Анекдоты

[macos]

Хорошо, эксклюзив, сами напросились.

Бежит мужик за трамваем, хватается за дверь, рука соскальзывает, мужик падает под колеса, ему отрубает руки, встает, опять бежит за трамваем, прыгает на подножку, подскальзывается, опять под колеса, ему отрубает ноги. Трамвай останавливается, пассажиры поднимают тушку, заносят в трамвай, а мужик и говорит - "Граждане, предъявите билетики".

[Валерий 008]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[Ден3,2silver]

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

[didos]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь -- голова болит...

[Dmytro]

Оффтопик

На отдыхе: москвичи vs питерцы
В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны. Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам: это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка. Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!» Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря. Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара. Питерец становится любимцем поваров, потому что доедает всё, что лежит на тарелке (даже то, что лежит там для красоты). Некоторые повара выходят в обеденный зал, встают у питерца за спиной и качают колпаками: «Ах, он бедный! Ах, он голодный!» Они не знают, что питерец с детства приучен всё за собой доедать. Когда питерец выходит на неравную битву с вепревым коленом и в одиночку с ним справляется, восхищённый его подвигом повар выносит подарок: маленькое воробьиное коленце в сливочном соусе. Питерец вымученно улыбается и съедает его тоже. А потом убегает, не дождавшись сдачи. Потому что кто их знает, вдруг повара посовещались и решили приготовить ему ещё что-нибудь поощрительное?

Питерская девушка берёт с собой на прогулку всё необходимое, и каждые три минуты проверяет: на месте ли деньги? Паспорт? Ключи от номера? Зонтик?
Кипятильник? Компас? Тёплый плед? Купальная шапочка? Песочные часы? Бензопила? Самовар? Утюг?.. А, утюг остался дома. А он выключен? Надо срочно
позвонить маме – пусть проверит. Так, а где телефон?...

Московская девушка выходит на прогулку (даже в пустыне, среди верблюдов и бедуинов) при полном параде. Сохраняет причёску, осанку, макияж и не
ломает каблуки до самого вечера. На вопрос иностранных туристов (или бедуинов) – как ей это удалось – пожимает плечами. Разве мама в детстве не
говорила вам, что каждый день в жизни девушки – это маленький подвиг? И тогда иностранцы, бедуины и даже их верблюды понимают, почему никто из них
пока так и не завоевал Москву. Если три таких девушки соберутся вместе и совершат не маленький, а большой подвиг – от врага ничего не останется. А
если девушек будет больше трёх?

Питерец долго не решается поменять деньги на местную валюту. Не из жадности, а потому, что чужие деньги совсем на деньги и не похожи. Незнакомые
короли, королевы, президенты, львы и драконы не внушают трепета. Поэтому, получив в руки пачку разноцветных бумажек, питерец впадает в счастливое
детство и бежит скорее обмениваться с другими ребятами. Я вам – симпатичный фантик с королевой, а вы мне – сувенирный пистик с резной рукояткой.
Идёт?
Меняя валюту, москвич выгадывает на курсе так, что окупает всю поездку, и ещё остаётся 100 евро на сувениры.
Питерец долго выбирает подарки родственникам, друзьям и коллегам. Обходит все сувенирные лавки, становится задушевным приятелем продавцов.
Присматривается ко всем товарам, восхищается, но ничего не покупает. Пока он просто смотрит – эти вещи могут стать его собственностью. А купив
что-то одно, он тут же лишится 90% этих сокровищ. Решившись, он покупает на всех связку одинаковых брелоков с парадным видом города, чтобы никого
не обидеть. На таможне эта связка вызывает повышенный интерес, но, едва взглянув на питерца, опытные таможенники всё понимают и желают ему
счастливого пути.
Для всех друзей москвич покупает один огромный подарок, демонстрация которого превращается в целое представление. Когда представление
заканчивается, гости уже забыли о том, ради чего их всех собрали. Они уходят, радостно переговариваясь, а общий подарок остаётся у москвича.
Питерец мечется среди автобусов и фотографирующихся туристов, стараясь не попасть под колёса к первым и в объектив ко вторым. От прыткого москвича
фотографы и автобусы шарахаются сами, но его сияющая улыбка всё равно попадает во все объективы, а на следующий год даже обнаруживается на
рекламном плакате «Отдыхайте в нашем городе!»

Питерец никогда не фотографируется на фоне достопримечательностей (это так пошло!), и не фотографирует сами достопримечательности (так избито!).
Он привозит из путешествия два десятка высокохудожественных кадров: несколько абсолютно питерских подворотен; вид из окна в ночь перед отъездом;
пивная кружка и немного размыто.

Москвич фотографирует всё, что видит. Делает 100 кадров в секунду. Потом, потом разберёмся, что оставить, что удалить. Зимой у него будет
достаточно времени на то, чтобы внимательно рассмотреть все встреченные чудеса и красоты на мониторе компьютера.
Перед отъездом, чтобы снова вернуться в это прекрасное место, питерец кидает в воду монетку. Монетка подпрыгивает, ударяется о перила моста и
летит куда угодно, только не в воду. Через два часа весь город засыпан монетками, и это грозит перерасти в стихийное бедствие. Городские власти
шлют к питерцу гонца с депешей: «Монеток уже хватит, а вы в любое время наш желанный гость!» Питерец застывает на месте, зависает в воздухе и
подброшенная им монетка, которую случайно ловит проносящийся мимо москвич. Он останавливается возле ближайшего игрового автомата, кидает в него
монетку, тянет за рычаг и выигрывает целый чемодан мелочи. Теперь денег как раз хватит на то, чтобы кинуть во все водоёмы, которые встретятся на
пути.
Питерец на отдыхе проводит время, а не экономит его, как обычно. Встаёт очень рано – потому что без будильника и не на работу. Ничего не обещать,
не придерживаться распорядка дня, не глядеть на часы, а вместо этого глядеть по сторонам – вот отдых питерца. Увидеть, попробовать, узнать, стать
богаче на тысячу новых впечатлений – вот отдых москвича.

Оффтопик

Воспоминания из детского сада...

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости
«домашним" ржали.


А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях.
Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков
люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом
хорошо досталось от воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки
шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость

[Freem]

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?



И еще сыграю на баяне
Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

[VSG]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

[Driver]

Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.

***
Как показали многолетние исследования российских врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало.

***
Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[VSG]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

[Ден3,2silver]

Совесть подсказывала застрелиться, но Опыт категорически возражал.

[Bronco]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Так изыскано обхамили, что еле удержался от благодарностей.

И старенькое:
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Матроскин]

Перед иннагурацией ДАМ получает инструкции от главы Администрации
Презика:
- Дима! Нах.. оно тебе было нуно? Тперь тебе как младшему в семье
достануться одни обноски: К. Алина, ядерный чемоданчик, засиженный
кабинет!!
- А ЮКОС? Хочу ЮКОС!!!
- Вот ..уй тебе, а не ЮКОС! Но можешь поглумиться-посади Ходорковского
еще разок!!

[FINANSIST]

сори если баян, но улыбнуло:
На АвтоВАЗе решили все поменять. Сначала сменили руководство, привезли из Германии. Оно все равно выпускает те же «Жигули». Потом решили всю технику поменять, привезли из Германии, но оно выпускает все те же «Жигули». Потом рабочих всех уволили, завезли немцев из Германии, и опять все те же «Жигули». И вот сидят на высоком холме бывшие руководители предприятия и говорит один другому: «Я же говорил тебе, это место проклятое».

[Romato]

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

[Михаил16]

   Цитата:

macos

Хорошо, эксклюзив, сами напросились.

Бежит мужик за трамваем, хватается за дверь, рука соскальзывает, мужик падает под колеса, ему отрубает руки, встает, опять бежит за трамваем, прыгает на подножку, подскальзывается, опять под колеса, ему отрубает ноги. Трамвай останавливается, пассажиры поднимают тушку, заносят в трамвай, а мужик и говорит - "Граждане, предъявите билетики".

А это мой любимый "чернушный" анекдот 2002 года:

Ночной клуб для вампиров в центре Лондона (то, что ночной, мог бы бы не объяснять).
Ну как и везде - полумрак, какая-то музыка, посетители, стойка, бармен. Напитки на любой вкус.
Приходит небедный вампир и заказывает: Двойную порцию свежей крови девственницы из Южного Сусэкса. Бармен наливает, клиент платит и идет за столик.
Приходит другой, заказывает восстановленную свинную кровь (до зарплаты ещё неделя), расплачивется и идет потягивать за столик. И т.д. Бар полон.
Заходит очередной. Вроде как и все - в плаще, клыки торчат, бледненький. Подходит к стойке и так громко заказывает: Стакан кипятка! Стихает музыка, восцаряется тишина, все смотрят на "этого". Бармен наливает кипяток в стакан(вроде клиент) и протягивает посетителю. Тот берет левой рукой, правую запускает во внутренний карман плаща и достаёт...жесткоиспользованный тампакс (ну который на ниточке) и разворачиваясь к залу, начинает макать тампакс (за ниточку) в кипяток и говорит: Вот, решил чайком побаловаться.........

[Denerkov]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Добавлено через 7 минут 33 секунды
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Ден3,2silver]

Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.

[888]

[QUOTE=Ден3,2silver;566836]Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.[/QUOTE

зачОООт

[Матроскин]

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.


Добавлено через 3 минуты 55 секунд
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".


Добавлено через 2 минуты 41 секунду
Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...

Добавлено через 8 минут 24 секунды
И еще боянчик
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[Бурый]

   Цитата:

Матроскин

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Матроскин хорошо тебя там не было!!!