|
|
|
|
|
19.10.2011, 15:20 (15:20)
|
#4261 |
|
Бывалый
 
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
  |
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей? - а в чём дело сын? - соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп@здить? |
|
|
| Поблагодарили: | Morgenstern (20.10.2011), Somosa (19.10.2011), Wolf911 (19.10.2011), Андрей_NR09 (19.10.2011), ким (21.10.2011), Мартира (19.10.2011), Призрачный гонщик (19.10.2011) |
|
19.10.2011, 17:13 (17:13)
|
#4262 |
|
Пользователь
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 20.05.2011
Сообщений: 130
Поблагодарил(а): 69
Благодарностей: 854
Репутация:
904
|
Цитата:
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей? - а в чём дело сын? - соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп@здить? Жили 2 мальчика - русский и еврей. Еврейский мальчик думал, как накопить на велосипед и купить. А русский - как спи$дить и сломать. |
|
|
|
|
19.10.2011, 17:40 (17:40)
|
#4263 |
|
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Sergant, Можно и так.
 -------------------------------------------------------------------------------- У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется первый пилот: -Сейчaс с ней поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa. Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором: - Что ты ей скaзaл?! - Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит. |
|
|
|
| Поблагодарили: | Morgenstern (20.10.2011) |
|
19.10.2011, 17:50 (17:50)
|
#4264 |
|
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
А у тебя понты какого порядка?
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой... |
|
|
|
| Поблагодарили: | Advocat (20.10.2011), alextka (22.10.2011), Bronco (19.10.2011), Kolya (19.10.2011), Morgenstern (20.10.2011), Somosa (20.10.2011), sklva (19.10.2011), Tantal80 (28.04.2012), Yustas (27.10.2011), Андрей_NR09 (20.10.2011), ПАПА ЛЕША (20.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011), Сокол (20.10.2011) |
|
19.10.2011, 18:23 (18:23)
|
#4265 |
|
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
-------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. |
|
|
|
| Поблагодарили: | 36rus (19.10.2011), Advocat (20.10.2011), alextka (22.10.2011), Bronco (19.10.2011), Morgenstern (20.10.2011), Somosa (20.10.2011), ViktorPL (20.10.2011), Александр74 (21.10.2011), Андрей_NR09 (20.10.2011), Ден3,2silver (20.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011) |
|
19.10.2011, 23:18 (22:18)
|
#4266 |
|
Стреляный
Город: Воронеж
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.03.2011
Сообщений: 805
Поблагодарил(а): 118
Благодарностей: 529
Изображений в галерее: 7
Репутация:
605
|
Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали. Челы на тачках обалдело таращатся друг на друга.... Тут подъезжает КамАЗ, из него высовывается водила и кричит им: "НУ чё Пацаны? Вам гол.." |
|
Последний раз редактировалось 36rus; 19.10.2011 в 23:20. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Morgenstern (20.10.2011), Андрей_NR09 (20.10.2011), доминик (02.11.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011) |
|
19.10.2011, 23:26 (23:26)
|
#4267 |
|
Бывалый
Город: Воронеж
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,589
Поблагодарил(а): 1,521
Благодарностей: 698
Изображений в галерее: 1
Репутация:
1098
|
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. |
|
|
|
| Поблагодарили: | Advocat (20.10.2011), EVLevin (27.09.2012), Kolya (21.10.2011), Morgenstern (20.10.2011), Somosa (20.10.2011), ViktorPL (20.10.2011), Андрей_NR09 (20.10.2011), Ден3,2silver (20.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011) |
|
20.10.2011, 01:53 (01:53)
|
#4269 |
|
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал |
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
20.10.2011, 07:24 (10:24)
|
#4270 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно. - Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! - Было романтично? - Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми! Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!! Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка - это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство. Добавлено через 38 минут 27 секунд Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"... Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так. |
|
Последний раз редактировалось VSG; 20.10.2011 в 07:24. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Advocat (21.10.2011), Bronco (20.10.2011), jaguar (22.10.2011), koza (20.10.2011), Morgenstern (20.10.2011), Somosa (20.10.2011), Wolf911 (20.10.2011), Андрей_NR09 (20.10.2011), Ден3,2silver (20.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011) |
|
20.10.2011, 08:05 (08:05)
|
#4271 |
|
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
- Родственники за границей есть?
- Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей... |
|
|
|
| Поблагодарили: | Morgenstern (20.10.2011), snab (20.10.2011), Wolf911 (20.10.2011), Андрей_NR09 (20.10.2011), Ден3,2silver (21.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011), Сокол (20.10.2011) |
|
20.10.2011, 10:23 (12:23)
|
#4272 |
|
Лингвист
Город: Тюмень
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2011
Сообщений: 896
Поблагодарил(а): 14,477
Благодарностей: 5,899
Изображений в галерее: 4
Репутация:
6849
|
Стоит мерин на светофоре,подъезжает на копейке лицо кавказкой национальности и орет в открытое окно-СТАРТАНЭМ??? в мерине поц удивлёно-ага, зелёный загорается, мерс с дымом исчезает вдали,останавливается на другом светофоре,смотрит по зеркалам копейки нет,проходит минута и слышит сзади рёв,смотрит копейка подъезжает ровняется с мериным и лицо кавказкой национальности не останавливаясь орёт-А ТЭПЭР ВТОРАЯ!!!
|
|
|
|
|
20.10.2011, 10:49 (10:49)
|
#4273 |
|
Бывалый
Город: Воронеж
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,589
Поблагодарил(а): 1,521
Благодарностей: 698
Изображений в галерее: 1
Репутация:
1098
|
- Поехали ко мне?
- Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!! Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта. |
|
Последний раз редактировалось Wolf911; 20.10.2011 в 10:50. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | koza (26.10.2011) |
|
20.10.2011, 11:18 (10:18)
|
#4274 |
|
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен
**************** Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... " **************** В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! **************** Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые. |
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
20.10.2011, 12:07 (12:07)
|
#4275 |
|
Местный
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 11.11.2010
Сообщений: 442
Поблагодарил(а): 267
Благодарностей: 802
Изображений в галерее: 6
Репутация:
1503
|
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! |
|
|
| Поблагодарили: | Bronco (20.10.2011), Somosa (21.10.2011), Wolf911 (20.10.2011), Ден3,2silver (21.10.2011), ким (21.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011) |
|
20.10.2011, 13:12 (12:12)
|
#4276 |
|
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля хонда-аккорд. Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры! Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! |
|
|
|
| Поблагодарили: | AlexF (23.10.2011), Bronco (20.10.2011), koza (26.10.2011), Morgenstern (20.10.2011), Somosa (21.10.2011), sklva (20.10.2011), Александр74 (21.10.2011), Ден3,2silver (20.10.2011), Призрачный гонщик (20.10.2011) |
|
20.10.2011, 19:16 (22:16)
|
#4278 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пи...ец!!! - Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. |
|
|
|
| Поблагодарили: | Morgenstern (21.10.2011), ViktorPL (21.10.2011), Александр74 (21.10.2011), Андрей_NR09 (21.10.2011), Ден3,2silver (21.10.2011), Евгений Д. (25.10.2011), ким (21.10.2011), Призрачный гонщик (21.10.2011) |
|
21.10.2011, 09:23 (12:23)
|
#4279 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти! Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! » - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …» Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры! Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету. Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок? Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит! Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
