|
|
|
|
|
20.08.2010, 12:34 (11:34)
|
#3041 |
|
Заблокирован
Причина: Троль. Город: Воронеж
Регистрация: 19.08.2010
Сообщений: 47
Поблагодарил(а): 41
Благодарностей: 33
Репутация:
8
 |
Доктор:
- Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел! Добавлено через 58 секунд Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ***ШИМИ... Добавлено через 4 минуты 19 секунд Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!! 
|
|
Последний раз редактировалось Iro4ka; 20.08.2010 в 12:34. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
| Поблагодарили: | didos (20.08.2010), garik_sun (20.08.2010), Ден3,2silver (25.08.2010), Матроскин (20.08.2010), Стрелок (20.08.2010) |
|
20.08.2010, 19:25 (19:25)
|
#3042 |
|
Заблокирован
Причина: 4.4.15, 4.4.31 Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация:
5605
 |
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Обнаружен мальчик, воспитанный в стае диких вшей... Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом... - Помнишь в "зарницу" играли? класс... - Не. Я не любил все это... Флаги какие-то, штабы завоевывать... - Да ты чо?? этож красота! Сидишь под кустом - жрешь чернику. Война-ааа... - Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол... Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные. Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . . Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция". В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал! Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. » Врач медсестре: - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге. В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? Пацан не выдерживает: - Да гандоны моему папе нужны! ГАН-""-НЫ!!! |
|
|
| Поблагодарили: |
|
23.08.2010, 08:14 (11:14)
|
#3043 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется. Предлагается новая классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении? Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил". 
|
|
|
|
|
23.08.2010, 17:15 (17:15)
|
#3044 |
|
Стреляный
 
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Специалисты по гидравлическим системам никогда не примут всерьёз объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
|
|
|
|
|
23.08.2010, 18:29 (18:29)
|
#3045 |
|
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
АЦКИЙ
Оффтопик Добавлено через 7 минут 27 секунд Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки: — Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: — На какую машину? — На мою. — !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: — Марка? — ?! — Как называется. — Фольцваген. — Модель? — ?! — Сзади, на багажнике что написано? — ААА... ! (пауза на раздумье) "Роло". — ?! Очередь: — ?! Девушка: — !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Девушка: — ?! Продавец: — Уффф... ! Очередь: — Уф! Уф! Уф! Продавец: — Год рождения? — 1978. Продавец: — ?! Очередь: — ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди): — ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: — Год выпуска машины? Девушка: — 1999. Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): — Чего? Очередь: — ?!! Кто то из очереди на пол магазина: — БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: — ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно): — Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: — Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ. Девушка — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное . Продавец: — Есть Luсаs. Девушка: — Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет это марка. Девушка: — ?! — её явно тупит. — А другие есть? Продавец: — Есть Fеrаdо, Atе. Девушка: — А задние? Продавец: — Тоже есть. Девушка: — Какие? Продавец: — Такие же. Девушка (долго чего то соображая): — Не надо Продавец: — Чего не надо? Девушка (почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит) Добавлено через 11 минут 53 секунды Старый конечно боян, но вот попался с переводом на русский http://c-nel.livejournal.com/102124.html |
|
Последний раз редактировалось ПАПА ЛЕША; 23.08.2010 в 18:29. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
23.08.2010, 19:40 (19:40)
|
#3047 |
|
Заблокирован
Причина: 4.4.15, 4.4.31 Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация:
5605
|
Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!.. - Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! Девушкам: Если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи... Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать. - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! - Сколько водки-то у нас на складе? - Не знаю я - Hу хоть примерно? - Да говорю же: не знаю! - Да ты хоть грубо скажи… - Да х"й его знает!! |
|
|
|
|
23.08.2010, 20:25 (23:25)
|
#3048 |
|
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Надо проникнуться моментом...
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет. |
|
|
|
|
23.08.2010, 22:47 (22:47)
|
#3049 |
|
Безкорыстный камрадЪ
Город: Санкт-Петербург(Москва)
Регистрация: 08.09.2008
Сообщений: 446
Поблагодарил(а): 760
Благодарностей: 901
Репутация:
1311
|
Вступительный экзамен в консерваторию. Приемная комиисся - человек 20, все жутко пожилые и жутко заслуженные...
Приглашают молодого человека, щуплый и прыщавый. И тот на скрипке исполняет самое трудное и редкоисполняемое произведенеие Паганини, какой то каприс. И исполнил замечательно, с соло на 4ой струне и с кучей пиццикато. Комиссия замерла от полученного удовольствия от прослушивания.. Первым в себя пришел председатель - МАлАдой челАвек, как Вас зовут? Юноша - Вася, Вася Петров! Все 20 членов одновременно разочарованно выдыхают Ахх На помощь председателю приходит зам.председателя - А как звали Вашего отца? Паренёк: - Ваня! И тут все члены начинают спрашивать про имя деда, прадеда т.д. И все как назло Иваны, Васи, Гришы, Михаилы. Остается последний, дватцатый. С надеждой спрашивает: -А как звали Вашего прапрапрапрапрадеда? Паренек задумался, и вспомнил -Соломон! Все облегченно выдыхают. Встает председатель, поправляет бабочку и обращается с сияющим видом к коллегам: - Видите коллеги, как глубоко в мальчике зарыт талант..... |
|
|
|
|
24.08.2010, 08:51 (11:51)
|
#3050 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: - Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье". Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом! В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Мартира (24.08.2010) |
|
24.08.2010, 11:12 (14:12)
|
#3051 |
|
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 17.09.2008
Сообщений: 4,736
Поблагодарил(а): 5,265
Благодарностей: 6,414
Изображений в галерее: 6
Репутация:
13715
|
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало. 
