Анекдоты

[Aleks1970]

Финны.
Про язык.

Информационный блок

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!

Слово “hui” пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить
без цели, слоняться, шататься
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!: )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть

Еще все изучающие финский очень любят словосочетание “на тонком льду”: охуелла йеелла.
Еще все очень любят слово “ракастан” - “я люблю”.
Одна моя ученица запоминала его исключительно как “раком встань”.

Про температуру

Информационный блок

+15 C Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 C Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 C Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Про секс.

Информационный блок

Нашел в инете. Это надо же такую инструкцию сочинить. Финны просто ЖГУТ.
Собственно то что там написанно на упаковке от презерватива
Цитирую:

Презерватив предназначен для одевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта как правило не дает. Надевание изделия рекомендуется до начала полового акта. пользование изделием после проведения данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделие после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5.При необходимости мочеиспускания изделие нужно снять.
6.изделие не предназначенно для постоянного ношения.
7.Зимние, утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможнная неисправность и способы ее устранения:
Презерватив не надевается
Причина:орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение:Привести данный орган в рабочее состояние.

Причина: отсутствие презерватива.
Устранение: достать изделие.

Причина:отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Проделывание в изделии вентиляциооных отверстий не рекомендуется.

[Grisha]

Белоруссы!

Оффтопик

Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее.
Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи не
знают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: "А где же девочки?"

Информационный блок

У представителя каждой нации - свои особенности характера. А какие они, к примеру, у минчанина?

1. В Белоруссии принято догонять метро. Даже, когда поезда ходят каждые 40 секунд. Поезд уже говорит "Асцярожна, дзьверы зачыняюцца..." а с верхних ступеней лестницы к его последним вагонам все бегут пассажиры. Словно это последний поезд в рай! В прыжке проталкивают внутрь свисающих снаружи и совершая возвратно-поступающие движения туловищем, позволяют-таки дверям закрытся.

2. Так как парковки для инвалидов делаются чаще всего для галочки паркуются на них все, кому не лень. Точнее те, кому лень искать место. А может, совсем не поэтому. Однако факт на лицо - место, обозначенное определенным значком чаще всего занимают автомобили подобным значком не обремененные. Ни в одной из стран, где мне доводилось бывать подобного наблюдалось.

3. Заглядывать в магазинные тележки и, нередко, комментировать: "Ой, а че это такое розовое?", "Зырь, какой сыр!", "О, мы масло забыли взять!". Или просто "зырить", как будто на полках магазина лежит что-то совершенно другое и ты не просто так где-то это достал.

4. Созваниваться с подругой перед встречей три раза. Первый - назначить место. Второй - время. Третий - спросить "Ты в чем? В джинсах? Ну, я тогда тоже в джинсах".

5. Считать здание Национальной библиотеки самым кошмарным произведением архитектуры. При этом у всех приезжих спрашивать - Вы видели нашу библиотеку? Обязательно съездите посмотрите - такого вы нигде не увидите!".

6. Ездить на крутой тачке, хвастать новыми девайсами и при этом снимать квартиру у бабушки на окраине. Если не комнату...

7. Постоянное место работы. Человек может работать последним помощником крайнего левого осветителя в театре и быть приглашенным за три месячные зарплаты на недельные съемки фильма. Он все время опаздывает, раньше уходит и ревет, как резанный при малейшем сдвиге графика - страдает постоянное место работы!

8. а еще белоруси часто покупает телефон за 300 баксов при з/п в 350.

9. часто беларус жалеет отдать за вход на любимую группу 10 000, оправдывая это тем, что денег больше нет, а через полчаса набухивается коньяком в баре.

10. купить дорогой телефон и одеть на него силиконовый чехол со стразами

11. кидать глухарей на сотовый

12. у велкомщиков - искать человека с МТСом, чтобы у него взять телефон и сделать звонок на этот самый МТС :) и вообще - у нас наличие трех телефонов, это признак не роскоши, а экономии :-)

13. ругать свое и своих - это в крови

14. Страх перед чем-то новым. Нежелание брать на себя ответственность за происходящее и привычка все сваливать на других.

15.Привычка самоутверждаться за счет окружающих ( если получилось кого-то опустить, то герой..)

16. Ярко развитое непостоянство мнения (если кто-то что-то начинает делать, сначало остальные кричат что он идиот и ничего у него не выйдет, а как только что-то начинает получаться, все начинают кричать, что он молодец и мы всегда знали....)

17. национальное раздвоение личности. что уживается одновременно в беларусе:
- страсть прибеднятся. это национальный спорт. кту круче прибеднится. "ой, нету денег, неду денег, ой, нету денег, нету денег"
- страсть к понтам. если машина - то однозначно в 2 раза дороже чем белорус может себе позволить. если есть машина по деньгам, надо обязательно найти чуть дороже, одолжить, но купить другую подороже.

итого - мечта беларуса - это выйти из мерседеса S600 2007 года выпуска, при этом приговаривая - "ой, нету денег нету денег, ой, нету денег нету денег"


18. Все себя считают средним классом. видел опросы общественного мнения. людей разделили по доходам:
от 100 до 200 баксов в месяц
от 200 до 400
от 400 до 800
от 800 до 1500
больше 1500

так вот. в КАЖДОЙ группе 85% опрашиваемых сказали, что они - СРЕДНИЙ КЛАСС.


19. кто у белоруссов настоящий мужик?
тот, кто САМ лампочку вкрутит, гвоздб забъет, и самое главное - толчек прочистит. а сантехники зачем - это конечно непонятно.
вообще - белорусу в голову не придет что-то сразу пойти и заказать у специалиста. он сначала оценит, сможет ли он это сделать сам (при этом не важно, хорошо или плохо, главное сам), и только если он понимает, что сам он это сделать не может, только тогда, проплакав всю ночь в подушку о отчаяния, он идет заказывать что то специалистам. КОТОРЫЕ:
1. сдерут втридорога (национальная особенность)
2. сделают плохо (еще одна национальная особенность)
:-)
* * *
По итогам голосования за 14 февраля 2003 года на самом посещаемом сайте анекдотов в русском интернете "Анекдоты из России" лучшим признан анекдот про Александра Лукашенко: «Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...»
* * *
Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко:
- Какие языки вы знаете?
- Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.
* * *
Лукашенко, Клинтон и Ельцин объясняют своим народам о конце света
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
* * *
Герои вымышлены, совпадения случайны.
Ни для кого не секрет, что Билл Гейтс богат. Этот человек настолько богат, что может позволить себе купить какую-нибудь страну на окраинах Европы, в центре себе позволить могут только москвичи. Ну а коль уж есть такая вероятность, то давайте представим, что Билл Гейтс купил себе Беларусь. Разумеется, что страну ждут изменения:

Раз в несколько лет менялось бы название страны. Беларусь 98, Беларусь XP, Беларусь@=- (а почему бы и нет). Качественное наполнение страны сильно бы не изменялось, но шумиху бы поднимали большую.

Для всего мира ввели бы дорогущие визы. Хотя большинство жителей постсоветского пространства их бы не покупали и ездили бы в Беларусь бесплатно. На границе на это бы закрывали глаза, но однажды бы обязательно поймали какого-нибудь работника российской школы и засудили бы.
* * *
наблюдение
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
* * *
http://fun.pushkino.tv/index.php?id=1689

[Grisha]

Грузины.

