Анекдоты - Страница 320

sklva · 23.11.2012, 13:19 (13:19)

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Grisha · 23.11.2012, 13:45 (12:45)

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, по компасу и уровню.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ..."
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли!

Gennady512 · 23.11.2012, 16:48 (16:48)

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили её по кругу…
И вот расслабленные и довольные, отдыхают: - Ну, шапка, что дома-то скажешь?
- Так и скажу: поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись…
- А что, второго круга не будет?!

didos · 23.11.2012, 18:21 (17:21)

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Констянтин · 23.11.2012, 20:33 (20:33)

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Ден3,2silver · 24.11.2012, 06:19 (06:19)

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

КлимKZ · 24.11.2012, 08:11 (08:11)

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких №%"ных местах я пропадала!

Henry · 24.11.2012, 12:24 (12:24)

Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке

3axap · 24.11.2012, 14:37 (16:37)

Цитата:

Henry

Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке

Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?

Tantal80 · 24.11.2012, 15:00 (15:00)

Цитата:

3axap

Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?

пиво люблю..... но тоже не понял

Gennady512 · 24.11.2012, 15:29 (15:29)

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь? Переделывать надо!

sklva · 25.11.2012, 11:14 (11:14)

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

VSG · 26.11.2012, 08:18 (11:18)

Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Добавлено через 41 минуту 8 секунд
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

ZAlek · 26.11.2012, 09:13 (08:13)

Москаль · 26.11.2012, 09:55 (09:55)

Не суди женщину за килограммы, да не будешь судим за сантиметры:)

Папа я лесбиянка, сказала дочь
Я рад, что ты нашла в себе храбрость и сказала мне, ответил отец.
Папа я тоже лесбиянка, сказала вторая дочь.
О боже, крикнул отец, не ужели в этой семье ни кто не любит члены!!!
Я люблю!!!!!!! Ответил сын:)

Девушка сидит на коленах у своего молодого человека.
Дорогой, скажи мне ласковое слово!
Ой, ты моя курочка!!
Почему курочка?
Ну ты же сидишь на яйцах)))

Дорогой, а правда ,что зайцы самые глупые животные?
Да,.....зайчик мой.

Ден3,2silver · 26.11.2012, 09:55 (09:55)

Цитата:

VSG

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

.

Гимн пельменей в исполнении группы "Лесоповал": - Держитесь на поверхности, ребята !!!

Gennady512 · 26.11.2012, 10:40 (10:40)

Эстонец у врача-венеролога:- Посмоттритте пашша-аалуйста. У меня ка-аапает. Что-тто не ф поря-аадке…
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы когда сексом в последний раз занимались?
- Ну та-аак три дня наза-аат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

VSG · 26.11.2012, 10:46 (13:46)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Alex Napoli · 26.11.2012, 11:05 (11:05)

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!

Grisha · 26.11.2012, 11:23 (10:23)

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Них@ра себе, и мамочка поменялась!!!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые! ПРИВЕТ, СЕРЁГА!!!

25.11.2012, 11:14 (11:14)	#6392
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание? Добавлено через 4 минуты 48 секунд Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
	Последний раз редактировалось sklva; 25.11.2012 в 11:14. Причина: Добавлено сообщение

26.11.2012, 08:18 (11:18)	#6393
VSG Гость Город: Нovonikolaevsk Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 01.05.2009 Сообщений: 8 Поблагодарил(а): 927 Благодарностей: 3,962 Репутация: 4244	Первое января, вечер: - Колян, че у тебя сегодня было? - А че? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги. - Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта... У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ". Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой. Добавлено через 41 минуту 8 секунд Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. "Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
	Последний раз редактировалось VSG; 26.11.2012 в 08:18. Причина: Добавлено сообщение

23.11.2012, 13:19 (13:19)	#6381
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

23.11.2012, 13:45 (12:45)	#6382
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, по компасу и уровню. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ..." Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли!

23.11.2012, 16:48 (16:48)	#6383
Gennady512 Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 27.07.2012 Сообщений: 2,701 Поблагодарил(а): 5,879 Благодарностей: 5,080 Репутация: 8480	Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили её по кругу… И вот расслабленные и довольные, отдыхают: - Ну, шапка, что дома-то скажешь? - Так и скажу: поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись… - А что, второго круга не будет?!

