Анекдоты

[Grisha]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? Надо самолет посадить.
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

[Gennady512]

Англия, замок, раннее утро. В огромной столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и чопорно: "Ваша газета, сэр"…
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и, как всегда: "Ваша газета, сэр"…
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро...
В столовой на огромном столе лежит в дымину пьяный лорд, на полу грязища, наsrаnо в камин...
Входит горничная и остолбенело: - В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало: - Оstо#@zdеlо!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Gennady512

Англия, замок, раннее утро. В огромной столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и чопорно: "Ваша газета, сэр"…
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и, как всегда: "Ваша газета, сэр"…
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро...
В столовой на огромном столе лежит в дымину пьяный лорд, на полу грязища, наsrаnо в камин...
Входит горничная и остолбенело: - В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало: - Оstо#@zdеlо!

анекдот про русских олигархов, скрывающихся в Англии-))

[levasky]

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Олег всю жизнь стремился к свету, и уе"ался об фонарь.

Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.

Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.

Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.

Добавлено через 9 минут 36 секунд
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

[Aleks1970]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

[Grisha]

Aleks1970, да ладно, вернулсо!
Тогда тоже забубеню.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Aleks1970]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Добавлено через 36 секунд

Оффтопик

Grisha, скучал?

[Grisha]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Оффтопик

Aleks1970, подскучивал!

[Tantal80]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[sklva]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...


- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

[Bronco]

   Цитата:

Grisha

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Оффтопик

Aleks1970, подскучивал!

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и у зад!

[3axap]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет,а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[sklva]

Не реклама!


Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Нет, не секрет, - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

[Dimon78]

   Цитата:

Bronco

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и у зад!

Игру слов поймут только белорусы

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

Aleks1970, да ладно, вернулсо!
Тогда тоже забубеню.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

ся"...

надо обыграть - типа новозеландского буратино по имени Бумеранг........-)))

[Grisha]

   Цитата:

Ден3,2silver

Оффтопик

надо обыграть - типа новозеландского буратино по имени Бумеранг........-)))

Оффтопик

тайского Саша из Тайланда вернулсо! За понимание аналогии!

[3axap]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

[Grisha]

Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьешься!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

[Olsen]

   Цитата:

sklva

Не реклама!


Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Нет, не секрет, - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Посчитал. Получилось 700 000 рублей. Небоскреб не купишь. Можно только машину и то не дорогую :)

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Olsen

Посчитал. Получилось 700 000 рублей. Небоскреб не купишь. Можно только машину и то не дорогую :)

расценки американские не забудь-))) $5 пачка мальборо-)))