Информационный блок

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами "беда" и "катастрофа".
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!
* * *
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-
лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
-- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
* * *
Встречаются 2 Грузина:
- Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас!
- Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?
- Ну, вобщем, я ее уговорил
* * *
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
* * *
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся
прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что,
потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли
обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые
душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
* * *
Грузинский таксист везет пассажира.
Красный свет - водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе): "Вы что? "
Водитель: "Я джигит! "
Следующий перекресток, зеленый свет.
Водитель резко тормозит.
Пассажир: "Вы же джигит! "
Водитель: "Здесь за углом
* * *
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит,
чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну,
грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну
гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с
патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
* * *
Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука
свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая,
симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на
процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает:
- Стекло?
- Нэт стэкает.
* * *
дет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко
еще мурашек на спине не хватало!
* * *
В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба
подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не
предлог, ето место имения !
* * *
В ресторане сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленях-
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак,
белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!
* * *
Кабинет сексопатолога. На приеме женщина.
-Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника;
- Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай то-
же придет на прием;
- Его зовут Гиви.
Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос
имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!"
И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви!
Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и
говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить."
Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого
вашего Гиви!"
Заходит импозантный мужчина кавказской национальности.
- Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любов-
ниц, а жену не можете?
- Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются!
* * *
Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их
родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь,
дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
* * *
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
* * *
Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
* * *
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
* * *
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!
* * *
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
* * *
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
* * *
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
— Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
* * *
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно Больше!!!
* * *
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
— Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!
* * *
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".
* * *
Разговаривают кот-грузин и кот-одессит.
Кот-грузин: "Мяу, да?"
Кот-одессит: "Таки, мяу!"
* * *
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
* * *
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
* * *
— Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
— Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает.
* * *
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Канэшно, хочу!
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
* * *
— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.
* * *
— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
— Hэт.
— А "Цинандали"?
— Hэт.
— А вон в той бутильке?
— Это ми нассали..
— Hу налэй «Минассали»...
* * *
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
* * *
— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
* * *
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
* * *
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!
* * *
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".
* * *
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
— Мамой клянусь!
* * *
Идет футбольный матч Россия—Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дед-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
— Тагда у вас был другой трэнэр…
* * *
На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
— Нэт!
— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
— Нэт!
— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
— Нэт!
— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
— Я тебе сказал — нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
— А может у меня кто-нибудь спросит?
Они, в один голос:
— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!
* * *
2 грузина смотрят жесткое порно.... с детьми, садо-мазо, животными.... один к другому оборачивается:
— Вано! неужели люди в самом деле так делают?
— Нет, что ты Гиви! Это же каскадеры!
* * *
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".
* * *
Разговаривают два грузина.
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!
* * *
— Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
— Междучебуречье.

Информационный блок

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[vital]

Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

[Aleks1970]

Украино-Албанский словарь

Информационный блок

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Украино-Албанский словарь

Информационный блок

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

Саня!!! Гад!!! Мало того, что я на работе, вместо работы бегу к компу, чтобы посмотреть, что ты там опять нажег, так теперь и выходные портишь!!! В репу тебе, и шоб ходил с фингалом!!!

[OLDrin]

Я тебя люблю на всех языках мира:
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Тюбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес

Может, не в той теме разместил, но...особенно нивхский:
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
Может, пригодится кому.

[Aleks1970]

На тему телемагазинов

Информационный блок

Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе !
Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.
Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !
Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !
Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !
Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !
Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ?
Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги !
Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"

[Aleks1970]

Расскажу немного вам про ёлку,
Как она росла в лесу одна,
И буквально каждою иголкой
Радовать пыталась нас она.

Толстый мишка цвета шоколада,
Зайчик шустрый цвета конопли,
Все к ней относилися как надо,
Даже поливали, чем могли.

Вот она уже два метра ростом.
Вот уже и шишечки на ней!
Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто,
И срубили ёлку у корней...

И продали ёлку на базаре
За каких-то сколько-то рублей.
А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали
Посреди сплошных еловых пней.

Будь ты проклят, праздник новогодний!
Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз!
Пусть меня на нары увезут сегодня –
Я набью тебе твой красный нос!

Я сломаю посох твой о спину!
За всех погибших ёлок на земле!
Чёрствая холодная косматая скотина,
Руки, бля, по локоть, бля, в смоле!

Извините, не могу без дрожи
Я смотреть на эти вот пеньки.
Ведь ёлочка – это зеленый ёжик!
Не рубите ёлки, мужики.

Я везде бывал и много видел,
Истины от вас не утаю.
Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел -
Завтра в маму выстрелишь свою…

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Расскажу немного вам про ёлку,
Как она росла в лесу одна,
И буквально каждою иголкой
Радовать пыталась нас она.

