Анекдоты

[sancho67]

[ROGER64]

   Цитата:

не много не в тему но все же.... все знают как "остер на язык" русский мужик казалось бы, подумай, прикинь и сформулируй проще : "женские головные уборы".... НЕТ!!! зачем думать головой, если и так все предельно просто, понятно и по-военному !
ФКУ "СИБЦМТО РОСГВАРДИИ" объяляет закупку 0851400002220000141 "Поставка пилоток повседневных женских"... занавес

[sancho67]

   Цитата:

ROGER64

ФКУ "СИБЦМТО РОСГВАРДИИ" объяляет закупку 0851400002220000141 "Поставка пилоток повседневных женских"... занавес

в Росгвардии вроде "красные береты" или это когда они пилотки наизнанку выворачивают

[ROGER64]

   Цитата:

sancho67

.. или это когда они пилотки наизнанку выворачивают

я выше написал, что это не анекдот и не прикол - это реальная ПРАВДА
достаточно забить номер этого аукциона на zakupki.gov.ru

[ARAGOND]

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают:
- не происходило ли чего необычного во время работы
Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

*************

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей

*************

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

*************

Читала сегодня объявление о работе.
Скажите пожалуйста! - косарь зелени - это зарплата или должность?

*************

[Sergius der Stahlhelm]

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...


В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.


Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
Врач:
- Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!


Если у вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".


– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!

[Gennady512]

Масочно-перчаточный режим:
- Чем дольше будут продлевать,
- тем бОльшим будет - наплевать…

* * * * *
- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

* * * * *
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги...
Нет, оказывается - губная помада!

* * * * *
…Я тут прочитал, что, оказывается:
- у России особый путь, - и около 90% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно!
- А у России во всем особый путь, - даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у более чем 90% россиян…

* * * * *
- Подсудимый, вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка?
- Никак нет, «ваша честь»! - я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию…

* * * * *
- Когда эта пандемия, наконец, закончится?!!
- В нашей стране: - как Путин скажет, - так и закончится...

[sancho67]

В народе говорят: "как долго мы живем при Путине"
и никто не вспоминает, что даже Сталин жил при Путине целых 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03. 1953 г)

[ARAGOND]

😶 — Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей
— Почему так дорого? ?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера!

😶 Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?...

😶 ГАИшник тормозит нашу машину,подходит,представляется,обводит взглядом салон...- все трезвые,пристёгнуты ремнями безопасности...и бормочет:
- пи*дец, за 500 рублей удавиться готовы! )))

😶 На привозе:
- Сарочка,выберете мне пару селёдочек с икрой
- вот здрасте! мне шо,сбегать и УЗИ им сделать?!

[ARAGOND]

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- "Поверните направо"
А я ему:
- "Там же знак!"
А он:
- "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было"

*************

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

*************

Жена после бани мужу:
- а может секс,дорогой?
- устал сегодня,да и настроения нет - могла бы завлечь как нибудь поиграть...
- а давай представим,что ты снял проститутку!
- ты с ума сошла? такую бы я точно не снял!!!

************

[sancho67]

[Sergius der Stahlhelm]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так о100****ило ходить в школу.

[sancho67]

[ARAGOND]

👍Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

👍- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!

👍Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается в трех стаканах.
Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается: Петькин стакан полный до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук: — Нда,надо бы тебе еще руку набить... Васильиваныч: — Ага,и морду тоже!!!

[sancho67]

как-то так

[ARAGOND]

Разговор в баре.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что Вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят! Вложение 409321

[Sergius der Stahlhelm]

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз...и зачем нужно убивать белых.


- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

[Челябинский Мужик]

На осмотре больных. Врач:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас тоже - рак!
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?!!
- Да, у вас камни... А под камнями - рак!!!!

[sancho67]

[ARAGOND]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!

#############

Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание. — Сделай так, чтобы я жил вечно
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

#############

https://www.youtube.com/watch?time_c...ature=emb_logo

#############