Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

[ARAGOND]

«Какие ленивые эти россияне», — думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

[ARAGOND]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин*т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

#############

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

#############

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

#############

Прихожу я домой,смотрю,а он с любовницей...
Пошла на кухню,открыла холодильник,на*бнула пивасика,попела грустных песен...
А потом смотрю - бл*дь! а квартира то не моя!!!

#############

[Sergius der Stahlhelm]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.


Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.





- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!


- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!




Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты желание, парень заставил ее кукарекать.


Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.

[Sergius der Stahlhelm]

Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас "модно" почти на уровне жопы.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.


К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.


Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

[ARAGOND]

👻 — Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю
А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил

👻 Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе

👻 Раз в две-три недели мы с мужем твёрдо решаем,что нужно худеть.
Забиваем холодильник кефиром и худеем.
В конце недели из этого кефира получаются обалденные оладушки.

👻 — Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить

[ARAGOND]

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть!
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

$$$$$$$$$$

Решил Зеленский узнать,что о нём народ думает - загримировался в простого работягу и пошёл на рынок.
Видит женщина мясом торгует:
- почём мясо?
- 1000 гривен
- а почему так дорого?
- да потому-что у нас президент муд*к!
Зеленский обиделся и ушёл.
На следующий день уже в образе президента - костюм,охрана,картеж,приезжает на тот же рынок к этой же продавщице.
- почём мясо?
- 1000 гривен
- а почему так дорого?
- я ведь тебе муд*ку вчера всё объяснила! почему то вспомнилось)))

$$$$$$$$$$

Нет,секс в машине это очень не комфортно.
Здесь сидушка,здесь окно,ногу не протянуть, да ещё это:
"Передайте за проезд" - вообще сбило с толку )))

$$$$$$$$$$

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

$$$$$$$$$$

[Sergius der Stahlhelm]

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ?
- Икры, говорю, съем еще.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.


А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

[Sergius der Stahlhelm]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


Гинеколог прощается с другом:
- Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну...


- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…


Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

[ARAGOND]

- Мой дед до самой смерти в 105 лет,во время каждой трапезы ел икру и пил французский коньяк.
Пять раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили.Невозможно было дальше тянуть такие расходы.



— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает
— А если не уйдет?
— Все равно подорожает



Перед вратами ада оказываются 100 женщин.
Сатана: - сделайте шаг вперёд те,кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана: - глухую тоже там толкните,кто нибудь!

[Sergius der Stahlhelm]

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.


- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.


Бродил по пляжу в неженатом виде.

Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.


- Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!.

Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!".
Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!".


- Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.

[ARAGOND]

Группа Российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса.
В Израиле заявили, что у них нет ни малейших оснований не доверять этим русским. Они уверены, что вакцина будет эффективной и безопасной и готовы ее закупать.

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалём
Кондуктор:
- это так мило с Вашей стороны,что Вы угощаете меня орехами каждый день - почему Вы сами не едите?
Старушка:
- у меня нет зубов,чтобы жевать их
Кондуктор:
- тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- обсасываю...шоколад вокруг них очень люблю

[ARAGOND]

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

#############

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...

#############

- Девушка,какую позу Вы предпочитаете?
- Сверху
- А почему?
- Надоело — встала и ушла!

#############

- Ты,вообще,чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они?
- Они орут
- А морду ещё не били?
- Нет,пока. Я акушер в роддоме...

#############

[Sergius der Stahlhelm]

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем…

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.


Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.


Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

- Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?

[Sergius der Stahlhelm]

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.


На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.


– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.


Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

[ARAGOND]

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

★★★★★★★

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.Наташа заводит беседу:
- поручик,скажите,а что Вы делали вчера вечером?
- кобылу на конюшне тра*ал-с!
- поручик,это же низко!
- кому низко,тот и табурет подставить может-с!
- фи,поручик,какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.Спрашивает у него:
- скажите,корнет,как по вашему,поручик Ржевский действительно такой пошляк,или он просто шалун?
- мадемуазель,пожалуй просто шалун-с! к примеру,тра*али мы вчера с ним на конюшне лошадь,так он всё норовил из-под меня табуретку выбить! определённо шалун!

★★★★★★★



★★★★★★★

[ARAGOND]

😁 Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо
- Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: «»Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!»»
- Ну давай, бабка, с тобой
Утром просыпается Иван, идёт к речке умыться, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, ножки стройнее берёзок. Офигевший Иван и спрашивает:
- А ты кто???
- А я бабки-ёжкина внучка!, а ты кто?
- А я - дурак!!!

😁 Пришла домой грустная,уставшая.
Взяла бутылочку коньяка и села в кресло,завернувшись в плед...
Потом меня в этом пледе в трёх ночных барах видели.

[VSG]

- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.

[Sergius der Stahlhelm]

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, б**ть, не видишь кого е*ёшь??

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, ч#рт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Город Москва – самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.


- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.


В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

[ARAGOND]

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли...

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Сын у меня спрашивает:
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
- Да!)))
- А где вы его брали???
- Да где придётся.На стройках,у дорог...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
- ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!