23.11.2012, 18:21 (17:21)	#6384
didos Местный Город: Минск Регистрация: 11.11.2007 Сообщений: 222 Поблагодарил(а): 1,302 Благодарностей: 1,431 Репутация: 1685	Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

23.11.2012, 20:33 (20:33)	#6385
Констянтин Новенький Город: Москва Touareg 4.2 V8 Регистрация: 16.11.2012 Сообщений: 10 Поблагодарил(а): 0 Благодарностей: 9 Репутация: 9	Тётка у психолога: - Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

24.11.2012, 06:19 (06:19)	#6386
Ден3,2silver Бывалый Город: Нерезиновск Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 04.02.2008 Сообщений: 1,434 Поблагодарил(а): 10,093 Благодарностей: 4,546 Изображений в галерее: 7 Репутация: 5378	Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

24.11.2012, 08:11 (08:11)	#6387
КлимKZ Местный Город: Астана Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 15.04.2012 Сообщений: 492 Поблагодарил(а): 396 Благодарностей: 450 Изображений в галерее: 2 Репутация: 650	Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких №%"ных местах я пропадала!

24.11.2012, 12:24 (12:24)	#6388
Henry ITшный Туарегист Город: Москва Touareg 3.0 V6TDI Регистрация: 04.10.2007 Сообщений: 830 Поблагодарил(а): 121 Благодарностей: 356 Изображений в галерее: 8 Репутация: 507	Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке

24.11.2012, 14:37 (16:37)	#6389
3axap Стреляный Город: ХМАО-Югра Регистрация: 28.07.2010 Сообщений: 876 Поблагодарил(а): 1,031 Благодарностей: 1,389 Изображений в галерее: 3 Репутация: 1565	Цитата: Henry Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?

24.11.2012, 15:00 (15:00)	#6390
Tantal80 Местный Город: спб Регистрация: 28.10.2011 Сообщений: 231 Поблагодарил(а): 3,648 Благодарностей: 1,931 Репутация: 2056	Цитата: 3axap Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью? пиво люблю..... но тоже не понял

24.11.2012, 15:29 (15:29)	#6391
Gennady512 Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 27.07.2012 Сообщений: 2,701 Поблагодарил(а): 5,879 Благодарностей: 5,080 Репутация: 8480	Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь? Переделывать надо!

26.11.2012, 09:55 (09:55)	#6395
Москаль Местный Город: Черноголовка Регистрация: 22.08.2012 Сообщений: 442 Поблагодарил(а): 108 Благодарностей: 372 Репутация: 347	Не суди женщину за килограммы, да не будешь судим за сантиметры:) Папа я лесбиянка, сказала дочь Я рад, что ты нашла в себе храбрость и сказала мне, ответил отец. Папа я тоже лесбиянка, сказала вторая дочь. О боже, крикнул отец, не ужели в этой семье ни кто не любит члены!!! Я люблю!!!!!!! Ответил сын:) Девушка сидит на коленах у своего молодого человека. Дорогой, скажи мне ласковое слово! Ой, ты моя курочка!! Почему курочка? Ну ты же сидишь на яйцах))) Дорогой, а правда ,что зайцы самые глупые животные? Да,.....зайчик мой.

26.11.2012, 09:55 (09:55)	#6396
Ден3,2silver Бывалый Город: Нерезиновск Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 04.02.2008 Сообщений: 1,434 Поблагодарил(а): 10,093 Благодарностей: 4,546 Изображений в галерее: 7 Репутация: 5378	Цитата: VSG У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ". . Гимн пельменей в исполнении группы "Лесоповал": - Держитесь на поверхности, ребята !!!

26.11.2012, 10:40 (10:40)	#6397
Gennady512 Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 27.07.2012 Сообщений: 2,701 Поблагодарил(а): 5,879 Благодарностей: 5,080 Репутация: 8480	Эстонец у врача-венеролога:- Посмоттритте пашша-аалуйста. У меня ка-аапает. Что-тто не ф поря-аадке… Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы когда сексом в последний раз занимались? - Ну та-аак три дня наза-аат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

26.11.2012, 10:46 (13:46)	#6398
VSG Гость Город: Нovonikolaevsk Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 01.05.2009 Сообщений: 8 Поблагодарил(а): 927 Благодарностей: 3,962 Репутация: 4244	Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

26.11.2012, 11:05 (11:05)	#6399
Alex Napoli Асфальтотрамбовщик Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Individual Регистрация: 29.10.2008 Сообщений: 2,890 Поблагодарил(а): 495 Благодарностей: 3,229 Репутация: 3554	- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду!!! - А ему больше и не надо!!!

26.11.2012, 11:23 (10:23)	#6400
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спрашивают: - Почему его не берут? Продавец отвечает: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю, у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Них@ра себе, и мамочка поменялась!!! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые! ПРИВЕТ, СЕРЁГА!!!