|
|
|
|
|
15.07.2010, 13:08 (12:08)
|
#2961 |
|
Дважды серебрянный
 
Город: Минск
Регистрация: 16.08.2007
Сообщений: 4,770
Поблагодарил(а): 1,011
Благодарностей: 3,877
Изображений в галерее: 8
Репутация:
6461
  |
Цитата:
На кой ляд директору автосалона официального дилера VW понадобилась корова
  
|
|
|
|
16.07.2010, 12:08 (15:08)
|
#2963 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! Нео-пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили... 
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
16.07.2010, 19:22 (18:22)
|
#2964 |
|
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
Объявление:
"Срочно нужен оборотень в погонах! Проблема с техосмотром..." Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Звонок подруге: - Лена, ты птичье молоко любишь? - Люблю, а что? - Да ничего, просто у меня на кухне два таких орла сидят.... - Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя". |
|
|
|
| Поблагодарили: | VSG (17.07.2010) |
|
17.07.2010, 13:07 (12:07)
|
#2965 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
VSG Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!  
|
|
|
|
|
17.07.2010, 13:11 (16:11)
|
#2966 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Bronco (17.07.2010) |
|
19.07.2010, 12:34 (15:34)
|
#2968 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой! Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял! Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Bronco (21.07.2010), Ден3,2silver (23.07.2010) |
|
19.07.2010, 16:17 (16:17)
|
#2969 |
|
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Секс по ICQ:
Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? Алекс: Неа, мне нравиться в реале Sexy: Давай попробуем Алекс: Не хочу этой ерундой заниматься!!!Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся. Sexy: Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок,давай попробуем! Начинай.... Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: Рыжая Sexy: Что?! Алекс: Блондинок не люблю! Sexy: Ок. Как выглядишь? Алекс: И канапатая Sexy: ?! Алекс: Люблю рыжих и конопатых Алекс: И дома этим заниматься не люблю Алекс: Давай я начну Sexy: Давай... Алекс: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: Я кончил!!!!!!!! Извини что на лицо... Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала! Алекс: Я три года бабу не видел!!!!!! Sexy: Ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу... Sexy: Кто? Алекс: Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит. Sexy: Все на х.. пошёл |
|
|
|
| Поблагодарили: | alextka (30.07.2010), DenVW (19.07.2010), Dmytro (23.07.2010), Dru77 (23.07.2010), didos (19.07.2010), Kolya (23.07.2010), Valdemar (27.07.2010), Yustas (23.07.2010), Байкер (19.07.2010), Ден3,2silver (23.07.2010), Крузовик (23.07.2010), квинт (19.07.2010), Матроскин (26.07.2010), Михаил16 (19.07.2010), Стрелок (24.07.2010), Эликсир (27.07.2010) |
|
19.07.2010, 19:24 (19:24)
|
#2972 |
|
Местный
Город: Москва
Регистрация: 18.03.2008
Сообщений: 242
Поблагодарил(а): 671
Благодарностей: 447
Репутация:
675
|
Про отсечку, если кто не читал... :)
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ |
|
|
|
| Поблагодарили: | Ден3,2silver (23.07.2010), Серега(Спб) (21.07.2010) |
|
19.07.2010, 20:07 (19:07)
|
#2973 |
|
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
После очередного повышения цен на водку Медведеву приходит письмо из Сибири: "Срочно пришлите 120 цистерн спирта. Народ протрезвел. Спрашивают, куда царя дели?"
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
21.07.2010, 00:44 (00:44)
|
#2974 |
|
Заблокирован
Причина: Пункт 4.4.4 Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 1,820
Поблагодарил(а): 4,753
Благодарностей: 3,760
Репутация:
5334
|
Излогаю в более мягкой форме!
