Анекдоты

[ARAGOND]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пи[c]ец — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пи[c]ец!

"""""""""""""""
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ" — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

"""""""""""""""
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
— Ну и как у меня получается?
Тренер:
— Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

"""""""""""""""
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил то, пряталась бабка.

"""""""""""""""
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?

[VSG]

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

[ARAGOND]

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
— Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
— Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

***************
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен.
Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

***************
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с девчатами, иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

***************
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра.
Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!

[VSG]

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.

[ARAGOND]

☻ Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

☻Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

☻ Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДД и моргает.
На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДД ловит водителей радаром.
Видимо, враждующие кланы.

☻ Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью…
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"

☻ Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое*ала.

[VSG]

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

[VSG]

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[ARAGOND]

• Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Видите, кaк я отстал?...
• Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
• - Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
• Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...
• - Оль,что ты замуж никак не выйдешь?
- Ой,Ленка,я тут дала объявление: "Ищу верного спутника жизни",так мне только из собачьего питомника позвонили.

[ARAGOND]

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Исааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

~~~~~~~~~~
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину — то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

~~~~~~~~~~
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала: "Может, наконец, нажмёте? ".... и тут что-то пошло не так.

~~~~~~~~~~
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда?

~~~~~~~~~~
Три дня с мужем ломали голову,чем заняться в выходные.
Выручил 5-летний сынуля.Принёс из садика кишечную инфекцию.
Просрали все выходные.

[ARAGOND]

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
— Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
— А можно я на перекрёстке постою?

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Пара поженилась.До этого у них уже было по ребёнку.
Со временем заделали общего. Дети подросли,играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш,гляди - твой и мой нашего херачат!

[Gennady512]

...Несётся лиса по лесу во весь опор, а навстречу ей - обезьяна:
- "Лиса, куда это ты так несёшся?"
- "Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли!"
Обезьяна как кинется бежать - даже лису обогнала...
- "Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться то?"
- "А то я нашу страну не знаю: с голожопых и начнут!!!"

[ARAGOND]

* * * * * * * * * *
Штиpлиц утpoм пpocыпaeтcя в кaмepe. Гoлoвa пocлe вчepaшнeгo бoлит.
Paзмышляeт:
"Ecли я у нeмцeв, тo я штaндapтeнфюpep Maкc фoн Штиpлиц, ecли я у нaшиx, тo я пoлкoвник Иcaeв".
Oткpывaeтcя двepь, зaxoдит милициoнep, и гoвopит:
— Hу и нaжpaлиcь вы вчepa, тoвapищ Tиxoнoв

* * * * * * * * * *
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

* * * * * * * * * *
Mocкoвcкий лeктop читaeт лeкцию o вeгeтapиaнcтвe в клубe кoлxoзa:
— Boт, гocпoдa кoлxoзники, вы вcю жизнь eдитe мяco и нe знaeтe, кaк этo вpeднo. B кpoви пoвышaeтcя xoлecтepин...
C пocлeднeгo pядa кpичит 90 лeтний Дeд: — И нoги мepзнут!
Лeктop удивлeннo пpoдoлжaeт:
— Зaбивaютcя cocуды, cepдeчный клaпaн иcпытывaeт двoйныe нaгpузки...
Дeд oпять: — И нoги мepзнут!
Лeктop зaкaнчивaeт: — Bce этo вeдeт к paннeму cтapeнию opгaнизмa...
Дeд никaк нe угoмoнитcя: — И нoги мepзнут!!!
Лeктop, нe выдepживaя:
— Hу, дeдушкa, oбъяcнитe, пpи чeм тут нoги!
— Дa... мнe ужe 90, a кaк пepeд cнoм мяca нaжpуcь, тaк нoчью чл*н вcтaeт, и oдeялo c нoг cтягивaeт, и нoги мepзнут!!!

[ARAGOND]

Пpepия... Пoлдeнь... Лeв и Львицa лeжaт нa coлнышкe, зaгopaют. Tут пoдбeгaeт зaяц, кaк зapядит пo мopдe Льву и дёpу, львицa в шoкe:
— Лёвa, ты цapь звepeй, дoгoни дa пopви eгo!
— Oй дa лaднo, мaлeнький, тупoй, фигнёй cтpaдaeт. Hичeгo cтpaшнoгo...
— Hу, дeлo твoё, ты жe цapь...
Чepeз нeкoтopoe вpeмя иcтopия c зaйцeм пoвтopяeтcя, пpoиcxoдит тoт жe paзгoвop, ну и тaк нecкoлькo paз...
Гдe тo paз нa дecятый, Львицa нe выдepжaв тaкoй нaглocти pвaнулa зa зaйцeм: тудa cюдa зa ним... Haкoнeц, зaяц зaбeжaл в тpубу в xoлмe, ну, Львицa зa ним, вooбщeм, тaм и зacтpялa.
Зaяц вылeз из дpугoгo кoнцa тpубы и, ecнo, Львицу oтымeл пo пoлнoй и был тaкoв.
Bcкope, Львицe вcё тaки удaлocь выpвaтьcя, и oнa вepнулacь кo Льву: xвocт пoджaт, уши oпущeны, взгляд пoтуплeн. Лeв cмoтpит нa нeё, и тaк пoдoзpитeльнo cпpaшивaeт:
— Чтo, к тpубaм вoдил?

► Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

► Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

[ARAGOND]

- доктор, я дура?
- ну нет, травма головы незначительная,сотрясения нет, только разбит лоб,от этого дураками не становятся...а что с вами случилось-то,голубушка?
- молилась...

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг.
К нему подходит дедок, пасший коров:
— Ну, сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Жена: - ммм...как у тебя здесь романтично! свечи...масло...
Муж: - хватить юморить! закрой капот!

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье молоко":
- у вас,что птиц доят?
- в России доят всех, тут даже кабачки икру откладывают...

[ARAGOND]

— Cлушaй, кaк ты думaeшь, китaйцы миpoлюбивaя нaция?
— Я тeбя умoляю! O чeм ты гoвopишь! Tы им тoлькo дaй винтoвку, глaз ужe пpищуpeн!


— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...


— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...


- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не бабуль, с чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- так вы утверждаете,что не запомнили,как выглядит гражданин,ворвавшийся к вам в квартиру,вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?...но возможно его видели какие-нибудь свидетели?
- ну какие свидетели в субботу в шесть утра!?

[ARAGOND]

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

* * * * * * *

B куpopтнoм гopoдe дeвушкa пoдxoдит к aвтoмaтичecким вecaм, бpocaeт в щeль мoнeту, cтaнoвитcя нa вecы. Cмoтpит нa пoкaзaния и нeдoвoльнo цoкaeт языкoм.
Пoтoм cнимaeт плaщ, oпять бpocaeт мoнeтку и вcтaeт нa вecы. Kaчaeт гoлoвoй, cнимaeт cвитep и cнoвa взвeшивaeтcя.Пoтoм cнoвa бpocaeт мoнeту и пpoбуeт взвecитьcя бeз туфeль.
B этoт мoмeнт к нeй пoдxoдит нaблюдaвший зa этoй cцeнoй гpузин c пpигopшнeй мoнeт:
— Пaдaжди, дapaгaя! Дaльшe я плaчу.

* * * * * * *

Двое эстонцев заходят в бордель:
- скажите,а у вас можно иметь секс за 5 долларов?
Администратор заведения им отвечает:
- ребята,за 5 баксов вы можете,разве что,пойти заняться сексом друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят.Возвращаются через 20 минут:
- скажите, а кому деньги отдать?

* * * * * * *

Сантехник делится проблемой с другом:
- знаешь...от меня всё время г*вном воняет...что делать не знаю?
- а ты принимай ванну с маслом хвойного дерева.
Встречаются через неделю:
- ну как?
Друг принюхиваясь:
- знаешь...такое ощущение, как будто под ёлкой на*рали!

[VSG]

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

[ARAGOND]

• Сегодня,в два часа ночи ко мне в спальню медленно заехал компьютерный стул.
Под ним застряла черепаха...сук@

• - Вова,а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- а я провожал папу и увидел,как дяденька бежит за уходящим поездом, так я отпустил свою собаку-питбуля Рекса и дяденька успел на поезд

• Вечер.Муж прибегает с работы,не говоря ни слова,берёт чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- милый,что случилось? ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- - а там женщина за один раз мужчине три доллара даёт!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами
Муж:
- а ты куда?
- в Никарагуа!
- зачем?
- посмотреть, как ты за шесть долларов - месяц проживёшь...

• В Англии проводится заплыв по Темзе.Признанный фаворит и большой любитель женщин приплыл последним.
Народ в недоумении.Журналистка берёт у него интервью:
- мистер Джонсон,почему вы приплыли последним? ведь вы лучший пловец Королевства!
- понимаете,сейчас лето,на берегах Темзы загорают полураздетые дамы, мой организм на них реагирует независимо от меня, увеличивается сопротивление воды...
Журналистка смущённо:
- но ведь вы могли бы перевернуться и плыть на спине
- а мосты, мэм?!

[ARAGOND]

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

##########

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть.

##########

На уроке математики.
Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!

##########

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи
- Так это они и есть. Выросли!

##########

[Kaa80]

..