Анекдоты

[VSG]

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

[snab]

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!
*****
- Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!
******
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
******
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
******
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
******
- Я ПОРАБОЩУ ЭТУ ПЛАНЕТУ!!!!!!
- шапку одень!
- ну мааам
*****
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
******
Поступает грузин в консерваторию.
Спиной к роялю дают "си-бемоль".
Председатель комиссии: повернитесь, угадывайте.
Абитуриент(озираясь, с видом гадящей собаки, тычет пальцем) ... ТЫ нажал.

[Bronco]

катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- @уй на!

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

[VSG]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Водителя остaнaвливaет гaишник. Докaпывaется по полной прогрaмме. Но мужик держится стойко, всему нaходит опрaвдaние. Гaишник просит открыть бaгaжник. А тaм пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Приметa тaкaя, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[chikanarik]

ТУР турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо ТУР перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.

[VSG]

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

- Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

[Иннокентий ЕКБ]

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

[snab]

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете....
******
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг
******
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец - то, доучился пацан.

[Ангара]

   Цитата:

VSG

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

твое предложение рассмотрели

[36rus]

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Добавлено через 4 минуты 27 секунд
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику

[VSG]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

[Астанатур]

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику: - Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник: - Почему? Что случилось?
Гаишник: - Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!

[Aleks1970]

Если вы не успели загадать желание 11.11.11., у вас есть еще один шанс в этом месяце..
20.11.2011 в 20.11.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Ангара

твое предложение рассмотрели

можно на полтора миллиона - и чище станет, и мужики простые русские получат перспективы. окромя ЧОПов и охраны стоянок

[Sergant]

Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест"... Ну так вот, примером такого места может считаться типичный московский рынок, где русский человек у лица кавказской национальности за доллары США может купить турецкие товары китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя, жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежный больной!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

[VSG]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[Driver]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[snab]

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
******
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
******
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
******
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
*******
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
******
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

[Ден3,2silver]

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально.
А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

[snab]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
******

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
******

Парень с девушкой переписываются.
-Ну что, сегодня как и договаривались?
-Да, когда тебя ждать?
-Вые*у в 19 часов.
-Ох, да ты решительно настроен!
-ВыеДу, выеДу!!! Долбаный Т9!!!
******
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
******
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умеp.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы

******
Авиакомпания набирает пилотов (а-авиакомпания, п-пилот).
Первый входит немец.
- (п) У меня налет 11.000 часов, 7 типов
- (а) Отлично, а сколько хотите получать?
- (п) 3.000 евро
- (а) А почему?
- (п) 1.000 -жене, 1.000 -мне, 1.000 — на счет в банке

Входит англичанин
- (п) У меня налет 14.000 часов, 9 типов
- (а) Отлично, а сколько хотите получать?
- (п) 4.000 евро
- (а) А почему?
- (п) 2.000 -жене, 2.000 -мне

Входит русский
- Я не летал и не собираюсь, но мне кажется мы можем обсудить мою зарплату.
- (а) Хм, а сколько же Вы хотите получать?
- 9.000 евро
- (а) А почему?
- 3.000 -вам, 3.000 -мне, а за 3.000 согласен немец летать.

******
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку…

******

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

******

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
******

-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?

-Скорее, к развитым странно…
******