Анекдоты

[Dimon78]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

***

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

***

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

***

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

***

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

***

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

***

5-ти летняя девочка, играя в салки случайно попала камушком в Бентли.
Тут она поняла, что детство закончилось и пора идти работать.

[Андрей_NR09]

   Цитата:

dimon78

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

[Gennady512]

Модернизированная поговорка:

ТИШЕ ЕДЕШЬ — БОГАЧЕ БУДЕШЬ.

[Grisha]

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию — ты хоть что-то по-английски знаешь!
Муж звонит:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

[Gennady512]

Мужик пошёл в кусты по-большому. Поsrаl, а встать не может…
Тут маленький мальчик мимо идёт.
Мужик ему: - Эй, парнишка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Мальчик: - Не-е-т! Дядя на писю наступил!!!

[Grisha]

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны.
Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло! - Извините, а можно Любу к телефону?
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности! Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер:
- Алло! - Извините, а можно Любу к телефону!
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности!!
Еще раз набирает тот же номер:
- Алло! - Извините, а можно Любу к телефону!
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! …
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности!!!
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?!
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод:
- Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал???

[Gennady512]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел поведать всему миру, рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, пронзила мозг, и о том как его тонкая, чувствительная и легкоранимая натура невыносимо страдает от этого тяжкого испытания, внезапно выпавшего на его и так незавидную долю…
- но, как и обычно, получилось лишь: - «@#$% МАТЬ!»

[Grisha]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом:
- Куда дела все ложки, ножи и вилки???
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало. А там лежат - ложки, ножи и вилки!
Она: - Я же говорила тебе, кабелюка - "СПИ ДОМА!!!"

[home1974]

Жена дома, ждет мужа. Звонок в дверь, она подходит и спрашивает:
-Вася! Ты?
В ответ тишина.
Она:
-Вася! Ты?
В ответ тишина.
Так продолжается несколько раз, ей это надоело, она отключила звонок и легла спать.
На утро, выходя на работу, увидев спящего Васю под дверью спрашивает его:
Она
-Почему ты спишь под дверью?
Вася:
-Я звонил, а ты меня не пустила!
Она:
-Я же спрашивала, ВАСЯ, ТЫ?
Вася:
А я кивал?

[Gennady512]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро хватает и выпивает его рюмку.
Мужик медленно поднимает голову: - Ну что за жизнь: квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил… короче - Конец Света!

[RAYDEN]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Добавлено через 15 минут 36 секунд
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

[рамзес]

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".



АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ваше образование, институт:
- Пту

Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур

Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...

[sklva]

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

[Grisha]

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тобi поpа, подивися скiльки дiвок ходить! Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А ось Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тобi нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!?!!

[Tantal80]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

[Gennady512]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю!

[Grisha]

Три бизнесмена - американец, француз и русский - обсуждают, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей ...
Француз:
- Счастье - это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь...
Русский:
- Нет, парни! Счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,
налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел - «Бентли» блестит, «Феррари» блестит - эх, хорошо!!!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного - налоговая, из другого - ОБЭП, и орут тебе: «Это Озерная, дом 8?!»
А ты им сверху: «Да ни хрена, дом 9!!!».

[Gennady512]

В полицейский участок вбегает мальчик с криком: "спасите, там какой-то дядя бьет моего папу!!!"
- выбегает полицейский на улицу, а там дерутся два мужика.
Полицейский: "Кто из них твой папа?"
Мальчик: "Пока не знаю, они как раз это и выясняют!"

[Bronco]

   Цитата:

Tantal80

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

[Serg_04]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?)))