Анекдоты

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Aleks1970

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

в оригинальном исполнении дополнено так:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации и члены партии "ЕДИНАЯ РОССИЯ" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[Cергей-1968]

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:

- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.

- А как правильно?

- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.

Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:

- Ну что, пора стонать?

- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.

- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...


Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!


Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.



Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...



Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?

- Понимаете, пустота засасывает...



Загадка.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?



Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....

Добавлено через 4 минуты 26 секунд
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Cергей-1968]

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

[SlonTDI]

Брат прислал:

На крещенье не забудь
попу в прорубь окунуть ,
чтоб до нового крещенья
помнить это ощущенье

[VSG]

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

[SlonTDI]

кондуктор в трамвае:

-мужчина: ваш билетик?
-а ваш?
-я же кондуктор.
-а я электрик, так чё мне за свет не платить?

[Cергей-1968]

Похоронил муж жену.
Идет, вздыхает: "Один, совсем один...".
С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один".
Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один !"


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на Х"Я начинать каждое утро со скандала?!!!

Люди! Не стригитесь у Сергея Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что
надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога
то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду,
а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Жены "новых русских" в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи "600-й мерс", а он: "Тебе трех "500-х" мало?" Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

– Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки?
– Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо.
– Проспорили кому или за долги?

[alex1900]

Возьми кридит - почуствуй, что такое месячные...

Время - великий целитель, но паршивый косметолог.

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.

Добавлено через 21 минуту 45 секунд
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах.
Открывает дверь лифта и видит там человека, который срет.
Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.

[VSG]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

[Dmytro]

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

[Aleks1970]

Знаете - как будет по-другому "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"?
Еле-еле ели ели ели))

[SlonTDI]

никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.

[Лана]

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает, что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает - ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делает - что умеет

Водолей
думает - "а что надо?"
говорит - "ну если надо..."
делает - лучше всех

Рыбы
думает - что никто не знает
говорит - умничает
делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу..

[VSG]

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[alex1900]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

[VSG]

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[Cергей-1968]

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж@пу - это "легкий флирт!!!"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет, как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Армянин, пробегав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Жена присылает мужу телеграму с юга: "И все равно- ТЫ самый лучший".

[Ден3,2silver]

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.




— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

[Михаил16]

Путин (ПУ) задумался о смерти и том где тело его будет погребено. Вызывает помощника (ПОМ).
ПОМ: Владимир Владимирович, да что Вы переживаете. Хотите Новодевичье, хотите Ваганьково.
ПУ: хочу в Иерусалиме, в храме Господнем.
ПОМ: да Вы что! Это не возможно!
ПУ: хочу!
Через неделю помощник приходи к ПУ.
ПОМ: Владимир Владимирович, я договорился. Не знаю как Вам это сказать, но они 20 млрд долларов запросили.
ПУ: ЗА ТРИ ДНЯ???????

Зона.
Открывается дверь. В камеру входит детина 2 метра, гора мышц.
На всю камеру орет: пидоры есть? Народ притих.
- Я спрашиваю, пидоры есть?
Народ под нары со страха залезает.
- Последний раз спрашиваю!
Из под нар вылезает заключенный.
- Я!
Детина: как зовут?
- Катя.
Детина: очень приятно, я Марина. Будем вместе держаться.

[VSG]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга......

Добавлено через 52 минуты 41 секунду
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.

Президентские выборы 2012 г. в России обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Если ваш муж ночью в порыве страсти называет вас другим именем — откликнитесь, не пожалеете.

Замечено, если машину заправляет мужчина-он, в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет...