Анекдоты

[анатолич]

Доктор: Хотите вакцину?*
Британец: Нет.*
Доктор: Все джентельмены прививаются.*
Британец: Ну тогда да.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Немец: Нет.*
Доктор: Это приказ!*
Немец: В таком случае, да.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Американец: Нет.*
Доктор: А ваш сосед уже привился.*
Американец: Правда? Ну тогда да.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Француз: Нет.*
Доктор: Все джентельмены прививаются.*
Француз: И что?*
Доктор: Это приказ!*
Француз: Чихал я.*
Доктор: Ваш сосед уже привился.*
Француз: Что мне до того?*
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.*
Француз: Как не положена? Срочно колите!*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем,
французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!*
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна,
американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать.
Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.*
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Русский: Нет.*
Доктор: Да тебе просто слабо.*
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.*
*
Доктор: Хотите вакцину?*
Татарин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.*
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.*
Татарин: Ну, треть.*
*
В комментариях спросили:*
Почему татарин, а не еврей?*
Ответ:*
Потому, что еврей - это доктор.

[VicP]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?



Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[dmitriytk]

Добрыня напомнил (parental advisory explicit content)

Оффтопик

Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит крестьянам:
-Чтоб через неделю был собран обоз с золотом и пять самых красивых девушек, иначе - всем смерть.
Собрались крестьяне мыслями и пошли к Илье Муромцу...
-Илья змей прилетел сказал золота обоз и девок ему через неделю или всем смерть! Выручай!
- Ну тут думать надо-говорит Илья.
- Сколько думать то, Ильюш?
-Месяц думать надо.
-Да ну тебя, помрем быстрей...
И пошел народ к Добрыне Никитичу...
-Добрыня, выручай, змей-золото-девки-неделя...
- Ну тут думать надо.-молвит Добрыня.
-Сколько думать то? -
Ну недели две думать...
-да ну тебя, помрем быстрей...
Пошли они к Алеше Поповичу...
-Алеша выручай, змей-золото-неделя-хана всем...
Алеша вскакивает, берет меч, щит, запрыгивает на коня и поскакал.
Народ в след - Алеша, а как же думать???
- А хули тут думать-тут съебывать надо!!!

[VSG]

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...

– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет крестовой отвертки?

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.....

[Sergius der Stahlhelm]

Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Группа "Руки вверх" выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: - Что выпустили?
Зуммеры: - Кто выпустил?

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин!

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

[VSG]

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

[sancho67]

[Sergius der Stahlhelm]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- А сам-то как думаешь?


Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

[ARAGOND]

Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир
— Если есть, не надо...



Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
- расплата натурой
Вот я думаю,где же меня обманули? она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,б*ять,тр*хаюсь и с ней и с розеткой...



Умирают от ковида Прививочник и Антипрививочник. Попадают к Святому Петру.
Святой Петр отправляет Прививочника в АД, а Антипрвивочника в РАЙ.
Прививочник возмущается:
- как же так? я сделал всё правильно, я спасал и себя и людей от вируса!
Святой Петр отвечает:
- Антипрививочник надеялся на Бога, а ты на какой-то шмурдяк!!!



В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли.
Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!

[VSG]

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.

- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
- Что Вы пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...

- Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе?
- Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона.
- И что ты запомнил?
- Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене.
- Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают!

[VSG]

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

[Sergius der Stahlhelm]

Олигарх говорит своей секретарше:
- Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
- Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
- Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
- Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
- Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
- Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
- Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
- Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
- Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
- Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
- Всё-таки едем!


Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

[VSG]

Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.....

- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

[VSG]

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

[Sergius der Stahlhelm]

- Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, кто же им там подаст?!


- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

[VSG]

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несешь!?".

- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трех дней как не бывало!

[ARAGOND]

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад

- Вася,а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- ночью на грядках я разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал

Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает,что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- ой, Ваня, не гляди на меня так! я тебе сама всё расскажу!

[VicP]

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты взял ложку?

— Но Сарочка…

— Слушай-таки меня сюда, Изя: я приличная девушка, до свадьбы я тебе готовить ничего не стану.

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
— Мамуль, купи собаку!

— Мойша, отстань, никого я не куплю!

— Мам, ну купи!

— Нет, Мойша!

— Ну, мама, ну купи! Купи! Купи! Купи!!!

— Мойша, хватит, я сказала, продай свою собаку кому-нибудь ещё!!!

[VSG]

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.

[VSG]

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад

- Вася,а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- ночью на грядках я разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты взял ложку?
— Но Сарочка…
— Слушай-таки меня сюда, Изя: я приличная девушка, до свадьбы я тебе готовить ничего не стану.