Анекдоты

[Grisha]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Да, без вопросов! А, как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми.
Водитель остановил автобус , и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель :
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!!!

[VSG]

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл..дь пи...дишь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелями. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне бл...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче не работаю я больше на пивном заводе...

[Сокол]

наверняка баян, но улыбнуло.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[Grisha]

(кто учился - поймёт и простит)

Вечеринка
Часть 1.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
миловидная девушка, ученица элитного лицея.
Bоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению.
По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: - А?! Да! Прости! (продолжает процесс)...
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: - А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)...
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: - А? Да! Прости! (продолжает процесс)...
Все заканчивается очень мирно.
Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители.
Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
свою спальню.
Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): - А?! Да! Прости! Прости! (продолжает процесс) ...

[Gennady512]

У тебя высшее образование? Или даже два??
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам:
- почувствуй себя идиотом!


Задача про Олимпиаду-2014:
- Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей,
- а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе...?

[Grisha]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках.
Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл.
Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:
"начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то ... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу".
Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглядывал ...

[рамзес]

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!

А вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть

Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда!

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

[Grisha]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину.
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь???

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока её гнали, а после перегона месяц эксплуатировали, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого установить не удавалось.
И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит?
В итоге все-таки решили поступить грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку, то есть отверстие.
Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Gennady512]

Запихивают мужика в камеру за изнасилование.
Пахан сидит на нарах... - Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они ж тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идёт по лесу девка: - сиськи Воо, - попа Воо, - фигурка Воо...
Пахан: Зря на себе показал - примета плохая…

[рамзес]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

[Grisha]

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай Nestea в литровых бутылках.
У них горлышко широкое ...

[Dimon78]

   Цитата:

Grisha

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай Nestea в литровых бутылках.
У них горлышко широкое ...

Москвичи поймут!

[Tantal80]

   Цитата:

dimon78

Москвичи поймут!

в северной тоже отнесутся с пониманием

[Valera48]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....

[Семён Семёныч]

   Цитата:

Grisha

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай Nestea в литровых бутылках.
У них горлышко широкое .

Да че стесняться бери трехлитровую банку из под огурцов
Как в той рекламе - пью и писаю Главное не перепутать

[Grisha]

не моё.
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет ... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня и нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи. Я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! ... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, и хохоту всех пассажиров въезжаю в ситуацию...

[рамзес]

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.

Бывает, бл**ь, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

[Grisha]

Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут.
Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска.
Но лицо у неё такое, будто её минимум шлюхой обозвали...
Любопытство распирает. Убавляю звук в наушниках и далее слушаю диалог:
Девушка:
- Ты чего, головой ударился? Какой нахрен замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной...
Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушка:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушка:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушка:
- Ну тогда... ТЫ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!!!

[Gennady512]

Парень и девушка стоят на краю пропасти.
Девушка спрашивает: - Любишь меня?
Парень: - Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, кротко взглянул в её большие голубые глаза и нежно с придыханием молвил: - Иди ты на х@z...

[Somosa]

Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употре***** более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0


у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...


Olenka ‎(12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман ‎(12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))