Отец заходит в комнату и видит такую картину: сын дрючит бабушку! Отец говорит: сынок ты что делаешь, это же моя мама! Сын поворачивается к отцу и с недоумение отвечает: ну ты же дрючишь мою маму! Значит всё нормально! Сори за пошляк!
|
|
|
|
|
21.07.2010, 07:14 (09:14)
|
#2975 |
|
Бывалый
Город: Пермь
Touareg NF 4.2 V8TDI Exclusive
Регистрация: 25.01.2008
Сообщений: 1,123
Поблагодарил(а): 902
Благодарностей: 687
Изображений в галерее: 31
Репутация:
2120
|
по улице идёт красивейшая блондинка. и у неё одна сиська торчит из блузки . ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- гражданочка! что это у вас за вид в общественном месте!? блондинка смотрит на грудь и выдает: - еп-та! ребенка то в автобусе забыла!? заявление в госдеп сша. "уважаемый президент сша барак обама! пишет вам слесарь кирово-чепецкого мотороллерного завода онищенко федор иоаннович. спешу сообщить, что разыскиваемый вами усама бен ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, самохиной антонины степановны (члена "аль-каеды" с 1937 года) - город торжок, улица цветочная, дом 10, квартира 7. прошу помочь бомбардировками." женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы: - в нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д. женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает: - а секс можно? - можно - а устный секс можно? - можно - а мужчина сверху можно? - можно - а женщина сверху можно? - можно - а сзади можно? - можно - а сидя можно? - можно - а стоя можно? - нет!!! - а почему? - может перейти в танец. влетает баба в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол: - заберите назад этот мерседес!!! - что у вас случилось? - когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом! - м-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механником, он посмотрит... выехали. баба сходу на красный, скорость под 200, выскакивают на "встречку", баба орёт: - ну, что механник, чувствуете, г...ом потянуло?!!! - мля-я-я, я не только чувствую..... я на нём сижу-у-у-у!!! |
|
|
|
|
21.07.2010, 08:25 (08:25)
|
#2976 |
|
Заблокирован
Причина: 4.4.15, 4.4.31 Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация:
5605
|
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки. Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи... Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? |
|
|
|
|
21.07.2010, 09:19 (12:19)
|
#2977 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: - Рекс, фас!!! - Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник... - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! " Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Bronco (21.07.2010) |
|
22.07.2010, 14:37 (14:37)
|
#2978 |
|
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
--------------------------- Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку? --------------------------- У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства. --------------------------- Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда... --------------------------- Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу... --------------------------- Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. --------------------------- Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь? --------------------------- Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. --------------------------- Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет... --------------------------- - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... --------------------------- - Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам... --------------------------- Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше поход на говно. --------------------------- Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"... --------------------------- Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта". --------------------------- ... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".... --------------------------- - Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б? --------------------------- С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена --------------------------- - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! --------------------------- ... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. |
|
|
|
|
23.07.2010, 06:56 (08:56)
|
#2979 |
|
Бывалый
Город: Пермь
Touareg NF 4.2 V8TDI Exclusive
Регистрация: 25.01.2008
Сообщений: 1,123
Поблагодарил(а): 902
Благодарностей: 687
Изображений в галерее: 31
Репутация:
2120
|
роддом. подъезжает бентли. охранник открывает дверь машины. вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- за*бала! вокруг мертвая тишина. тогда громче: - за-*-ба-ла! охранник тихо, трогая за рукав: - не за*бала, дмитрий иванович. изабелла! Oh: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? Oha: и то и другое... мне нужна золотая середина) oh: у меня 18 см... Oha: я жду тебя, приезжай... похороны. молодая вдова в слезах, ее успокаивает отпевающий усопшего батюшка: - деточка вы запомнили последние слова своего супруга? - да,он сказал:ты, овца, с этого ружья в корову с метра не попадешь! безалаберная советская воинская часть, уже 60-й год возвращающаяся, по лесам, из германии, без компаса, карты и командира, совершенно случайно, освободила узников лагеря "селигер"... задача: гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч вопрос: сколько денег он потратил на взятки? твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета. |
|
|
|
|
23.07.2010, 15:38 (15:38)
|
#2980 |
|
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Цитата:
Про отсечку, если кто не читал... :)
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
