Анекдоты

[VSG]

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

- Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

[Sergius der Stahlhelm]

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

[VSG]

Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске?

На соревнованиях по гребле американский спортсмен показал русскому палец и отгрёб еще до старта....

Пролетавший над российским эсминцем американский беспилотник вернулся на базу с установленным яндекс браузером

Мечтаю бросить пить, но не брошу. Ведь как жить без мечты???)))

[ARAGOND]

Двое мужчин стоят в туалете перед соседними писсуарами, и один из них начинает разговор:
- «Простите, сэр, Вы случайно не еврей?»
- «Да, я еврей»
– «А Вы случаем не из Кракова?»
- «Да, а откуда Вы это знаете?»
- «И Вы всегда ходили в ту маленькую синагогу на улице Ржонцкой?»
- «Да, а мы разве знакомы?»
- «Нет, но ребе Гольдберг там отвечал за обрезание и был печально известен тем, что не мог сделать это ровно»
– «А причём здесь это?»
- «Вы писаете на мои ботинки»

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
- Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
- Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара.

Борман спрашивает у Мюллера:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгеноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм... Логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм... Логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм... Логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[VSG]

Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался!

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

[VSG]

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

[Sergius der Stahlhelm]

Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.

[VSG]

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

[VicP]

Урологическая операция.
Больной лежит на столе под наркозом, подготовленный к операции.
Медсестра стоит наготове у стола.
Входит хирург в стерильных перчатках:
- Так, сестра, начинаем... Поправьте член.
Сестра поправляет.
Хирург:
- Спасибо... А теперь — больному.

[VSG]

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!

[VSG]

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

[ARAGOND]

◙ - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

◙ Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет коллега
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

◙ Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!

◙ Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- я хочу поменять имя
- почему?
- оно очень длинное
- ну и как ваше имя?
- "большекрылый дикий орёл,камнем падающий с неба"
- действительно длинновато...и какое же новое имя вы выбрали?
- БДЫЩЬ...

[brodyaga1963]

Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

[VSG]

Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?

[VicP]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!


Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения?
Я растерялся...

По деревне едет мужик на подводе.
Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь? А что, водочки - это можно...
Второй: - Конечно водочки, заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
- Но! Чего встала, уши развесила скотина...

[Sergius der Stahlhelm]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

[VSG]

Завел в начале года пса, назвал Чарли.
Не знаю как сейчас его приучить, чтоб откликался на Карл третий.

[ARAGOND]

• На фестивале танцев произошёл несчастный случай, во время исполнения танца с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим

• — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

• Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.

• Позвонил друг,поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.По объявлению явилось чудное создание.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,пока друг не спросил:
- а как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- да нет,на меня эксель большой...я обычно эмочки ношу

[Sergius der Stahlhelm]

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

[VSG]

- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит ,
— сказала его жена , вытирая погнутую сковородку.

Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".

Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.