|
|
|
|
|
24.08.2010, 14:32 (14:32)
|
#3052 |
|
Uncle Sam
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 29.06.2008
Сообщений: 1,259
Поблагодарил(а): 1,294
Благодарностей: 1,568
Репутация:
3692
|
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... Что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00. Скрип мозгов в трубке: - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта йухня мне в багажник влезет?! 
|
|
|
|
|
24.08.2010, 15:27 (15:27)
|
#3053 |
|
Заблокирован
Причина: 4.4.15, 4.4.31 Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация:
5605
|
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . . Он: - У меня в роте было восемьдесят три человека. Она: - Правильно говорить - не в роте, а во рту. Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно! Дурдомовцы решили устроить побег. Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие забора вокруг дурдома, и целый год тренировались перепрыгивать стену с шестом. Наконец, в назначенный день все собрались. Выходит главарь - Побег отменяется! - Почему?! - Забор убрали!!! |
|
|
|
|
25.08.2010, 12:35 (11:35)
|
#3054 |
|
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел. - Он вроде не пьет. - Да не он, а я! Добавлено через 22 минуты 42 секунды Недавно я прочел, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил. И приступил! Я закончил вчерашнюю банку шпрот, расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после предыдущей вечеринки, хлопнул "Московской" (оставалось где-то 150 грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил початую пачку "Мальборо", и под конец, в тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой... Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовал! Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю. Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг и посторайтесь "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили"! |
|
Последний раз редактировалось didos; 25.08.2010 в 12:35. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
26.08.2010, 12:38 (12:38)
|
#3055 |
|
Uncle Sam
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 29.06.2008
Сообщений: 1,259
Поблагодарил(а): 1,294
Благодарностей: 1,568
Репутация:
3692
|
Приколы с секс-форумов • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... |
|
|
|
| Поблагодарили: | Advocat (31.08.2010), Aleks1970 (26.08.2010), Alex_E (26.08.2010), alextka (27.08.2010), Bronco (26.08.2010), didos (26.08.2010), Vitalik (06.09.2010), zeon (26.08.2010), Андрей_NR09 (26.08.2010), Ваван (26.08.2010), Ден3,2silver (27.08.2010), квинт (31.08.2010), Матроскин (26.08.2010), Михаил16 (26.08.2010), Ноябрь (26.08.2010), Семён Семёныч (31.08.2010), Стрелок (26.08.2010), Челябинский Мужик (26.08.2010) |
|
26.08.2010, 15:40 (15:40)
|
#3056 |
|
Заблокирован
Причина: Мультирегистрация (п.п. 3.4) Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.04.2008
Сообщений: 1,500
Поблагодарил(а): 279
Благодарностей: 611
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1276
|
"- Представляешь, сейчас в Сочи всех встречают прямо в аэропорту, бесплатно везут в отель, там целую неделю живешь, ходишь на пляж, в рестораны, бары и все бесплатно!!!
- Такого не бывает! Не звизди! - Ты что! Мне моя жена сама рассказывала!!!" |
|
|
|
|
27.08.2010, 11:30 (11:30)
|
#3057 |
|
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Москвичи, пережившие лето 2010 непосредственно в Москве,
были изгнаны из ада за ... хихиканье в котлах-) Добавлено через 7 минут 39 секунд Урок русского языка в школе. Вовочка, ясен пень, без выпендрежа не может - тем более на уроке массированный опрос - тянет руку. Марь Иванна, предчувствуя недоброе, нехотя его поднимает: Вовочка: - Марь Иванна, а вот ПОХ.Й - пишется слитно или отдельно? Марь Иванна в слезы: - Владимир, вон из класса, родителей в школу, подонок, негодяй........ Вовочка доволен - урок сорван, цель достигнута. Неделю спустя - снова урок. Вован заходит в класс - вместо МарьИванны преподаватель старших классов по РУССКОЙ литературе Израиль Соломонович. Снова массовый опрос. Снова Вован тянет руку. Соломоныч, спокойный как удав, вызывает его. Вовочка: - ИзралСоломоныч, а вот ПОХ.Й пишется - слитно или раздельно? Израиль Соломоныч: - Это ведь как посмотреть, молодой человек. Если имеется ввиду мое к Вам отношение - так слитно. А вот если имеется ввиду глубина величайшей реки на Земле - Иордана, так раздельно.... Добавлено через 5 минут 40 секунд Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов... |
|
Последний раз редактировалось Ден3,2silver; 27.08.2010 в 11:30. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Bronco (27.08.2010) |
|
27.08.2010, 15:31 (15:31)
|
#3058 |
|
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: … Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да–нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением… Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты… ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) |
|
|
|
| Поблагодарили: | Bronco (27.08.2010), didos (27.08.2010), Андрей_NR09 (27.08.2010), Ден3,2silver (27.08.2010), Мартира (27.08.2010), Михаил16 (27.08.2010), Ноябрь (27.08.2010), Челябинский Мужик (28.08.2010) |
|
28.08.2010, 06:55 (06:55)
|
#3059 |
|
Бывалый
Город: vologda
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 13.01.2010
Сообщений: 1,359
Поблагодарил(а): 231
Благодарностей: 524
Изображений в галерее: 1
Репутация:
774
|
Прочитал где то сайте, но история жесть
 В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
