Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

- Мам купи котенка?
- Нет.
- Ну мааам!
- Нет!
- Ну мамочка, ну купи!
- Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому-нибудь другому!



На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел это как "Мэри пошла по кругу"…
Препод долго не мог успокоиться.

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.



Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

[Сергей Васильевич]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- *Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!*
- *Это можно*.
Через час Петька возвращается.
- *Ну как?*
- *Да нет у него ни фига*.
- *Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем..*
Приходят к деду. Василий Иванович:
- *Здорово, отец*!
- *Здорово, сынки!*
- *Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.*
- *Ох, какая старая!*
- *Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.*
- *Ой, какая старая!*
- *Петька, запиши: новую жену ему от Единой России*
- *Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал*....!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- *Слышь, дед! A у тебя наверное уже х.. не стоит. - Конечно я же уже старый*
- *Петька, запиши:- Х...й ему от Единой России!* ��

[ARAGOND]

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!



Что все про эти 10 тыщ с утра до вечера? Нужно серьёзные вещи обсуждать, планировать на долгосрочные горизонты.
Сколько, к примеру, энтот господин положит обществу перед выборами 2024 года?
Судя по постоянным успехам, тут меньше чем полтинником отделаться не выйдет...



Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- внученька, лагерь есть лагерь - срок надо отбыть полностью



Мужик бегает по берегу и кричит:
- Гадкая селёдка!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки
- Да поймал золотую рыбку,попросил у неё "Феррари", вон машина,я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$

[ARAGOND]

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара!...

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.

Я как-то пытался дать ментам взятку 15 000 рублей, они мне сказали - это унизительно...
А вот у президента прокатит! Опыт, сука, и харизма!

Сегодня услышала,как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- ну тогда бл*ть не ори! вей гнездо и ложись спать!

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бл@ди, а я их хлебом кормила!

[VSG]

- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?

- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...

[Sergius der Stahlhelm]

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

[VSG]

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тыр работать не будет.

- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!

Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

[Sergius der Stahlhelm]

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

[VSG]

- Алло, привет, чем занимаешься, подруга?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру!

[ARAGOND]

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

#############

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер, к машине подбежал какой-то человек и протянул ему конверт:
— пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал:
— "Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь"
— что это значит? — удивился он
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся
— Удалось! — воскликнул он — Что удалось? — Угнать нашу машину...

#############

Прилетает муж из командировки.
В аэропорту стоит,ищет 2 копейки для телефона автомата,позвонить жене - нету...
Садится в такси и едет домой.
Заходит и слышит,что жена с любовником резвится по полной на их кровати.
Мужик уходит,тихо закрывая дверь,ловит такси до аэропорта.Идёт в буфет,меняет деньги и звонит жене,что приехал.
Садится в такси,приезжает домой,заходит.
Встречает жена радостная - борщ,пузырь,закуска на столе,дома чистота,жена ласковая как никогда.
Мужик водочки выпил,закусил,сидит борщик кушает и думает:
- из-за 2 копеек чуть такую женщину не пр*срал!!!

[VSG]

Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...

[Sergius der Stahlhelm]

- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера... И мультиварку.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.


Чукча, воспитанный жителями Питера, вместо привычного "однако" теперь постоянно произносит "отнюдь"!


- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!


У вас такая заросшая дача!
Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

[ARAGOND]

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
- лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный, можно же помягче, прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю, а когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад, принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т. д.
Вот смотри — останавливает пробегающего мимо воина:
— рядовой! принести мне из столовой чаю!
— а вам холодный или горячий?
— горячий
— а вам сладкий или нет?
— ну, сладкий
— а вам в кружке, или в стакане?
— а ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!



Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко.
Лошары. Высший пилотаж это как Шойгу. Сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.



Мужик работал на стройке.Как вдруг жене сообщают,что её муж в больнице,сломана челюсть.
Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- как же это тебя угораздило то Степан?
- да обычный рабочий день - работаем, вдруг мне молоток понадобился, я и крикнул - "Коль,брось мне молоток!!!"
- и что не поймал?
- почему не поймал? поймал один - просто я забыл,что у нас в бригаде четыре Николая...



- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- уронил тебя аист...

[VSG]

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

[Sergius der Stahlhelm]

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Приемная комиссия в театральном институте.
– Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом.
– А...а-а...а-а-а... А-а-апчхи!

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

[VSG]

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

- Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
- Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.

[Sergius der Stahlhelm]

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!


У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

[ARAGOND]

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие



Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора:
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления



Парикмахерша,подстригая постоянную клиентку,жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал - утром ему дай,днём дай,вечером дай!...
Клиентка,с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты,Люся...
- Какая счастливая?! он на пузырь просит!...

[Sergius der Stahlhelm]

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.


Сейчас задумалася, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.


У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.


- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Сарочка? Ви – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?

[Sergius der Stahlhelm]

https://germania.one/jeto-byl-zdorov...policiju/#news