Анекдоты

[partyman]

Слушается дело об изнасиловании уборщицы бабы Лены программистом.
Судья слушает программиста (П) как всё было.
П: Иду я как обычно ближе к полуночи с работы в корридоре длинном свет не горит смарю на меня жопа надвигается туда-суда, туда-суда...
Ну я иё и это самое...
Судья слушает уборщицу (У)
У: Ну я пол мою туда суда туда суда чувствую меня сзади ктото нахлобучивать начел.
Судья уборщице а что вы не убежали то ?
У: Да кудаж я фперед то на чИИИИИстое то :)

[Ваван]

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы,что ему ПИЗ..ЕЦ!

[partyman]

   Цитата:

Ваван

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы,что ему ПИЗ..ЕЦ!

Бгааа это часть вторая анекдота "И мальчег на руках показал что его завут Хуан"

[Vovik]

События на Кавказе не только повлекли за собой многочисленные жертвы среди мирного населения и дипломатические скандалы, но и стали самой популярной темой шуток и анекдотов в русскоязычном интернете. Подборку наиболее удачных и политкорректных из них представляет Корреспондент.net:

• Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
• Грузинская армия в панике бежала после возгласа "Приготовьте регистрацию!" с огневых позиций российских миротворцев.
• Говорят, на новых географических картах, появившихся в России, Грузии уже нет.
• 2020 год. Россия вводит усиленный миротворческий контингент в США для защиты своих граждан: народов Навахо, Чероки и Ирокезов. Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию". Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий заявили о готовности принять североамериканских беженцев. В республике Великобритания происходит набор ополченцев для отправки в Северную Америку. Российский постпред в Совбезе ООН заявил, что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет",- пояснил он.
• Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником". Миротворцы РФ, базирующиеся на Кавказе, к инциденту не причастны.
• Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
• В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".
• Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
• Комментарий военного корреспондента, перешедшего на работу в спортивную редакцию, к матчу Спартак-Динамо: После акта неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали Спартак к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы Спартака (т.н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
• Грузия вышла из СНГ, но в СНГ свободнее не стало.
• - Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

[PFLEX]

   Цитата:

Vovik

• Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
• Говорят, на новых географических картах, появившихся в России, Грузии уже нет.
• 2020 год. Россия вводит усиленный миротворческий контингент в США для защиты своих граждан: народов Навахо, Чероки и Ирокезов. Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию". Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий заявили о готовности принять североамериканских беженцев. В республике Великобритания происходит набор ополченцев для отправки в Северную Америку. Российский постпред в Совбезе ООН заявил, что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет",- пояснил он.
• Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником". Миротворцы РФ, базирующиеся на Кавказе, к инциденту не причастны.
• Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
• В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".
• Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
• Грузия вышла из СНГ, но в СНГ свободнее не стало.
• - Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

Вовик , The best!!!... я плакал...

[Aleks1970]

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
************************************************** ***************

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
************************************************** ***************
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

[mcos09]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[Aleks1970]

Задача:

Информационный блок

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет

старше его в пять раз.

Вопрос:

Информационный блок

ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Информационный блок

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев

Ответ:

Информационный блок

значит папа в данный момент находится на маме..

[Aleks1970]

Винни Пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни Пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал, чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-иа идет и кричит: "У вас есть, что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит".
************************************************** ************************************************** ****************

Идёт Пятачок по лесу и несёт косяк. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ КОСЯКА НЕТ», воткнул в землю и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить. Приходит - а вместо его таблички: «ОСЛИК КОСЯК НЕ БРАЛ»…
************************************************** ************************************************** ********************

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

[Aleks1970]

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

[Master.dp]

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".


Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!


Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

[PFLEX]

   Цитата:

Aleks1970

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Вторая версия концовки: Медведь спрашивает... я не пойму ты пида..ас или охотник?

[Aleks1970]

Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
А в Азербайджане уже через 3 минуту этот же чемодан пытались продать его же владельцу.

[Amen]

   Цитата:

PFLEX

Вторая версия концовки: Медведь спрашивает... я не пойму ты пида..ас или охотник?

а так даже прикольнее, смещнее..

[Aleks1970]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС

[Aleks1970]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[Kalalb]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[Aleks1970]

Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.


Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.

А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[Aleks1970]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[Ваван]

пьяный лесник,отмахиваясь топором от комаров,вырубил 4 гектара леса!