Анекдоты - Страница 248

krig000 · 14.02.2012, 21:56 (20:56)

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Лана · 15.02.2012, 10:57 (10:57)

Три дочки замужних у
женщины было, Зятьев своих
женщина очень любила. Но все
же она захотела узнать, А кто
же из них самый преданный
зять? Однажды старшого она
увидала, Вскричала: - Спасите! -
И в речку упала. Раздумывать
долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу
достал . Заснуть он не мог от
волнения долго , А утром
глядит : за воротами "Волга". А
надпись увидев, свалился с
кровати: "Подарок от тещи
любимому зятю"! Зять средний,
узнав о событии этом, На речку
помчался буквально с
рассветом. И с ним же то самое
там приключилось, Его, увидав,
теща в речку свалилась. Зять
средний на "Волгу" в великой
надежде, За тещей нырнул в
сапогах и одежде. И средний
всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец"
стоит... Конечно, машина
немного попроще , Но надпись
все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз
на рыбалку, А теща, как
водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен. На зятя
последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она
утонула ... Поплелся домой
младший зять через лес, Вдруг
видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на
месте! И надпись: "Любимому
зятю - от тестя!"

texnik · 15.02.2012, 11:15 (11:15)

- Что ты сделаешь, если выйгрыешь миллион?
- Раздам долги!
- А с остальными?
- А остальные подождут...

sklva · 15.02.2012, 16:28 (16:28)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон совершают прогулку по темным закоулкам Лондона. Шерлок Холмс, остановясь у входа в темный двор, говорит:
- Ватсон, если мы зайдем в этот двор, то нам там без разбора дадут пи***ы!
Ватсон
- Холмс, это невозможно. Давайте зайдем, и Вы убедитесь,что там никто нас не тронет...
Заходят, и сразу же оба получают четких люлей. Очнувшись Ватсон, ощупывая разбитый в кровь нос, говорит:
Холмс, откуда вы узнали?! опять ваш гребаный дедуктивный метод?!
Холмс:
Элементарно,Ватсооон... дело не в методе, просто я тут вчера слишком много выебы...лся)))

snab · 15.02.2012, 16:50 (15:50)

Китайцы напали на Россию.
Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит:
Я китайский генерал? Люй Фэнь, мы на вас напали!
моя армия - 3,5 миллиона человек!!
Один мужик ему:
Ё.. твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

Ден3,2silver · 15.02.2012, 17:44 (17:44)

- Спасибо вам от всего сердца, дорогаяЛидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...

ПАПА ЛЕША · 15.02.2012, 17:47 (17:47)

Он уехал прочь на ночной электричке
Ехать не хотел, но зажало яички

sklva · 15.02.2012, 22:50 (22:50)

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

sklva · 16.02.2012, 16:17 (16:17)

Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.

rimarev · 16.02.2012, 19:25 (21:25)

Доктор спрашивает у пациента:
- ну как вам СВЕЧИ от БЕССОНИЦЫ, которые я вам прошлый раз назначил, помогают?
- да что Вы, доктор, просто замечательное средство, иногда даже палец не успеваю вытащить...

Driver · 16.02.2012, 22:09 (22:09)

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
__________________

texnik · 17.02.2012, 07:04 (07:04)

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Somosa · 17.02.2012, 08:50 (08:50)

texnik, ты жжошь

см. пост выше

sklva · 17.02.2012, 10:38 (10:38)

Когда уместно и нужно употреблять слово "бл*ть"...

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Bronco · 17.02.2012, 10:54 (10:54)

Цитата:

sklva

Когда уместно и нужно употреблять слово "бл*ть"...

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Женщина критично разглядывает и ощупывает огурцы на рынке:
- Свои огурцы-то?
- Нет, б***, у соседей сп@зженные!!!

Ну и до кучи, не по теме:

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Somosa · 17.02.2012, 11:40 (11:40)

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»

snab · 17.02.2012, 11:52 (10:52)

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

TipTroNik · 17.02.2012, 13:13 (12:13)

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёб@ных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отху@чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отху@чили героя знатно. Ебл@ще в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пизд@ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п@зды дадим от всего еврейского народа!

Сокол · 17.02.2012, 13:44 (13:44)

TipTroNik, блин, ну всего ж 10 постов назад. Неужели лень посмотреть.

Ден3,2silver · 17.02.2012, 15:16 (15:16)

Сокол, ты модератор раздела анекдоты ??

15.02.2012, 17:47 (17:47)	#4947
ПАПА ЛЕША Местный Город: СПб Регистрация: 22.03.2009 Сообщений: 559 Поблагодарил(а): 1,867 Благодарностей: 1,624 Репутация: 1976	Он уехал прочь на ночной электричке Ехать не хотел, но зажало яички
	Последний раз редактировалось ПАПА ЛЕША; 16.02.2012 в 20:38.

14.02.2012, 21:56 (20:56)	#4941
krig000 Заблокирован Причина: Спам Город: Донецк Регистрация: 16.03.2010 Сообщений: 28 Поблагодарил(а): 2 Благодарностей: 168 Репутация: 168	- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте? - Название состоит из двух животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьёте? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

15.02.2012, 10:57 (10:57)	#4942
Лана Местный Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 11.11.2010 Сообщений: 442 Поблагодарил(а): 267 Благодарностей: 802 Изображений в галерее: 6 Репутация: 1503	Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

15.02.2012, 11:15 (11:15)	#4943
texnik Местный Город: Тамбов Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 27.06.2011 Сообщений: 539 Поблагодарил(а): 1,489 Благодарностей: 1,053 Репутация: 1303	- Что ты сделаешь, если выйгрыешь миллион? - Раздам долги! - А с остальными? - А остальные подождут...

