Анекдоты

[Ден3,2silver]

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни...
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди.."

Добавлено через 9 минут 45 секунд
Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!

[Ваван]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Добавлено через 26 минут 19 секунд
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
- Дорогой, сегодня к нам придут сваты. Будут сватать нашу старшенькую, слава богу! Только одна просьба: не надо, как в прошлый раз, падать к жениху в ноги и орать: "Спаситель вы наш!!!"

Добавлено через 11 минут 31 секунду
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[Ден3,2silver]

Соберешься с духом, ну и материально, естессно, и решишься и подаришь любимой женщине миллион алых роз...
А она, естессно, скажет. что ей нужна ОДНА И БЕЛАЯ.

[Ден3,2silver]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х,,я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по..ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл.. буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких м..аков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю нап..ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е..л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б..дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х.. тебе в ж..у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П...ар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е...ая" - "Клиент".
12. "Х...ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За..ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х,. прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х...!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Ваван]

Ден3,2silverкак жизненно

[Матроскин]

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

повелителю шлангов - Саруману
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

[VSG]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

[Driver]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[didos]

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю: поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж
приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

[Матроскин]

Девушка подруге: Представляешь, нашла сегодня в кровати монетку, приятно - кто-то хочет вернуться

[didos]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- чем умеем,тем и будем... сексом...

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

[Ден3,2silver]

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.[/quote]



При заполнении бассейна необходимо 400 л воды.
При спуске бассейна вытекает 410 литров воды.
Вопрос: где совесть у отдыхающих-)

[VSG]

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

[RыжаЯ]

   Цитата:

Матроскин

Девушка подруге: Представляешь, нашла сегодня в кровати монетку, приятно - кто-то хочет вернуться

в статус ))))))

[doc600]

В лесу объявился ослик-половой гигант.
Перетрахал всех самок в лесу - от воробьихи до львицы. Все самцы-мужь рогатые ходят. Уж и били его, и ругали - толку нет.
Решили звать на помощь Змея-Горыныча. Говорят, ну накажи ты его, сил нет, всех жен перетрахал...
Прилетает Змей-Горыныч. Дыхнул огнем - половина леса в пепел. Дыхнул второй раз - еще половина в пепел. На куче пепла стоит ослик и дрожит - ушки трясутся, ножки трясутся..
Змей Горыныч спрашивает - Ну что, осел, страшно тебе????
Осел ему - Страшно.... ой как страшно..... такое чудище е ть еще не приходилось....

[doc600]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье

[doc600]

летит пассажирский самолёт.
пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.
И мечтает про себя: щас бы минету и кофе.
Стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить
и все пассажиры в один голос: И кофе не забудь!

Добавлено через 1 минуту 26 секунд
риходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них%я" слитно или раздельно пишется?

Добавлено через 39 секунд
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

[Александр Пермь]

негр разговаривает с белым:
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... а вы, белые... вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?


в коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- так почему же ты сразу не закричала?
- я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.



немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.

американская машина: купил, попользовался, продал.

японская машина: купил, попользовался, выкинул.

китайская машина: купил, выкинул.

русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

[Bronco]

Местами - хорошо забытое старое:

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

- Как на охоту сходил?
- Э-э-х-х...ходили ж на кабана... Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!


Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое но голодное лето.

[Ден3,2silver]

Продаю траву стаканами! Не гербалайф!)))