Анекдоты

[VSG]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете....

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Добавлено через 16 минут 23 секунды
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. И толще!

Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

[Gennady512]

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@dоrы" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

----------

Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учительница - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что, были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П@DЕRАSТЫ!

[Grisha]

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит ПО НАСТОЯЩЕМУ?

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения!
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

[Gennady512]

Старушки беседуют у дома на скамейке:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, стара я, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся"!
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

[step6981]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Специалисты утверждают, что в России всё, что делается ключом меньше, чем 24-ый, считается нанотехнологией.

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Gennady512]

Парень с девушкой сидят в кино…
Заканчивается сеанс, он ей и говорит: — Любимая, мы просмотрели ВЕСЬ фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, но я же сделала тебе мi%@т!
— Мне??!!

[alex1900]

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? Обладает, но не даром!

Добавлено через 24 минуты 20 секунд
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !)) Не упустите возможность)))

[Grisha]

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь!

[3axap]

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Grisha]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает.
Берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем. Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер! Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз, уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На@@й ты его зовёшь???

[Gennady512]

Захотел было Адам достичь вселенской мудрости Господа Бога:
- Господь тормознул его Евой...

[ПАПА ЛЕША]

Интерфакс.
Омск. 19 ноября. ИНТЕРФАКС-СИБИРЬ - Омский фотохудожник Василий Мельниченко в субботу разместил на своей странице в социальных сетях заявление на имя главы СК РФ Александра Бастрыкина, в котором просит установить действительность бытия божия и законность деятельности Русской православной церкви.
В своем заявлении В.Мельниченко объясняет, что 1988 году принял крещение в одном из приходов РПЦ, заплатив за таинство крещения 10 советских рублей.
"В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть", - сетует художник в обращении.
В.Мельниченко отмечает, что особо пострадал из-за нежелания плоти подчиняться требованиям постного времени, что привело художника к "глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки". "В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения", - указывает в заявлении Мельниченко.
В конце своего заявления художник попросил главу СКР провести проверку сразу по нескольким фундаментальным вопросам.
"Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России", - говорится в заявлении омского фотохудожника.

[sklva]

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...


Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.


- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Добавлено через 30 минут 18 секунд
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- И тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

[Gennady512]

С Ойл-Форума:
ЛонгЛайф расчитан для Европы, а именно на то, что там люди чаще меняют машины, чем масло.

[sklva]

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

[РудольфЗельский]

Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.
Взял для статуса в скайп.

[ViktorPL]

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
------
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
------
Всё надоело! Устала…! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят.
------
- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[VSG]

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраццо можно!

[Grisha]

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ЧЕЛОВЕКУ:

1. Своей бывшей
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке
Выходя из «Туарега», прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту
"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

[Gennady512]

Попали в одну камеру вор-налётчик и хакер.
Вор: - Я вот сижу за то, что магаз на гоп-стоп взял..., а ты-то за чо на нарах паришься?
Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Вор: - Да ты чё?! Крутяк в натуре!!! Да как же ты унёс их из банка бабла-то стока?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах.., сетях.., взломах.. и т. д.
Вор: - Ну, в натуре-корифан! А как же ты попался-то?
Хакер: - Брандмауэр засёк, и сработала защита…
Вор: - Ах ты, Брандмауэр, твою #@&%..., - всегда знал, что евреев опасаться надо!