Анекдоты

[Ден3,2silver]

Дятлы - это специальная порода СОЛОВЬЕВ....для репперов

[doc600]

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!



Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...



В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[ROGER64]

   Цитата:

doc600

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!

Поздно вечером монашка возвращалась в монастырь. По дороге на нее напали гопники в количестве 8 человек и каждый изнасиловал монашку по 3 раза. Изнасиловали и убежали прочь. Монашка встала, поправила платье и повернувшись на восток произнесла:"...спасибо ГОСПОДИ.... и без ГРЕХА и ДОСЫТА!!!"

[Driver]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-Гадальня". Ну, думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б*я пришёл?
- Да вот, эта ... погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Бл#... это же г*вно!
Голос:
- Угадал!!! Дальше гадать будем?

[doc600]

Уехала у мужика жена в командировку. Мужик жену проводил и сразу же на телефон в бл@дскую контору звонить:
- Алло, мне бы девочку.
- Извините, все девочки заняты на три дня вперед.
- И что вообще никак?
- Ну, вы можете вызвать Геннадия.
- Да вы что издеваетесь что ли.
Трубку бросил, сидит, а трахаться хочет аж зубы сводит. Ну, думает, похер - набирает опять:
- Я вам звонил, давайте вашего Геннадия.
- Хорошо ожидайте.
Мужик сидит, в окно смотрит, через пять минут во двор заезжает Ламборджини навороченная, из нее выходит высокий, накачанный брюнет - загорелый, модная стрижка, красивые туфли, одежда дорогая. Мужик думает: "К кому это интересно?". Звонок в дверь, мужик открывает там стоит этот самец и говорит:
- Здравствуйте, я Геннадий, вы заказывали?
- Эээ... я!
- Вы знаете, может поедем ко мне, у меня квартира просторнее.
- Ну поехали.
Едут они, тут мент их тормозит. Подходит к окну, увидел водителя:
- О, Геннадий, рад видеть. Не нарушайте, счастливого пути.
Мужик сидит в изумлении. Подъезжают к огромному дому, заходят внутрь. Внутри все под дуб, под ясень. Мужик просто в шоке. Геннадий ему:
- Не желаете выпить? Виски, коньяк, шампанское?
- Нет, спасибо.
- Хорошо, тогда вы подождите минутку, а я в ванную - освежусь с дороги.
Мужик просто в ахуе полнейшем. Геннадий уходит, мужик хватает телефон, набирает номер конторы:
- Алло, подскажите пожалуйста, а Геннадий-то вообще в курсе кто кого е$ать будет?!

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б@ять - я его с вокзала выгоняю!!!

[Стрелок]

Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!


Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


"Я проверялась, вы больны не мною!!!"


Дятлы долго не живут, потому что стучат...


В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".


Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.


- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...


Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

[doc600]

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся,
гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая.

Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:

-Ну всё, пиз@ец, а сейчас нас всех съедят.

Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать

Добавлено через 36 секунд
Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу

Добавлено через 32 минуты 47 секунд
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Добавлено через 33 минуты 7 секунд
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Васей?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей.

Добавлено через 1 минуту 33 секунды
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь, и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
- Не доверяю я ему. В случае чаго, ему ни в глаз ни дать, ни отпеть...

[doc600]

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!\

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

> - Милый... у меня две полоски...
> - Ты беременна?
> - Нет, бл*ть, я бурундук!!!!

- Дорогой, покорми кота
- Дорогая, он сыт
- Ну когда поссыт - все равно покорми

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, с*ка, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь?
Она молчит.
Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет?
Она опять молчит.
— Бл*дь!!!!!!!!!!Нае*али!!! Какая же ты, с*ка, говорящия сороконожка?
— Да тихо, бл*дь…! Я обуваюсь

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е*ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

[Crazy !ceman]

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Теща купаеться в море, а ее Зять со своим маленьким сыном загорает на берегу. Вдруг теща начала тонуть.
- Смотри, папа! .Бабушка нам рукой машет!
- Что же ты сидишь? Помаши и ты ей!

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.

[doc600]

Пришел слепой мужик в баню и со слепу попал в женское отделение.
Бабы повскакивали, завизжали.
- Да че вы бабы визжите? Я ведь слепой, все-равно нничего не вижу.
Бабы успокоились, сидят моются.
Одна, которая напротив слепого сидела:
- Слышь, слепой, потри мне спинку.
- Да без проблем.
Тер тер ей спинку, да и засадил.
Баба стоит раком, оглядывается и говорит:
- Слышь, слепой, ты ведь не трешь, ты еб..шь.
- Ой, а я и не вижу.

Добавлено через 59 секунд
Бегает 13-ти летний мальчик во время бала, достает всех, ведет себя не прилично, короче достал всех. Один ему замечание сделал, другой, пятый, десятый - все бестолку. Подходит порутчик Ржевский к мальчику, что-то шепнул ему на ухо и отвел в другую комнату. Вернулся через пять минут, а мальчик так до конца вечера оттуда и не выходил. Все восхищены. Спрашивают: "Порутчик, да у вас талант педагога! Что вы ему сказали?"
"Да я его дрочить научил"

[Vartex]

doc600 про уголок Дурова

[Ден3,2silver]

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц.
Но налоговая ходит почему-то ко мне.
Может у них проблемы с мелочью?

[doc600]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

Добавлено через 58 секунд
Заезжает мужик на стареньком "ушастом" запорожце в салон автотюнинга, идет к мастеру и говорит:
- Хочу на него диски титановые и резину низкопрофильную 19 дюймов.
- Десять баксов
- Тогда еще аудиосистему Alpine с двумя сабвуферами
- Пожалуйста, десять баксов
- Ну тогда еще тюнинг первоклассный, чтоб до 280 выжать можно было, и чтоб разгон до ста за 4.5 секунды.
- Еще десять баксов
- Мужик да ты гонишь!
- Да ты первый начал...

[Байкер]

doc600, оба страшные!

[Ден3,2silver]

В роддоме перепутали детей итальянки, немки, русской и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Смотрит - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова ни говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А пачеммууу этто ты сабераееешш его??? Откуда ты снаеешш, что этто твой?
Русская:
- А потому что когда немка сказала "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Добавлено через 1 час 16 минут 20 секунд
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать

[Dmytro]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...



В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

(может и баянище, но улыбнуло....)

[didos]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Стрелок]

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка))


Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.


Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном!


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны.


Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

[Driver]

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Главная загадка чемпионата мира по футболу - расстреляют ли сборную КНДР, если она не выиграет чемпионат мира!

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

[Ден3,2silver]

Показанный недавно на Женевском автосалоне Иж-кабриолет нанёс непоправимый удар по немецкому автопрому: от смеха лопнул директор концерна Audi-VW.