Анекдоты

[Wizzard]

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Kolya]

" Чувачку позвонили из Рольфа, сказали, что его авто попадает под программу замены рулевой рейки. Авто - Аутлендер.
Чувак приехал в Рольф, его встретил парень в курточке Рольфа, провел в салон, подписал все бумаги, забрал ключи и документы и подсказал, что на работу уйдет часа 4.

Через 4 часа выяснилось, что никакой программы замены нет, документы липа, парня с такой внешностью у них нет и не было.

Красота. Страховая, по всей видимости откажет. "
Оффтопик

http://ru-auto.livejournal.com/33901163.html

[Grisha]

Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
- Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
- Это кобель!
- А я у него и спрашиваю!

[Ангара]

   Цитата:

Grisha

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина …
…

Папа Карло, да ну ее нафик эту Мальвину, потри еще наждачком

[sklva]

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

[Alex Napoli]

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... . Еще во время своих первых ходок.

[Wizzard]

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

[Gennady512]

В поликлинике на приёме:
- Доктор, я болен…
- Баян! Следующий!!!
----------------
- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно.
- Ладно, тогда перейдём к моим желаниям!

[Призрачный гонщик]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, Б ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[квинт]

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут на.yй медведи!

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Гонщик

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, Б ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Попали в яму медведь, волк и лось.
Сидят долго. Медведь с волком смотрят на лося голодными глазами, облизываются.
Лось понял, что сожрут и говорит:
- Блин, всё понимаю. Вы хищники, я травоядный. Такая уж судибинушка у меня - съеденным быть.
Да вот только есть у меня просьба перед смертью. Мне в детстве на заднице наколку сделали.
Самому мне не видно, а очень хочется знать, что там всё таки написано. Поможете прочесть ?
Медведь с волком подходят к лосю сзади, а лось подпрыгивает и обоих бьёт задними копытами.
У волка сразу мозги на стену, а медведь лежит весь поломанный и думает :
- Вот на хрена я туда полез ? Ведь даже читать, сцк, не умею !

[Grisha]

10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

Информационный блок

1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

Информационный блок

1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[Gennady512]

Каламбур (для ТАЗиков и т.п. авто):
Не хватает поршней?
- будь поскромней!

[Grisha]

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет - они его выключают!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
– Пи@ды что ли?

[Wizzard]

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[второй]

из новостей: в америке мужчина избил свою подружку в ванне питоном. потом бросил питона в воду.
питон умер.

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
в австралии: полицейский оштрафовал сам себя на 20долларов за езду без шлема.

[Grisha]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает в испуге нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- "Ё@ твою мать, где ключи от машины?!"

[Gennady512]

Две подруги:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?!
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен!
- Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает…
- А он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Grisha]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна. Открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам:
- «Фу-у-у-у, дома…» - встает с кровати,
ощупывает себя:
– «Ё-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал!».
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
- "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную…
По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска.
Сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это ... просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал:
- "Пошла на х@й - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

[moscow]

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала,
что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!