15.02.2012, 16:28 (16:28)	#4944
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Шерлок Холмс и доктор Ватсон совершают прогулку по темным закоулкам Лондона. Шерлок Холмс, остановясь у входа в темный двор, говорит: - Ватсон, если мы зайдем в этот двор, то нам там без разбора дадут пи***ы! Ватсон - Холмс, это невозможно. Давайте зайдем, и Вы убедитесь,что там никто нас не тронет... Заходят, и сразу же оба получают четких люлей. Очнувшись Ватсон, ощупывая разбитый в кровь нос, говорит: Холмс, откуда вы узнали?! опять ваш гребаный дедуктивный метод?! Холмс: Элементарно,Ватсооон... дело не в методе, просто я тут вчера слишком много выебы...лся)))

15.02.2012, 16:50 (15:50)	#4945
snab Гость Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 01.11.2010 Сообщений: 9 Поблагодарил(а): 715 Благодарностей: 2,508 Репутация: 2558	Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, мы на вас напали! моя армия - 3,5 миллиона человек!! Один мужик ему: Ё.. твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

15.02.2012, 17:44 (17:44)	#4946
Ден3,2silver Бывалый Город: Нерезиновск Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 04.02.2008 Сообщений: 1,434 Поблагодарил(а): 10,093 Благодарностей: 4,546 Изображений в галерее: 7 Репутация: 5378	- Спасибо вам от всего сердца, дорогаяЛидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. - Да, х/йня...

15.02.2012, 22:50 (22:50)	#4948
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

16.02.2012, 16:17 (16:17)	#4949
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет: - Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.

16.02.2012, 19:25 (21:25)	#4950
rimarev Новенький Город: Сургут Регистрация: 02.12.2011 Сообщений: 18 Поблагодарил(а): 0 Благодарностей: 1 Репутация: 1	Доктор спрашивает у пациента: - ну как вам СВЕЧИ от БЕССОНИЦЫ, которые я вам прошлый раз назначил, помогают? - да что Вы, доктор, просто замечательное средство, иногда даже палец не успеваю вытащить...

16.02.2012, 22:09 (22:09)	#4951
Driver Стреляный Город: Рязань Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 13.03.2008 Сообщений: 861 Поблагодарил(а): 452 Благодарностей: 1,270 Изображений в галерее: 2 Репутация: 1881	Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом" __________________

17.02.2012, 07:04 (07:04)	#4952
texnik Местный Город: Тамбов Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 27.06.2011 Сообщений: 539 Поблагодарил(а): 1,489 Благодарностей: 1,053 Репутация: 1303	Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

17.02.2012, 08:50 (08:50)	#4953
Somosa Зверолов Город: Москва Touareg 4.2 V8 Регистрация: 27.07.2010 Сообщений: 809 Поблагодарил(а): 4,109 Благодарностей: 4,785 Изображений в галерее: 13 Репутация: 5587	texnik, ты жжошь см. пост выше

17.02.2012, 10:38 (10:38)	#4954
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Когда уместно и нужно употреблять слово "блть"... Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б**, Из Ватикана звонили!

17.02.2012, 10:54 (10:54)	#4955
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Цитата: sklva Когда уместно и нужно употреблять слово "блть"... Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б, Из Ватикана звонили! Женщина критично разглядывает и ощупывает огурцы на рынке: - Свои огурцы-то? - Нет, б*, у соседей сп@зженные!!! Ну и до кучи, не по теме: Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка... Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора. А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

17.02.2012, 11:40 (11:40)	#4956
Somosa Зверолов Город: Москва Touareg 4.2 V8 Регистрация: 27.07.2010 Сообщений: 809 Поблагодарил(а): 4,109 Благодарностей: 4,785 Изображений в галерее: 13 Репутация: 5587	- Фатима, ты что, плакала? - Да. Как ты узнал? - У тебя усы мокрые... Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»

17.02.2012, 11:52 (10:52)	#4957
snab Гость Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 01.11.2010 Сообщений: 9 Поблагодарил(а): 715 Благодарностей: 2,508 Репутация: 2558	- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

17.02.2012, 13:13 (12:13)	#4958
TipTroNik Местный Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Individual Регистрация: 14.02.2008 Сообщений: 758 Поблагодарил(а): 215 Благодарностей: 296 Репутация: 472	Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёб@ных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отху@чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отху@чили героя знатно. Ебл@ще в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пизд@ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п@зды дадим от всего еврейского народа!

17.02.2012, 13:44 (13:44)	#4959
Сокол Бывалый Город: Москва Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 14.10.2010 Сообщений: 1,307 Поблагодарил(а): 2,739 Благодарностей: 2,626 Репутация: 3379	TipTroNik, блин, ну всего ж 10 постов назад. Неужели лень посмотреть.

17.02.2012, 15:16 (15:16)	#4960
Ден3,2silver Бывалый Город: Нерезиновск Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 04.02.2008 Сообщений: 1,434 Поблагодарил(а): 10,093 Благодарностей: 4,546 Изображений в галерее: 7 Репутация: 5378	Сокол, ты модератор раздела анекдоты ??