Анекдоты

[Астанатур]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слюшай."

Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

[sklva]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

[VSG]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

[sklva]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Добавлено через 1 час 3 минуты 59 секунд
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38%регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

[Bronco]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо…

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: "Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке".

Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому уже интересно...

[sklva]

-Абрам, ты где берешь деньги?
-В тумбочке...
-А в тумбочке откуда деньги?
-Сара кладет...
-А Сара где их берет?
-Я ей даю...
-А ты где берешь?
-Я же сказал-в тумбочке...

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Bronco

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

[sklva]

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[sklva]

Про охоту...

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу. Главное - не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем начинаешь ковырять в берлоге, будишь медведя, главное не бояться и говном замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А говно то где брать?
-Не волнуйся, говна много будет, главное - не бояться!

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, прицелился, жму курок, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, я ножом его ткнул. Нож сломался, лев озверел, я бежать. Он за мной, догнал уже почти, тут дерево на пути. Я полез, он за мной. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. Насмерть.
- Ну ты храбрый! Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

[Aleks1970]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел –кредит гасился.

[AlexF]

Aleks1970,
Оффтопик

Пожарный, хотя бывший президент их то же пожарниками называл

[sklva]

- Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

[Aleks1970]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

[VSG]

Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

[sklva]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти
уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они
слышали звучание великих инструментов Амати и
Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания.
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами
любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты
всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@@ню
по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Aleks1970]

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

[Aleks1970]

Некрасивая девушка доведет парня до алкоголизма.

[Bronco]

   Цитата:

AlexF

Aleks1970,
Оффтопик

Пожарный, хотя бывший президент их то же пожарниками называл

Оффтопик

а мне понравилось название - ОГНЕБОРЦЫ... как-то в Минске видел на пожарной части транспорант - С праздником, ОГНЕБОРЦЫ!

[VSG]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

[Tantal80]

ТИМУРА СО ВСЕЙ ЕГО КОМАНДОЙ И АЛИСУ СЕЛЕЗНЁВУ В АМСТЕРДАМЕ ЗАПОДОЗРИЛИ В ГОМОФОБИИ И ЗАПРЕТИЛИ
16.07.2012
Суд голландского города Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации Human Rights Watch и запретил культовую советскую картину «Гостья из будущего». Правозащитники пришли к выводу, что детский фильм пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации, сообщает портал FogNews.ru.
В заключении экспертов-культурологов говорилось, что в фильме имеются скрытые признаки дискриминации геев. А всё от того, что сценаристы сделали главными отрицательными персонажами пару космических пиратов, в которых эксперты усмотрели лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, как говорится в культурологическом заключении: «испытывающих взаимную приязнь».
По решению суда «Гостья из будущего» запрещена к любому показу на всей территории Голландии.
Несколько месяцев назад до запрета картины «Гостья из будущего» тот же суд усмотрел нарушение прав сексуальных меньшинств в картине «Тимур и его команда».

/Иван Крылов, ИА «Росмедиа» специально для портала «Русский мир»/

и дороги у них тоже плохие