Анекдоты

[Aleks1970]

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[PROMOS]

БОБРЫ ДОБРЫ, ЕСЛИ НАДО ДОБРА ПОЗОВИ БОБРА,
ЕСЛИ ТЫ БЕЗ БОБРА ДОБР, ЗНАЧИТ ТЫ ВНУТРИ БОБР

[sklva]

— Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…

[Aleks1970]

Недавно на улицах Москвы появились автомобили-стринги: они сильно врезаются в зад!

[sklva]

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

[sklva]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[Андрей_NR09]

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!

[sklva]

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

[sklva]

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

[sklva]

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

[Ден3,2silver]

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.

Добавлено через 24 минуты 31 секунду
Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

[sklva]

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.

[Юнус]

Два часа ночи. К многоэтажке подъезжает лимузин, из него выходит пьяный шеф и начинает кричать - За..бала! За..бала!
Народ в доме начинает просыпаться и выглядывать в окно, а этот всё кричит. Весь дом смотрит в окно, что это за чудило кричит. И тут выходит шофёр шефа, подходит к нему и говорит - Шеф, не За..бала, а Изабелла!

[sklva]

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

[Tantal80]

Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?


Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

[Ден3,2silver]

РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

[VSG]

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[Driver]

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

С форума:
- Каждый день я покупаю водку - боюсь я ШОПОГОЛИК...

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".

[VSG]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[Kolya]

Не анекдот, но полезно знать:


Что уместно учитывать мотоциклистам во взаимоотношениях с фурой

Это не правила без исключений. Это при прочих равных полезно иметь ввиду.
1. От водителя фуры можно в меньшей мере ждать неадекватности, ибо водители фур "А" не испытывают к мотам такой лютой ненависти, как к лезущим под колёса маздоводам машинистам кредитвагенов, "Б"-в силу таки профессионализма.
2. Самая мёртвая зона у фур-справа у кабины тягача,(2 м в сторону и 2м назад от зеркала) прямо перед кабиной(2-3 метра вперёд и по метру в стороны), и слева от кабины (метр назад и влево от зеркала). Если фура вас заденет, оправдание "я его не видел" не прокатит, на нафига кому-то на могиле табличка типа "Брат, он был неправ"?
3. Фура является источником "ветровой тени". Если вы обгоняете фуру при боковом ветре, в конце обгона "тень" исчезнет, и мот может здорово потащить в сторону(как правило, на встречку)
4. Фура является источником ощутимого "слипстрима", то есть разряжения позади задней стенки. Разряжение "пополняется" сбоку, то есть под собственно прицеп ощутимо всасывается воздух с боков. Велосипедиста, например, такое разряжение способно затащить под колёса.
5. Фура является источником сильного бокового ветра в районе кабины.
6. Фуры оборудованы эффективными устройствами замедления без включения стоп-сигналов(ретардер, парашют, интардер, ВЕБ-тормоз).
7.Фура очень инерционна. Она плохо разгоняется и плохо замедляется, так как её вес равен примерно 40 тоннам. Быстро замедлить фуру на спуске(если она пошла на разгон вниз, чтоб преодолеть последующий подъём), невозможно.
8. Фура обладает огромной кинематикой. Она без газа ускоряется со спуска, как жигули первой модели с газом.
9. Фура(да-да!) очень неустойчива в колейном асфальте. Если вы чувствуете, что на данном участке колейность, имейте ввиду, что фура может смещаться в пределах полосы сантиметров на 20-30. На колейном участке лучше избегать маневров с критичным приближением.
10. Мигание правого поворота-"обгоняй" Левого-"не суйся". Иногда фуры пропускают мотоциклистов обогнать по обочине, чтоб не подставлять под "встречку", ст 12.15.ч2. Убедитесь, что вы правильно поняли водителя(сместился влево и моргнул ПРАВЫМ поворотом, не начиная обгон). Ни в коем случае не пытайтесь сделать это на перекрёстках! Перед поворотом направо в узких местах фуры тоже смещаются влево с ПРАВЫМ поворотом, и поворачивают НАПРАВО. Выше речь шла о пробках и затяжных медленных участках!
11.И напоследок, о приятном. Фуры имеют в запасе ВЕСЬ необходимый инструмент для ремонта мота (в т ч расклепать-заклепать цепь),удлиннёнными головками на 21, 18 и 16, запасом антифриза, хорошего масла и других ништяков. И в фуре почти всегда есть свободное место под пару мотов(если совсем плохо и мот надо везти). Вменяемый чел всегда поможет, а с невменяемыми нефиг общаццо.