Анекдоты

[levasky]

http://asaratov.livejournal.com/3174643.html

[Grisha]

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, нагнувшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь , что чувствую я, когда ты долго кончить не можешь?

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом та-а-а-а-ак пожале-е-е-е-ешь, девонька...

[Gennady512]

Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь?!
--------------
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.
--------------
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу напилась?
- Потому что, я - мама.

[Grisha]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
-------
Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта..
-------
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

[sklva]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!



В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обоср@лся..

[Grisha]

«Привет, я Гриша. Мне пятьдесят пять, и я ищу женщину, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое.»

Я, Гриша, пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

[VSG]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

[Gennady512]

— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы: "Моя любимая!"
— Моя любимая...
— Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
— Моя самая дорогая!
— А теперь придумай что-нибудь сам...
— Спокойной ночи!
--------------
Муж с женой и тёщей едут в машине.
Жена всё время твердит: - Медленнее!
Тёща её перебивает: - Быстрее!
Муж теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
---------------
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя...
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", - я уйду!
---------------
- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!
---------------
- Ой, соль рассыпалась, это к ссоре!
- А может, обойдётся?
- Нет уж, дорогой, я уже настроилась!!!

[квинт]

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

[Grisha]

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

[sklva]

Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш - алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!


- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[levasky]

Генерал - строю солдат: 'Здравия желаю! ' И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать 'Пошел на х*й! ', то в толпе этого будет не слышно...

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: ааааааааааааа, еб..ть!
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: -Дура, я думал у меня глаза лопнули!

[Grisha]

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так ... свои вспоминаю! ...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо.
Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость.
Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну во общем, матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п@зди поменьше, а то еще газету выпишу.

[Gennady512]

Только что рассказала младшая дочурка:
- Пятачок, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мёд...
- Винни, это мухи!

[VSG]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

VSG

В

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

ке!

как бы хотелось, чтоб эти новости были из дурки или дома престарелых...

[sklva]

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

[Somosa]

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько.
Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина-буженина, мясо-птица, икра черная-красная, фрукты и т.д. Уже объелся, а еды еще навалом.
Мальчик смотрит на него голодными глазами.
Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама мальчика, не поднимая глаз от тарелки, сквозь зубы отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!

[Grisha]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську :
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

У Киевского вокзала владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

[Gennady512]

Как-то так (само собой) сочинилось при просмотре федеральных ТВ-новостей с "нац-лидером" во главе:
"Широка страна моя родная,
- много в ней лесов, полей и ТЭК!
Я другой такой страны не знаю,
- где ещё так смог бы ВСЕМ владеть..."