Анекдоты

[Grisha]

ПАПА ЛЕША, Да действительно, чей-то я ? началась третья стадия

Оффтопик

в команде спартак произошла замена

[Henry]

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Gennady512

Чиновник: - "У меня ВСЁ на свои, заработанные! Воровать - это тоже работа."

анекдот времен 90-х...

Налоговая щучит "нового русского":
- вот мы у Вас нашли квартиру на набережной Шевченко, дом на рублевке, четыре 600-х, дом на канарах, виллу в Ницце, две яхты и 50 миллионов в Швейцарии....
- ну и че ???
- Вы все это украли, это все куплено на деньги народа !!!!
- Да ты че, охренел??? Откуда у НАРОДА такие ДЕНЬГИ ???!!!!

[sklva]

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!


Разговор двух француженок
- Ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые...


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи%деть!!



- ... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

[Tantal80]

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

[Grisha]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Gennady512]

Скороговорка:
- По прилёту на Таити, не таите тёти тити.
- Нету повода таить на Таити тётям тить.

[Grisha]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
под СВД.
- Ва-у-у! Ну, мужики! Кла-а-а-сс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный оптический прицел, титановые
патроны, вообщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает винтарь - а там заказ на лимон. Фото, информация, всё как положено.
- Д-а-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,
связанный, рот скотчем заклеенный.
Ну у именинника уже глаза горят, он хватается за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй, ту ю-ю-ю!

[sklva]

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Вот так просто уйти из авиации?!...


В очереди женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр%%нутые мы все здесь стоим!

[Grisha]

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил: такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу сносит...
- Да говорю же вам: это пожарная охрана, вы ошиблись, наверное, номером.
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать, не подавите!

[sklva]

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[Gennady512]

Одесский юмор:

- Изя, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача много красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки сможете любоваться таким прекрасным видом! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?!
------------
В магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка, я хочу подарить их жене.
- Вы таки хотите сделать ей сюрприз?
- Таки да! Она ведь надеется на норковую шубу.
-----------
Поймал еврей Золотую рыбку.
- Та ему предлагает три желания.
Еврей не задумываясь: - Так значит, дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке, и брюнетку с огромным бюстом, - Это раз!...
------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

[levasky]

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: 'Что попугай может, могу и я'. И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вые...истый!

Телефон че-то такой дерзкий стал.
Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
'Баланс: 0,08руб. Удачи!'

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите — нихера ведь не видно.

—Ты кем мечтал в детстве стать?
—Космонавтом.
—Зае"ись, ладно, дай роял чиз и колу стандартную

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

[Grisha]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он, придурок, ещё и водит xреново! Судя по трем раздавленным мотоциклам….

Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

[levasky]

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[sklva]

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[квинт]

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

[MAXIMUS]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Только в нашей старне из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ!!!!!

[levasky]

ххх: Долой п*дарасов с чата!
Admin: пользователь ххх удален по собственной просьбе.

Добавлено через 4 минуты 28 секунд
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[sklva]

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок


Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.