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

* * * * *
Нерабочие дни в России закончились:
- рабочие пока не начинаются…

* * * * *
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть:
- в наморднике,
- с документом,
- и на поводке…

* * * * *
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, - это брошюра такая…

* * * * *
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу!

[Gennady512]

В одну строку:

Ассенизатор Сидоров поскользнулся, - и с головой ушел в работу…
* * * * *
Пока мозг взвешивал и думал, - у жопы вдруг родился план…
* * * * *
Санитар Иванов получил зарплату, несовместимую с жизнью…
* * * * *
Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома!"
* * * * *
Пришли с мужем домой из магазина, сняли маски, а муж - не мой: будьте бдительны!
* * * * *
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе…
* * * * *
Один городской тип купил поселок - теперь это поселок городского типа.
* * * * *
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение…
* * * * *
Учитель алгебры вычислил свою жену... - с двумя неизвестными.
* * * * *
Его жизнь была, как зебра: сначала чёрная полоса, потом жопа, и...- удар копытом!
* * * * *
Первая статья новой конституции России: «Бог дал, - Бог взял…»

[Foolproof]

Ловят два горячих финна рыбу. Один выуживает русалку, смотрит на нее 5 минут, держа на руках и бросает обратно в озеро.
Через 5 минут второй финн: Но почему!?
Первый: Но как!?

[Sergius der Stahlhelm]

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? - спрашивает первый.
- Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может, и мне попробовать?
- Попробуй, только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня, любое желание выполню, но только одно: инфляция и все такое...
- Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь, я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.


Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

[ARAGOND]

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился…
Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

* ** *

Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем,это мобильник...

* ** *

Где то в Африке. Стоит буровая вышка, вахтовики работают, кто то только приступил, а кто то уже сдал смену.
Бурильщик стоит бурит. Недалеко сидит обезьяна и наблюдает за ним, это обычное дело в Африке.
Бурильщик отойдет по делам своим насущным, вернется, а на его месте уже стоит обезьяна и его работу делает. Все точь в точь повторяет.
И так было каждый раз, как только бурильщик отходил, день за днем обезьяна вставала на его место и продолжала бурить.
Начальник смены смотрел на это несколько раз, думал думал да и уволил бурильщика. А на его место обезьяну взял.
Через несколько вахт звонят тому же бурильщику с прежнего места работы:
- "Сергеич, здорова. Нам тут срочно бурильщик нужен. Пойдешь к нам?"
- "Ну у вас же обезьяна есть, я то вам зачем?!" - ответил он.
- "Обезьяна уже мастером стала, а нам снова нужен бурильщик!"

[Gennady512]

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги, или нет...
- Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
* * * * *
Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!
* * * * *
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции:
- по результатам опроса решено пока продлить карантин...
* * * * *
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги:
- чувствую себя глупо...
* * * * *
Задачка из мэрии Москвы:
В городе:
- заразившихся коронавирусом около 130тыс. человек,
- а здоровых - порядка 13млн...
Куда выгоднее вкладывать деньги:
- в лечение больных,
- или в инфраструктуру взимания штрафов?

[Sergius der Stahlhelm]

Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...

*************************

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

[Gennady512]

- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие...
* * * * *
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
* * * * *
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов...
* * * * *
Мрия Захарова сообщила: - Большинство остающихся в США российских школьников найдены...
А я так скажу: - мне их не жалко, сами виноваты - надо было лучше прятаться!

[Николай2]

Паталогия

[Gennady512]

Некоторые видео с кулинарными рецептами должны начинаться с фразы:
- «возьмите половину зарплаты…»
* * * * *
Накопительные карты так называются потому, что они накапливаются у нас в кошельке:
- я накопил уже 20 карт…
* * * * *
— Вот дорогой, смотри: чашечки наполовину пусты, но я считаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше…
* * * * *
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
* * * * *
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "
* * * * *

[Сергей Васильевич]

   Цитата:

Николай2

Паталогия

1. ПатОлогия
2. У кого?

[ARAGOND]

— Гюльчатай, открой личико!
— Не могу, Петруха, масочный режим!

*** ***

— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню...
— Ну, тогда обнуляем!

*** ***

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю cекc-услуги. Дешево! "
— Ну и как?!
— Оказывает, с@ка!

*** ***

Сельская школа.Один из учеников опаздывает на урок.
Учитель спрашивает у него:
- Ваня,ты почему опоздал?
- мы с папой быка к корове водили,телята нужны
- а папа,что,не мог?
- папа мог,но бык лучше!

[Sergius der Stahlhelm]

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

В России девятка – что пиво, что машина – гов#о.


Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

[Gennady512]

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи:
- такого подвига самоизоляции Русь ещё не знала…
* * * * *
- Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
- Та не, Яша, пока шо тока з@@бал!
* * * * *
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить:
- усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы - Жуть!
- А про мужиков я вообще молчу...
* * * * *
По данным Генпрокуратуры РФ - треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы:
- ну зачем рисковать!
* * * * *
Конфета, взятая с полки магазина, и съеденная до подхода к кассе - гораздо слаще и вкуснее…
* * * * *

[Gennady512]

- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- А я им запрещу из дома выходить!
* * * * *
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть:
- в наморднике,
- с документом,
- и на поводке!
* * * * *
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии:
- и природные ископаемые будут, наконец, объявлены достоянием народа!
Таким образом, уже в этом месяце:
- доходы от продажи нефти и газа в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны…
* * * * *
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы что! И когда похороны?
* * * * *
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых…

[ARAGOND]

— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!



На съезде партии:
— Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!



Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико



Возвращается муж из командировки и видит такую картину:
в кровати лежит какой-то голый мужик, откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

[Gennady512]

— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин…
* * * * *
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета…
* * * * *
— Скажите, эта черная полоса когда–нибудь закончится?
— Ну конечно: - ты же не вечный…
* * * * *
Есть три способа борьбы с коронавирусом:
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег;
2. Шведский - не делать ничего;
3. Российский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу – «распилить»…
* * * * *
Президент не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются…

[Gennady512]

Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще слишком зимняя...

* * * * *
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!

* * * * *
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

* * * * *
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком много знаешь!

* * * * *
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты…

[Gennady512]

You Tube

You Tube

[Sergius der Stahlhelm]

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!