Толстый мишка цвета шоколада,
Зайчик шустрый цвета конопли,
Все к ней относилися как надо,
Даже поливали, чем могли.

Вот она уже два метра ростом.
Вот уже и шишечки на ней!
Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто,
И срубили ёлку у корней...

И продали ёлку на базаре
За каких-то сколько-то рублей.
А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали
Посреди сплошных еловых пней.

Будь ты проклят, праздник новогодний!
Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз!
Пусть меня на нары увезут сегодня –
Я набью тебе твой красный нос!

Я сломаю посох твой о спину!
За всех погибших ёлок на земле!
Чёрствая холодная косматая скотина,
Руки, бля, по локоть, бля, в смоле!

Извините, не могу без дрожи
Я смотреть на эти вот пеньки.
Ведь ёлочка – это зеленый ёжик!
Не рубите ёлки, мужики.

Я везде бывал и много видел,
Истины от вас не утаю.
Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел -
Завтра в маму выстрелишь свою…

Это бы к Новому Году

[Header]

Мыши прибежали к филину и говорят:
-Вот Ты, филин, птица мудрая, посоветуй, как нам жить. Все нас обижают, едят, убивают...
Филин подумал и говорит:
-А Вы станьте ежиками, их никто не трогает.
Мыши обрадовались: какой мудрый совет филин дал. Только одумались и спрашивают:
-А как нам ежиками стать?
Филин, бросая взгляд:
-Вот с мелочами ко мне не приставайте, я стратегией руковожу!

[Nik]

   Цитата:

Header

Мыши прибежали к филину и говорят:
-Вот Ты, филин, птица мудрая, посоветуй, как нам жить. Все нас обижают, едят, убивают...
Филин подумал и говорит:
-А Вы станьте ежиками, их никто не трогает.
Мыши обрадовались: какой мудрый совет филин дал. Только одумались и спрашивают:
-А как нам ежиками стать?
Филин, бросая взгляд:
-Вот с мелочами ко мне не приставайте, я стратегией руковожу!

[OLDrin]

Я плакал...

http://ru.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI

[Aleks1970]

   Цитата:

OLDrin

Я плакал...

http://ru.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI

Готовь бабосы

[OLDrin]

   Цитата:

Aleks1970

Готовь бабосы

Гыгы, это можно хоть каждый день смотреть. Такой дури даже...Нигде не увидишь. Мы всей конторой ржем!

[Aleks1970]

   Цитата:

OLDrin

Гыгы, это можно хоть каждый день смотреть. Такой дури даже...Нигде не увидишь. Мы всей конторой ржем!

Долго готовился, озеро замерзнуть успело, к слову о темпераменте.

[Grisha]

TOP-5 Самых свежих анекдотов дня.
* * * * *
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
* * * * *
Девушка, вы танцуете?
Не, ну ты че, ослеп, что-ли? Жру я!
* * * * *
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
* * * * *
Парень с девушкой приходят посе свидания к нему домой. Он достаёт ключи, а она ему говори:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу…. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня. А если роняет ключи и не может найти замочную скважину, он - неопытный любовник, а значит тоже не для меня…А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я тебе дам пососать ключ…

Оффтопик

извиняюсь за пошлость - жизненно зато,да и иногда можно!

* * * * *
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»
* * * * *
ПыСы:
Сказочка.

Информационный блок

Ты проиграл,- сказал Герой Темному Властелину, загнав его в угол.- Сейчас я тебя убью.
-А за что, можно узнать?- спросил Темный Властелин.
-За всё,- ответил Герой.- Долго перечислять.
-Ну, например.
-Например?- Герой задумался.- Ты убил моего отца.
-Это была историческая необходимость,- развёл руками Темный Властелин.- Сам понимаешь, или я его, или он меня. Твоему отцу не повезло.
-Ты угнетал народ непосильными поборами...
-Налогами!- поправил Тёмный Властелин.- Это обычная практика, существующая в любом государстве. Впрочем, думаю, не ошибусь, если предположу, что в экономике ты полный профан?
-Убийства...
-Казни. А что еще прикажешь делать с изменниками? Уж лучше сразу расстрел, чем соляные копи.
Герой помотал головой.
-Ты меня не путай...
-А я и не путаю,- парировал Темный Властелин.- Наоборот, пытаюсь внести ясность в ту сумятицу, которая царит у тебя в голове.
-Всё и так предельно ясно,- сказал Герой.- Ты тиран и деспот, угнетающий мой народ...
-С каких это пор народ стал твоим?- сухо поинтересовался Темный Властелин.- Ты его что, купил? Нет. И кто тебе дал право выступать от имени всего народа? Кучка недовольных есть всегда и везде, но заметь, что большинство отнюдь не ропщет. Они вполне довольны существующим положением.
-Трусы!- презрительно скривился Герой.
-Не спорю,- кивнул Темный Властелин.- Пусть трусы. Но они и есть народ. Подавляющее большинство. Избравшее меня путем демократических выборов. Чем ты недоволен?
Герой открыл было рот, но Темный Властелин остановил его мягким движением руки.
-Погоди, я не договорил. Конечно, я тоже не ангел - я, в конце концов, живой человек со своими недостатками. Бывали и у меня ошибки. Но ты же не станешь отрицать, что в общем и целом моё правление оказалось удачным? Валовой доход увеличился почти вдвое, преступность практически сошла на нет, снизился уровень безработицы... А строительство! Сколько новых дорог проложено, сколько земель освоено!
-А сколько людей расстреляно?- не сдавался Герой.- Сколько газет закрыто? Сколько судеб разрушено!
-Не так много, как тебе кажется,- ответил Тёмный Властелин.- Гораздо меньше, чем успешно сложились, под моим чутким руководством. Посмотри, с какой охотой молодёжь идёт на службу в Легионы Смерти! А какие перспективы открываются перед талантливыми учеными-конструкторами!
-Но ты убил моего отца!- выкрикнул Герой.
-Не позволяй своему безрассудному чувству личной мести превалировать над интересами общества. Общественные интересы иногда требуют безжалостного отсечения нездоровых элементов. К таким, как это ни прискорбно, относился и твой отец. Общество избавилось от него - и стало здоровее. Он погиб - но у тебя появилась возможность стать Героем. А победил бы твой отец и такие, как он - ты бы до сих пор копался в земле и месил навоз.
-Ты хочешь сказать,- опасным голосом произнес Герой,- что совершал все свои гнусности и злодеяния только из заботы о народном благе? А не потому что ты психопат, садист и параноик?
-Моё психическое здоровье не имеет отношения к делу,- сухо поджал губы Темный Властелин.- Мы обсуждаем мою профессиональную деятельнолсть, а она вполне удовлетворительна.
-Но мы же оба знаем, что тебе наплевать на общество!- выкрикнул Герой.- Ты ненавидишь людей! Всё, чего ты хочешь - это лишь властвовать безнаказано, теша своё непомерное эго и жажду крови!
-Ого, до чего мы договорились!- Тёмный Властелин вскинул брови в притворном изумлении.- Ты уже присвоил себе право судить не по поступкам, а по их мотивам? Это, знаешь ли, божественная прерогатива. Слишком много на себя берёшь.
-Ты несёшь зло!
-Но блага от меня несравненно больше. И знаешь, что я тебе скажу?- Тёмный Властелин доверительно понизил голос.- Сейчас, по-моему, именно ты, а не я, стремишься удовлетворить своё непомерное эго. Оказаться великим героем, спасителем человечества, факелом в ночи и прочая и прочая. Опомнись, парень! Ты совершаешь большую ошибку, потомки тебе этого не простят.
Герой нахмурился, поразмыслил с минуту и вздохнул.
-А знаешь, что я тебе на это скажу?- произнес он и поднял меч.- Совершенно неважно, какими мотивами я сейчас руководствуюсь. Но я тебя убью! А потомки могут судить, как им заблагорассудится.

[mcos09]

Не моё:

Гагарин долетался, Троцкий доп....лся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

[Aleks1970]

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

[OLDrin]

[QUOTE=Aleks1970;128749
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

[/QUOTE]


Ничо не понял. Растолкуй.